Результаты поиска

Ксения, добрый день.

Каким образом мама вам мешает обрести друзей? В каких вопросах у вас недопонимания?

Добрый день!
Такое отношение конечно не уважение не только к себе но и к вам .
Если есть возможность переехать от них к бабушке дедушке к родственникам отлично .
Естественно если люди готовы вас принять .
Если нет и родители тогда раз такие сексуальные , может и успевают зарабатывать пусть оплачивают квартиру или жилье с кем то .
Родителей не выбирают тут либо терпеть вам и слушать , а может и видеть этот бордак , который расшатывает вашу психику.
Либо не видеть всю эту грязь и жить спокойно .
Главное что бы потом у вас когда выросли не было отвращения к мужчинам и интимной жизни .
Что излишне сексуальной станете не думаю ,родители дадут свой отпечаток .
Я вам желаю здесь показать характер и стойкость , раз у родителей не все клетки в голове и они работают только ниже пояса!
С уважением Наталья Александровна ?.

Здравствуйте, Ася!
Я понимаю, что у Вас сейчас очень сложная ситуация, и я готова поддержать Вас в поиске решения проблем?
В первую очередь, важно понимать, что проблемы в отношениях всегда требуют работы обеих сторон, и не всегда можно однозначно винить только одного человека.
Я предлагаю начать с того, чтобы Вы с мужем сели и откровенно поговорили о Ваших чувствах и проблемах. Попробуйте выразить свои эмоции и понять точку зрения друг друга. Возможно, это поможет найти общее понимание и найти способы улучшения отношений. Разговаривать необходимо без ссор и конфликтов. Такой знаете ли конструктивный диалог. Попробуйте обратиться к психологу очно - онлайн или офлайн, который сможет помочь Вам (с супругом) разобраться в сложной ситуации и найти конструктивные способы решения проблем. Психолог может помочь Вам и Вашему мужу наладить общение и найти способы решения возникающих конфликтов.
Наконец, не забывайте о своем собственном эмоциональном здоровье. Забота о себе поможет Вам лучше справляться с трудностями в отношениях. Постарайтесь найти время для занятий зарядкой, например, ходьбой, медитации или другим приятным занятием, которые помогут Вам расслабиться и снять стресс. Берегите себя?

Понятно.Пытается контролировать.Антон,бабушка это делает неосознанно,просто она привыкла так жить.Относитесь к определенному вмешательству бабушки в Вашу жизнь терпимо и ни в кое случае не грубите,где-то можно и совета у бабушки спросить.Но...свои личные границы нужно определять,если понимаете,что бабушка пытается давить на Вас,ведет себя авторитарно,то себя нужно отстаивать,но не фразами-Я сам разберусь,а -бабушка,спасибо за совет,думаю,что я к нему прислушаюсь,если посчитаю нужным!

Екатерина, здравствуйте!
Понимаю, что Вы уже 12 лет в браке и у вас к немуц чувства-но... к сожалению если это уже длится больше раза- это будет только усиливаться. У него к этой агрессии есть своя привязка- и Вы ему даете эти эмоции- через боль которую вам причиняет.
как бы вы не любили- подумайте о себе и какой жизни Вы точно не заслуживаете! Вы молодая женщина и никто не имеет права причинять вам боль. Это трудно, находясь в зависимых отношениях(а у вас именно так- иначе вы бы уже давно ушли от насилия) понять,что происходят ужасные вещи и давно пора все прекратить.Обратитесь за поддержкой к специалисту(вы уже сделали первый шаг и понимаете что так дальше нельзя) и найдите в себе силы справиться с этой зависимостью и защитить себя, выйти из отношений, которые вас разрушают. берегите себя))

Добрый день, Юлия!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что именно Вы хотите сделать?
По какой причине Вы остаётесь одна? Как долго длятся отношения с мужчинами? Как давно Вы были в отношениях? Вы были замужем?

Здравствуйте, Сергей.
Похоже, вы на многое готовы ради любимой женщины и уступаете, я так предполагаю, ей в том, где следовало бы обозначить границу и отстоять ее. В отношениях обычно мужчина - опора, основа, границы, правила, инициатива, закон; а женщина - ласка, эмоции, атмосфера, забота, гибкость, легкость.
У вас как будто роли поменялись, вы уступили роль лидера и ведущего ей, но это не нравится вам обоим: она не справляется и нервничает, психует, и вы, в свою очередь, не можете управлять ситуацией со вторых-то ролей.

Лиза. добрый день!
То. что начинать всегда стоит с себя - это верно) Но в отношениях - всегда ответственны две стороны - и работать стоит обоим)) даже, если вы и создаете больше напряжения, то супруг тоже несет ответственность за то как он выстраивает линию общения с Вами и так же может помочь снизить напряжение в паре))
Поэтому работать всегда важно двоим))
Что можно сделать вам - ?
А что вы сами хотите? в чем сейчас видите для самой себя и ваших отношений проблему? Что хотите изменить? Что видите - где сами можете(или хотите) поменять свое отношение и поведение?
то что у вас определенная манера поведения - это тоже не просто так - для чего то вы ее используете(она Вам дает то что так необходимо для внутреннего спокойствия) - следовательно стоит понять - что вас волнует, где больно, за что переживаете - и посмотреть как сейчас это получаете и где это дает не "тот результат" и потом постепенно менять свою модель и стратегию поведения))

И часто он пьет? Надо выясрить причину, прстараться помочь, поддержать.

Вероника, здравствуйте!
Понимаю, сложно находиться в ситуации постоянного давления. Хотелось бы узнать подробнее о Вашей ситуации. Сколько лет Вашему ребенку? Вы живёте вместе с мамой? Чем занимаетесь? Как долго длятся отношения с мужчиной?

Андрей, здравствуйте!
Конечно вам тяжело, когда не слышат и даже не пытаются понять это больно.
То что так себя ведут родители - скорее так сложилось и в отношениях им сложно вообще воспринимать другую точку зрения. Но то что они так говорят точно не значит, что не любят и не ценят вас - просто их переживания скорее очень велики, что страх не дает даже поммотреть иначе.
Попробуйте для начала в разговоре просто послушать, спросить их, увидеть их эмоции - они точно там есть. А уже успокоив, или разъяснив что то - можно будет потихоньку донести свое мнение)

Здравствуйте, Лора. Если переезд от родителей совсем исключен (хотя Вам уже 24 и Вы давно совершеннолетняя), то тогда остается только изменить свое восприятие этой ситуации. Относитесь к происходящему, как к чему -то временному, которое рано или поздно закончится. Было бы неплохо начать строить свои границы. Мягко, но уверенно доказывать родителям и себе, что Вы сами можете справиться со взрослой жизнью. Найти работу, позволяющую жить отдельно. Наступит момент, когда Вам все таки придется принять решение. будьте уверены в себе - это ваша жизнь

Доброе утро
Может быть у него что-то произошло в жизни, из-за чего он перестал что-либо чувствовать, какой-то стресс, тогда дело не в вас, и лучше подождать, пока все наладится
Если же дело в вас, то стоит понять, что именно не так с вами, что его не устраивает, просто так на ровном месте чувства не проходят
Попробуйте поговорить еще, сходите к семейному психологу