Результаты поиска

Здравствуйте! Информация по вашей ситуации:
1. Отношения в кризисе: Вы оба живете в режиме «выживания», а не любви. Вы нуждаетесь в эмоциях, муж — в признании его вклада (деньги, помощь). Но диалога нет: он не слышит вашу боль, вы не видите его усилий.
2. Травмы из прошлого:
— Его семья: эмоции подавлялись («все улыбаются», но не поддерживают). Отсюда его холодность, страх конфликтов.
— Ваша семья: чувства выражались через крик. Вы копируете этот шаблон, хотя это отталкивает мужа.
3. Перелом после рождения ребенка:
Вы погрузились в роль матери, потеряв себя. Муж, возможно, испугался ответственности, «застряв» в инфантильности (прозвище «Антоша» — символ этого). Изоляция и отсутствие поддержки усилили одиночество.
4. Триггеры кризиса:
Болезнь кота, ваше здоровье, усталость мужа обнажили накопленные проблемы. Вы оба в тупике: он предлагает развод не из-за отсутствия чувств, а из бессилия.
Что важно учесть:
— Вы правы, требуя эмоций, но крик (даже от отчаяния) редко доносит любовь.
— Муж вкладывается как умеет (деньги, быт), но не способен дать то, чего вы ждете.
— Ждать, что он изменится без терапии/работы над отношениями, — малореально.
Что делать
— Ресурсы для себя: Ищите поддержку (психолог, группы). Выходите из изоляции через интересы (философия, онлайн-сообщества).
— Здоровье: Не запускайте лечение. Ищите врачей, которые помогут с гормонами, зубом.
— Дочь: Ограждайте её от ссор. Её истерики — отражение семейной атмосферы.
— Решение: Если хотите сохранить семью — пробуйте терапию. Если нет — планируйте разделение, минимизируя стресс для ребенка.
Вы не виноваты в болезни кота, криках или холодности мужа. Но только вы можете начать меняться: через заботу о себе, маленькие шаги к выходу из «ада» кризиса. Это тяжело, но не безнадёжно.

Индира,Ваше эмоциональное состояние нестабильно. Пришло время подумать о себе. По тесту брак не является благополучным, но по Вашему описанию складывается впечатление, что все даже не так и плохо, Вы всячески пытаетесь натянуть сову на глобус и найти хотя бы одну зацепку, которая Вам нравится в этих отношениях. Вы и здесь терпите и сохраняете лицо!

Уровень жизни и финансовая сторона вопроса- это все полная ерунда, если идет разрушение ментального здоровья. Психопрофилактика начинается с семьи. Если в семье черти что, то ни один нормальный человек долго не сможет быть здоров ни ментально, ни физически. Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту за лечением, потому что состояние может требовать приема лекарств, Вы будете вцелом себя лучше чувствовать, уйдет обречённость и бессилие. Психотерапия в комплексе. Заручайтесь поддержкой психолога или психотерапевта и меняйте все.

Здравствуйте!
На фоне лечения данном в дневном стационаре имеется динамика?

Да, пожалуйста. Можно со мной. Я не могу оставлять здесь свои контакты, нас за это банят. Если что, можете найти меня в Интернете. Или любого другого специалиста ближе территориально, чтобы заниматься психотерапией очно.

Ксения, здравствуйте! Читала Ваше обращение и хотелось Вас обнять и поддержать. То, что Вы описываете, это абсолютно недопустимо как со стороны мужа в первую очередь, так и со стороны свекрови. К Вам, как ко взрослому человеку, они могут предъявлять какие-то требования и объявлять бойкот (что в любом случае не норма и не украшает их), но дети-то при чём? Они ведь не могут за себя постоять. Взрослые, которые этого не понимают, не могут называться благоразумными. Представляю, как Вам тяжело пережить эти 2 недели, когда под прессингом не только Вы, но и Ваши дети. Если нет никакой возможности уехать раньше, то для сохранения остатков своего спокойствия и безопасности детей нужно постараться максимально абстрагироваться от провокаций, минимизировать контакты, свести их к дежурным фразам. Уединяться с детьми под любыми предлогами (игры, развитие, прогулки).
По приезду домой, конечно, Вам нужно определиться, для чего Вам это всё? Объективно, логично, без сентиментов?

"Жалко малыша, отец его любит"
- при разводе ребёнок не лишается отца. Вы можете перестать быть супругами, но родителями вы останетесь навсегда. Можно разойтись, сохранив при этом адекватные родительские отношения.

"Как найти в себе силы растить детей"
- а что поменяется, если Вы уйдёте от мужа абьюзера? Физически вы бываете вместе набегами. Финансово он нестабилен. Духовная близость сводится к нулю. На данный момент Вы от этих отношений испытываете физические и моральные страдания. Так может, выход из отношений будет Вам на пользу? Неужели Вы думаете, что не заслуживаете элементарно уважительного отношения, где нет оскорблений, рукоприкладства, манипуляций разводом, недоюбливания Ваших детей?
Ксения, Вы у себя и у своих детей одна. И Вы заслуживаете быть любимой!

Здравствуйте.
Есть видео как ребёнок взаимодействиет с вами во время игры и как выполняет просьбы,например,принеси банан с кухни и отдай его маме или папе.

Здравствуйте, Ольга! Действительно ситуация непростая. Свекров вы уже не переделаете. Однако для дочери вы можете озвучивать свои правила регулярно. Говорите, что принято именно в вашей семье. Терпеливо, последовательно. Плюс вашей ситуации в том, что вас поддерживает муж.
Ещё вам возможно стоит пересмотреть запрет на игры в телефоне, тк для ребёнка это уже данность, а для свекрови способ манипуляции. Тогда противостояние не будет таким резким и свекровь не сможет сослаться на этот запрет. Просто договоритесь о лимите времени с ребёнком, она должна понимать границы - например 20 или 30 минут за один присест.

Доброе утро!
Я понимаю Вас, что тяготы семьи легли на Вас, но Вы повзрослели, Выстали взрослым человеком, который может помочь себе.
Вам необходимо сейчас сходить именно на очный прием к врачу, рассказать все, доктор непременно назначит Вам лечение, в данном случае есть четкие показания для лечения антидепрессантом.
Сейчас просто поймите, что доктор обязательно поможет и протянет рукупомощи в виде медикаментозного лечения.
Еще, когда начнете принимать препарат, по-возможности начните заниматься психотерапией.

Отношений Мама-сын-свекровь не бывает. Из многочисленного опыта более менее спокойные отношения складываеются, если у всех членов крепкое терпение, но это редкие случаи. В остальных случаях контроль сводится к проблемам в отношениях муж-жена, что часто приводит к разводам. Выход тут только один. Принять сторону жены безоговорочно. Мать никуда не денется. Даже если будет страшная обида, со временем это пройдёт и можно будет поддерживать нейтральные отношения. Но жена для вас должна быть на первом месте, она должна чувствовать вашу крепкую поддержку и ощущать себя за стеной, мать же должна понять, что жена, её мнение и желания для вас в приоритете, что вы примите совет от жены, а не от мамы. Сложно себя перестроить, так как это родная Мама, но для благополучия семьи вам придётся это сделать. Со временем отношения стабилизируются и материнский контроль улетучится за ненадобностью.

Евгения - надо иметь достаточно мужества и силы, а также честности чтобы не терпеть ради детей, а решиться на такой шаг.Не в наших правилах оценивать.давать советы и вмешиваться в личную жизнь,даже по запросу.Но жизнь Вас и Ваших детей в такой обстановке повергалась серьезной опасности. А стресс вызывает не сама ситуация. а бесконечное прокручивание в голове прошлого и незримый диалог,который надо завершать и строить свое будущее в своих мечтах и желаниях.