Результаты поиска

Вита, конечно, Вам тяжело постоянно испытывать на себе такие "претензии" от мужа. Но тут скорее играет роль то, что очень рано вы стали парой, а у него на тот момент... да и сейчас, не хватает уверенности в себе и отсюда... веры в честные отношения между вами. И по факту - любая недоговоренность и маленькая тайна для него рождается в большое недоверие и измену-самое страшное для него.
Тут нужна длительная работа с 2хсторон))и шаги на встречу. Но прежде-это поговорить серьёзно вдвоём и признать, что та ситуация, которая сейчас между вами уже не выносимая и она разрушит семью. Скажите со своей стороны то что чувствуете - что любите его, дорожите семьёй и точно не хотите терять семью, но одна не справитесь. Попросите его вместе решиться на эту работу и справиться с тем недоверием, которое рпзркшан вашу жизнь. Тут самостоятельно трудно будет справиться, хорошо бы вместе в парную терапию по проработки внутренних переживаний, восстановления эмоциональной близости и доверия между вами. С Вашей стороны... Понимаю, что очень устали уже от его претензий и не за что вообще извиняться, но тут важно понять, что если любите его и так сложилось, что он очень ранен внутри, своей тревожностью, своей какой то неуверенность, то тут Вам предстоит ещё не раз говорить слова поддержки и искать подходы, чтобы создать ему эту опору от Вас. Но и ему-то же работать над своими страхами, неуверенность и учиться меньше ранить Вас своими словами, учиться постепенно сдерживать то, что. Пугает и находить другое решение. Чаще в моменты его недоверия не реагируй те на его фразы(это его страх кричит), а примите его эмоцию, понимаю, что что то тебя сейчас расстроило и ты так это воспринимаешь, чем я могу тебе помочь почувствовать мою любовь... Да, это не просто, но если и он готов, то шаг за шагом есть возм9спрааиться)) и создать уверенность и спокойствие в вашей семье.

Здравствуйте.
Очень жаль что ваш муж который должен быть опорой и надежным тылом вас не поддерживает. Кто был инициатором жить вместе? Мужчина видимо до сих пор не готов к семейной жизни. Кто будет содержать вашего ребенка и вас пока вы в декрете?
Сложившуюся ситуацию будет сложно исправить, у вас изначально так все было построено. Стоит ли жертвовать работой которая вам нравится ради мужчины который получается ничем для вас не жертвует? Что для вас семья? Вв счастливы? Вы о такой семье мечтали? Ваши требования а точнее просьбы не запредельны и субъективное мнение одного мужчины не должно менять всю вашу жизнь и снижать на вашу самооценку. Попробуйте сесть за стол переговоров и найти вместе компромис. Если его нет, подумайте, готовы ли вы всегда так жить

Здравствуйте, Лилия! Могу предположить, что брат по натуре лидер. Родители постоянно сравнивали Вас с ним, поэтому Вы "потеряли" себя.
Но вы разные с братом. Поэтому, поступать за компанию с ним, чтобы угодить родителям было ошибкой.
Ваша задача сейчас "отделить" себя в психологическом плане от брата:
1. Начать с того, что проговорить, прописать, что отличает Вас, от него.
2. Выделить свои положительные качества, усиливать их.
3. Прослушать к себе. Да, в каждой профессии есть плюсы и минусы, но можно пройти профориентационные тесты и, исходя из своих увлечений выбрать то, что ближе.
4. Не ставить себя в положение жертвы. Это Ваша жизнь и Ваш выбор, а не выбор родителей, близких по принципу "шикарная профессия"
Удачи Вам в самопознании и самоопределении.

Добрый день! Вам сейчас хорошо подойдет обратиться к врачу-психотерапевту, получить назначение препаратов, которые облегчат ваше состояние, дадут силы двигаться дальше. На фоне этого возможно удастся принять ситуацию и принять решение.
Такова жизнь, мы не властны над выбором и желаниями других людей, в нашей жизни есть только мы сами, а ваша любимая девушка может выбрать быть с вами или быть с другим человеком. Вы имеете право испытывать грусть по этому поводу, горевать. Эти чувства конечны, время и труд сделают свое дело, с препаратами пойдет еще быстрее. Для облегчения понимания своих желаний и понимания, что делать дальше уже потом поможет полноценная сессия с психологом.

Василиса, здравствуйте!
Конечно искренне желаю вам сил. терпения и все же несмотря на такую сложную ситуацию находить время для себя!
Это очень тяжело вообще психологически переживать болезнь и старение своих родных- а ухаживать. заботиться 24/7 -это героизм, правда! И то что вы срываетесь- вы живой человек) Это от усталости и нехватки ресурса) Конечно не стоит этим оправдываться, но корить себя за это то же не стоит- надо действительно посмотреть что делать.
насколько понятно из письма: оставить бабушку на кого то или возить ее в санаторий- нет вариантов? так? Родственников. которые могут помогать - и разгружать вас хотя бы раз в неделю- то же нет?
Важно тогда распределить те ресурсы. которые вы имеете(и физические. и психические и финансовые).
бабушка в своем возрасте точно не измениться и да сейчас будет только больше проявляться "детское состояние и капризность" и тут кроме понимания. что это особенность психики и возраста- больше ничего)) Она и в силу характера, а потом и уже по болезни и своим страхам ведет такой образ жизни и искренне не понимает. что ранит Вас) Это факт)
А поиск препаратов, постоянные чтение в интернете- это как вид занятий. которые помогают ей справиться со своими страхами.
У Вас нет столько времени, чтобы посвящать ей- но если есть слава богу сейчас работа и клиенты- может рассмотреть сиделку или хотя бы соцработника нанять(можно по возрасту и попросить- надо смотреть как в вашем случае)- и кто то будет с ней определенные часы в течение недели, когда и вы не будете отвлекаться и она не будет постоянно в интернете- да и будет выгружать свои переживания на того человека(ведь ей искренне скучно и хочется поделиться- а вы понятно воспринимаете все на свой счет).
Конечно она по началу будет возражать- но потом ей будет хорошо и не скучно)
Если не этот вариант- то хотя бы помощницу по уборке(или готовке)- столько сейчас женщин ищет работу- а вы и себя разгрузите и время не потеряете(а это те же деньги). Ведь уборку можно просить помогать раз в неделю, а приготовить обед- может по выходным- когда вы сможете просто отдохнуть или прогуляться.

С таблетками- перестаньте уже винить себя- ну бабушке они как возможность еще прожить один день и поддержка своих иллюзий. что все пройдет) Просто вам стоит заранее поговорить с врачом, чтобы он ей назначал свои препараты(не дорогие и не вредные)- врачи умеют хорошо все обосновать))

По еде не мучьте себя- если никого не наймете*сиделку. помощницу- которые просто ей и могут готовить суп на одну миску или кашку на раз)) а остальное вы себе- на несколько дней)) И ничего не будет пропадать. но если нет возможности- готовьте сбе что то на нпару дней, а ей немного утром или в обед9когда себе выделите время0 что то свежее один раз в день- а второе блюдо- ничего что ж пару дней не съест- но вы ей сможете зато и свежего кефира и булочку и тд) А не корить себя и мучить готовками- это выше ваших сил. а если вы упадете- то кто вообще и что будет готовить? Следовательно- не бойтесь правильно распределять ресурс и на что то говорить- извини но нет) Люблю, все пониманию но сегодня так)) Бабушка сегодня как маленький ребенок с которой надо быть очень заботливой но и твердой в каких то местах)

И посмотрите по максимуму как все таки в этих условиях разгрузить себя- это точно возможно! Просто где то вы сами себе не разрешаете(переживаете а как воспримет бабушка))-но тут уже не про это речь. надо поддержать себя, чтобы и помогать бабушке) Берегите себя! Сил Вам и терпения! У Вас ит так достаточно любви, тепла и чуткости к бабушке и теперь немного добавьте это и для себя))Это нормально))

Вам надо проверить свою самооценку.

Здравствуйте!
Да, у вас была паническая атака, нужно возобновить лечение антидепрессантом+анксиолитик. Обратитесь пожалуйста на прием к психотерапевту.

Здравствуйте, как ни странно, но статус иждивенца всегда низкий. Пока вы живете и пользуетесь ресурсом родителей, автоматически продлеваете свою детскую позицию в их глазах. Даже учитывая то, что вам уже 19 лет. Такая деструктивная динамика накапливается и выливается в конфликты.
В норме у вас должна произойти сепарация и встреча с родителями на уровне взрослых людей. Тогда общение может стать качественно другим.

Здравствуйте, бабушку нужно показать и обследовать врача\терапевту по поводу (высокого АД,УЗИ сердца,БЦА, ЭКГ), врачу гастроэнтерологу по поводу ЖКТ(УЗИ ОБП), врачу неврологу (КТ головного мозга) и в конце врачу-психиатру.

Здравствуйте. Я не психиатр конечно, но текст вполне адекватен

Здравствуйте!Вам необходимо обратиться к психиатру.Делать это надо как можно раньше,иначе будет поздно.Ребенок действительно что-нибудь с собой сделает