Что вас беспокоит?
Вторая беременность
Здравствуйте. Мне 30 лет, ребёнку 2 года, недавно узнала, что беременна. У меня были до этого мысли о 2 ребенке, но думала как-нибудь потом..вот выйду из декрета, поработаю..Муж наоборот хочет 3. Сначала я немного обрадовалась, но потом меня накрыло: зачем мне 2 ребенок, опять эти пеленки-распашонки, буду связана по рукам и ногам, мне хватит и 1, хочу насладиться 1 ребенком,я ему дам всю свою любовь и заботу. Сейчас у меня депрессия какая-то. Возможно это ещё связано и с отношениями с мужем, были мысли и о разводе иногда, думала, если что, возьму ребёнка и уйду от него, одного ребёнка обеспечить смогу, а вот 2 не знаю. В общем не знаю, что делать...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина! Поверьте, никто не сможет сделать этот выбор за Вас.
Да, у Вас есть страхи, чувство того, что Вы в клетке, но внутри Вас уже есть ребёнок и сейчас от Вашего решения будет зависеть его жизнь. Принять выбор сможете только Вы. Но Вы запутались - постарайтесь отдельно принять решение - готовы ли Вы рожать ребёнка? и что в отношениях с мужем? как, будучи мамой, позволять себе и реализовываться?
Беременность, семья, муж и дети - не клетка, только если сама женщина видит в этом своё бессилие.
С рождением детей каждая семья переживает кризис - ведь это новые роли, новые отношения, всплывают внутренние установки..
После родов женщина сталкивается со многими изменениями - гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери. Вы на самом деле чувствуете себя в плену, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке и ещё новость о беременности, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена".
Но, Вам важно и для себя и для ребёнка, и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и ребёнок. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!
Елена, Вы правы, я запуталась и запуталась во всём, разочарована, устала, признаюсь, что и мужа разлюбила, всё раздражает в нем, необъяснимые чувства внутри меня, и понимаю, что на аборт я не решусь...
Вы устали, истощены и конечно, всё путается в большой комок проблем, дайте себе время распутывать его постепенно. Первое - есть Вы и муж - т.е. мама и папа - поговорите с ним о беременности, о том, что Вам тяжело и перераспределите обязательства. Попробуйте стать командой, которая способна решать проблемы и помогать друг другу. Чувства могут и быть к мужу, но Вы можете быть расстроенной и обессиленной, чтобы заниматься отношениями с мужем.
Если решаете, что ребёнок будет - тогда этот вопрос уже для себя закрыть.
Дальше, разобраться с бытом, обязанностями, давать себе время для отдыха. А уже после разбираться в отношениях с мужем.
Во время беременности и в первые годы ребёнка самые сложные для отношений именно мужа и жены, все меняется, приходит разочарование, ожидания рушатся, но, если есть у обоих супругов желание быть вместе, то можно начать постепенно всё решать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина! В жизни ничего не происходит просто так. Во всём есть смысл. Даже там, где сначала его не видно. Важно всегда помнить об этом.
Елена, спасибо большое!
Принятый ответ
Здравствуйте Марина!
Вопрос, которым вы задаётесь действительно очень серьёзный. Важно всё продумать, чтобы не потом не оказаться в ситуации, когда придётся винить саму себя за поспешное, необдуманное решение. Решать конечно же придётся вам учитывая множество обстоятельств. В первую очередь вам необходимо всё же прояснить свои отношения с мужем. Достаточно ли они крепкие, чтобы вам можно было положиться на него при рождении второго ребёнка. Пережитая вами огромная нагрузка при рождении первого и забота о нём в течении двух лет несомненно легли на ваши плечи тяжким грузом. Возможно вы ещё не совсем отошли от этой первой послеродовой депрессии и поэтому сейчас вас уже тревожит новая нагрузка по рождению и воспитанию второго ребёнка. Вам лучше бы пока отдохнуть, набраться сил, заняться собой и отношениями с мужем, и только потом решаться на вторую беременность. Но последнее решение всё же за вами, как решите, так и будет.
Иван, да, я с Вами согласна...мне бы отдохнуть и набраться сил, но мне кажется я не решусь на аборт(((
Принятый ответ
Марина, здравствуйте!
Да. Вы правы. Проблемы в отношениях с мужем может быть одна из причин вашего смятения.
Конечно, если отношения на данный момент не стабильные и бывают разговоры о разводе , то решиться на второго ребёнка очень не просто.
Вам необходимо обсудить детально с мужем насколько сильно вы хотите ребёнка и обговорить все нюансы как и кто будет растить , обеспечивать и воспитывать малыша. Чтобы вы могли быть уверенной в завтрашнем дне будучи в таком уязвимом положении.
Желаю вам удачи!
Принятый ответ
Ваши мысли абсолютно рациональны, вы мыслите здраво думая о дальнейшей своей судьбе и ребёнка, вы должны быть уверены в себе и партнере. Муж может хотеть и 10 детей, но решение в когда за вами, так как вы мать и это в большей степени будет ваша забота и ваше свободное время.
Добрый вечер, Марина!
Если бы у Вас с мужем были бы хорошие отношения, Вы бы обрадовались беременности? Видимо, да. Вы ведь пишите:
"Возможно это ещё связано и с отношениями с мужем, были мысли и о разводе иногда, думала, если что, возьму ребёнка и уйду от него, одного ребёнка обеспечить смогу, а вот 2 не знаю."
А что происходит в отношениях с мужем?
Видимо, это и есть причина. Вы боитесь, что будут недопонимания с мужем и Вы не сможете уйти, обеспечить детей. Но Вы ведь и ДО этого не уходили, даже с одним ребёнком, что-то Вас держит в этих отношениях. Ваши переживания и сомнения понятны. Эффективнее разобраться в Ваших отношениях с мужем, разобраться в Ваших ссорах, наладить отношения и тогда Вы будете более уверенной в себе, Вы будете радоваться беременности, семейной жизни. Когда счастлива женщина, то счастливы и другие члены семьи.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.
Наталья, я не ушла от мужа, наверно потому что слабая характером, искала причины, думала пока я в декрете куда я уйду, вышла бы на работу, возможно была бы смелее, не знаю...я запуталась
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 20187 ответов
- 21 Февраля 20183 ответа
- 23 Марта 20182 ответа
- 4 Апреля 20181 ответ