Результаты поиска

Ася, здравствуйте!

К сожалению, у мужа зависимость. И конечно, то, о чем вы рассказываете помимо его черт личности и ей обусловлено тоже. Мозг у пьющего человека не здоров, восприятие жизненных событий, ситуаций искажено, соответственно мыслить конструктивно, исходя из того, что, у него изменилась жизнь, он вновь отец, что можно делать с ребенком, а что нельзя, проанализировать, зачем с вами мама сейчас живёт, понять ваше состояние ему сложно.
Конечно, он и груб, и хамоват, и пренебрежителен, обесценивает старания тещи, резок в общении с ней и с вами не особо ласков.
Ему все равно, что вам нужна помощь, отдых, разгрузка, тем более если ребенок беспокойный. Уедь ваша мама, вы вообще останетесь в вакууме один на один с дочкой, навряд ли с таким подходом он будет вовлечен в вашу с ребенком жизнь, будет как то помогать. Возможно, ещё при ней он как сдерживается и меньше пьет, и именно этим она ему мешает тоже. Отношение к родителям тоже о многом говорить, возможно, он в принципе не знает, что такое любить и как жить в нормальной семье, как быть мужем и отцом, может быть, примера перед глазами не было достойного и он усвоил такой формат общения с женщиной.

Он не прожил расставание с первой женой, страдает, алкоголь помогает ему забыться, уйти от неприятных переживаний, вероятно, там инициатором развода была жена не просто так. Возможно, и его тяга к алкоголю была одной из причин. Конечно, вы послужили ему некой таблеткой от терзаний в сложный для него жизненный период и о любви к вам говорить очень сомнительно, он просто попытался заполнить вами пустоту после ухода жены. А потом случилась беременность, родился ребёнок, может быть остался с вами, исключительно из обязательств, из чувства одиночества.

Не прослеживается в вашем рассказе эмоциональной близости, тепла, трепетного чувства у него к вам нет, конечно, и отсутствие сексуальных отношений тоже имеет значение для жизни пары. Вам же не по 80 лет и секс обязательное условие здоровых отношений. И дело скорее всего даже не в вашем кесарево, прошло уже 2 месяца и с гинекологом можно обсудить этот вопрос, а в том, что вам вероятнее всего и не хочется ничего с ним, поскольку вы психологически далеки друг от друга, и физически сближаться нет желания. Одно как правило, вытекает из другого.

Ася, в словах мамы, что он вас не любит есть правда.
Если он не считает, что алкоголя в его жизни много, что зависим, то проблемы будут только нарастать, и независимо от того уедет ваша мама или нет, пить он не перестанет, соответственно и вести себя несколько агрессивно, безразлично, разаязанно, не контролируя поведение и продолжать всякие дурные действия, как слюнявым пальцем вытирать ребёнку глаз тоже будет. Зависимость будет поглощать его, его разум, он начнет деградировать и все эти выходки из 90-х будут проявляться с удвоенной силой.
Как вам поступить, конечно, напрямую никто не скажет. Это ваша жизнь, ваш выбор, но перспективы у вас с ним и правда, нерадужные. Говоря о продолжении жизни с ним, то вот она ваша жизнь и такой продолжится, если не станет еще тревожнее и печальнее. Тут главное понять, готовы ли вы всю жизнь играть роль спасателя, с которой начались ваши отношения. Готовы ли терпеть его характер, его привычки, его невоспитанность, неотесанность. Не устанете ли вы от такого отношения в ответ на все шансы, которые вы ему уже давали.
Есть вы, есть ребёнок, у вас такая сильная поддержка, такая твёрдая опора, как мама. Прислушайтесь к ней. Алкоголь из его жизни просто так не уйдёт, и он будет накладывать отпечаток на его личность, это надо осознавать.

Здравствуйте, вылечить тревожное расстройство приемом лекарств невозможно. Стоит снизить дозу или отменить их, и все симптомы обычно возвращаются. Бороться нужно не с симптомами, а устранить причины и механизмы невротического состояния. Сделать это можно только в ходе наведения порядка во внутреннем психологическом пространстве с помощью психотерапии. Лекарства этого сделать не могут. Поэтому либо придется неопределенно долго принимать лекарства, либо начать лечить свое расстройство в ходе работы с врачом-психотерапевтом.

Джо, здравствуйте.

А как вы лечили вашу зависимость?

Сейчас она у вас во всей красе к вам подкрадывается, отсюда и все остальные симптомы, кроме физических.

По поводу физической стороны пркалитесь терапевту и дальше по его рекомендациям.

Здравствуйте! Психолог может консультировать несовершеннолетних только с разрешения родителей. Вы можете обратиться к психологу в своём учебном учреждении, можете поговорить с родителями, чтобы они смогли найти для Вас психолога, позвонить на телефон доверия для детей и подростков.

Начать с себя в первую очередь. Мужчины тоже любят инициативу. Раньше вы были только вдвоём, теперь у вас появился малыш и вы перешли на новый уровень отношений. Надо работать над собой. Если мужчина рядом, это не означает что он всю жизнь с вами. Попробуйте взять инициативу в свои руки, подойти и обнять его как раньше, не называет любимой женой значит вы его назовите любимым мужем. Над отношениями надо работать всю жизнь, успехов

Здравствуйте .Я конечно не психиатр ,но решила ответить .Я думаю они не посягают на ваше личное пространство ,просто они такие какие есть , все разные со своими взглядами ,и они считают что так лучше и правильно .Вы должны воспринимать их такими какие они есть , они ваши родные . Делайте всё так как считаете нужным ,молча ,по своему ,когда то и с объяснениями ,но не скандальте ,не выясняйте с ними отношений. По поводу бабушки мужа , может она с вами хочет подружиться и не знает о чём начать разговор .Пожилые часто переживают чувство одиночества ,она хочет быть нужной вам быть может . Берегите и любите своих родственников ,хотя они такие разные

Если хотите вернуть,удаляйте ей мало внимания,общайтесь на расстоянии,если поговорит,скажите,что делаете,как она желает.Дайте денег только на пропитание семьи и одежды сына,Если она всерез решила уйти,с молодым человеком или к другому,или просто хочет остаться одной,она обязательно уйдет.С сыном занимайтесь,но ей не удаляйте внимания,иногда приходите домой поздно.Женщинам не нравяться нюни,они любят сильных,тут тоже покажите силу,нужно перебороть свою любовь,я наверно жестокие вещи говорю,но уговорами семю не сохранишь.отпускайте,у нее мозги есть,как считает правильной,пусть так и поступает.Вы говорите о любви,а я сейчас только думаю о состоянии вашего мальчика.в вашей ссоре только он пострадавщая сторона

На здоровье)

Сколько бы не прошло времени факт измены, воспоминания об этом, навсегда нарушенное доверие никуда не дерутся. Даже прощение не устраняет эту проблему. Мне конечно не понятна ваша позиция совершенно, такое ощущение, что у вас абсолютно нет своего мнения. Выход начинать новую жизнь отдельно. Жизнь для себя(и детей естественно) не завися от кого-либо.