Результаты поиска

Оксана, здравствуйте.

У вас процесс адаптации, первый его этапы вы прошли довольно-таки быстро, это очень хорошо, можно сделать вывод о том, что дочке детский сад нравится, с детками общаться нравится, с воспитателями какой-то положительный контакт произошёл. Всё это очень хорошие моменты, но всё ещё процесс адаптации, привыкания ребенка к детскому саду продолжается.

Из вашего запроса видно, что проблема возникает, когда дочка расстаётся с вами, ей надо пойти самостоятельно в группу, это тяжёлый момент, вы правильно говорите, что все три года она была рядышком с вами, бабушки и дедушки принимали мало-мальское участие во всём этом, она привыкла, что вы всегда рядом, и сейчас, сталкиваясь с необходимостью краткосрочной разлуки, ей это непонятно и страшно. Но со временем она будет к этому привыкать и понимать, что мама придёт, мама заберёт. Очень хорошо, что вы ей объясняете временные моменты, что она играет, погуляет, покушает, и вы её заберёте, если она захочет, у вас очень хорошие воспитатели, они отслеживают момент, заметили, что дочка готова остаться на сон, и спокойнее оставили её.

Что вам здесь может помочь: сокращайте момент вот этого долгого прощания, помните народную мудрость: долгие прощания — лишние слёзы, здесь она точно так и работает. Привели, переодели, обняли, поцеловали — всё. Довольно-таки быстро и уверенно. Я, конечно, понимаю, что здесь будет сказываться и ваше эмоциональное состояние, что и вам тяжело отдать ребенка, за 3 года вы также привыкли, что она всегда у вас на виду, и сейчас вот отсутствие этого контакта вас тоже нервирует и тревожит. Здесь кроется ещё один момент: ваша это тревожность может передаваться ребёнку, поэтому себе в первую очередь объясните, что ничего плохого не происходит, всё нормально, лишние поцелуи, лишние обнимашки — только деструктивный момент, будьте вы спокойной и тем самым транслируйте вот эту уверенность, вот это спокойствие на вашу дочь, она будет это перенимать.

Ваши долгие расспросы, а пойдёт ли она в детский сад, переспрашивает — тоже не самый хороший момент. Вы можете, возвращаясь из детского сада, расспросить, как у него прошёл день, с кем она познакомилась, во что она играла, какие игрушки ей нравятся, услышать от неё какие-то позитивные образы и запомните их, и в этом же разговоре, пока идете домой, спросить: завтра пойдёшь опять, будешь играть со своей любимой игрушкой? Она вам здесь даст какой-то ответ, да или нет, ну, скорее всего, да, вы его принимаете и больше эту тему не поднимаете. То есть постоянное, частое переспрашивание, пойдём ли ему в детский сад, это деструктивно, сейчас она в нормальном эмоциональном состоянии говорит вам да, потом у неё что-то в её детском восприятии изменилось, нам говорит нет, через 3 минуты снова говорит да, потом опять говорит нет, всё, вы уже тревожные, вы уже не понимаете, как вам планировать завтрашний день, и опять же это тревога может передаваться ребёнку, плюс и она сама уже не понимает, у неё то да, то нет. Поэтому чем меньше будет таких вопросов, тем оно будет проще.

Ничего не случилось, просто на первой неделе ребёнку было крайне интересно всё новое, она исследовала всю территорию, познакомилась со всеми детками, и сейчас каких-то положительных, интригующих, интересных раздражителей в хорошем смысле этого слова у неё нет, поэтому немножко интерес может падать. Сейчас начнётся полноценный учебный год, подготовка к первым праздникам, первые её стишки и первые танцы, самообразовательный процесс станет побогаче, и ей станет попроще в это вливаться. Поэтому контролируйте свою тревожность и запасайтесь временем. У вас нормально идёт процесс адаптации, всё хорошо.

Посмотрите, вы уже дошли до сна, сон всегда является неким рубиконом, сложным моментом. А вы вот так замечательно преодолели, продолжайте в том же ритме. Как вы ходите, воспитатели у вас хорошие, вижу, что они замечают изменения в поведении ребёнка, поэтому также можете опираться на них.

Максим, добрый день.

Ну, по вашему описанию нельзя сказать, что девушка абьюзер, всё-таки абьюз — это немножко другое, нежели просто нежелание и неготовность меняться.

Вы очень чётко указали, что меняться она не собирается. Ваши надежды и предположения о том, что, находясь в отношениях, она изменит свой формат и ритм жизни, они не оправдались. Здесь важно задать вопрос себе: а что вы будете делать дальше? Подумайте, какие варианты у вас развития отношений есть?
Можете ими тут поделиться.

Да ничего вы не хотите компенсировать, трудно говорить о том, появляются ли здесь сейчас какие-то ваши детские травмы, все люди имеют эти травмы, в вашем случае больше похоже на то, что вы полюбили человека, у которого другой ритм жизни, который вас не устраивает, вы надеялись, что он исправится, переменится в силу вашей любви, но этого не случилось, и теперь вы находитесь в таком состоянии фрустрации, когда не понимаете, что делать.

Поэтому поиск и фиксация тех вариантов, которые у вас есть, будет первым продуктивным шагом.

Анна, то что муж говорит не накручивай- это нормально, он так привык решать вопросы. Скорее он вообще не совсем умеет и поэтому избегает определенных разговоров. Говорите не про то, что Вас волнует отношение к подруге, а что я все понимаю, слышу тебя, но в последнее время твое отошение к моей подруге начало меня ранить, я стала волноваться и думать страшные для себя вещи. Я боюсь, что это разрушает наши отношения. Мне больно и неприятно от многих моментов, давай мы проговорим про некоторые , которые точно для меня не приятны и тд. То есть в таком ключе дать ему понять. что вы понимаете и свою "накрченность2 возможно в моменте, и что он относится по дружески. и в то же время- Вас точно это не устраивает и надо договориться о том как мы не делаем- не раним друг друга. Вы на самом деле нормально отнесетесь. если муж с подругой пойдут на концерт вдвоем? Как это для вас? Если для Вас это некомфортно. неприемлемо- это нормально!!! И сказать об этом мужу - то же нормально!!!
да и с подругой- вы ведь в хороших отношениях- поговорите с ней. что любите ее, дорожите отношениями. но есть моменты, которые вам не нравятся!))
Вы же дружите- надо разговаривать) Не держите в себе- может они правда не совсем учитывают то, что делают. какие эмоции вызывают у своих половинок, но терпеть. то что неприятно-тчоно не следует)

Здравствуйте, Денис. Возможно она не решается быть инициатором серьезного разговора, и потому ждет Ваших действий. Почему Вы не можете транслировать ей свои намерения? По ее ответу будет понятно, будут ли развиваться отношения с ней в дальнейшем.

Александра, сочувствую вам в связи с утратой подруги.
Это всегда непросто и само мероприятия также относится к разряду грустных и печальных событий.
Возможно ли, что у вас присутствует страх смерти и посещение таких мест автоматически заставляет задуматься о скоротечности времени?
Советую почитать книгу - «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти» Ирвина Ялома, возможно после нее Вы сможете посмотреть на это под другим углом.
Очень похвально, что Вы готовы пойти на это мероприятие и проститься с подругой, но помните, Вы всегда можете уйти, выйти из зала, если почувствуете себя плохо и никто Вас не осудит, так как окружающие люди будут сконцентрированы на своих мыслях и ощущениях и на процессе.

Арина, понимаю что Вы погрузились в свои переживания и те эмоции, которые уже давно были внутри Вас(отсутсвие полного эмоционального погружения друг в друга, немного охлаждение и нехватка страсти) вспыхнули в моменте и тут вы вместо того чтобы посмотреть на реальную картину- рисуете себе обвинение.
По факту- что то не происходит между вами с супругом- вы полностью не можете выражать свои эмоции, чего то не хватает. Но это не говорит, что нет любви! наоборот это говорит. что пришло время переходить на новый уровень отношений и посмотреть, что мы вместе можем сделать для этого!!!
И сейчас история с начальником- это подарок, который Вы получили - Вы увидели наскольок для Вас важен муж, ваши отношения и кого вы любите))

Ничего серьезного(кроме осознания настоящих чувств к супругу) не произошло- Вы импульсивно потянулись к "облегчению" так как давно что то ощущаете внутри какую то эмоциональную нехватку- и тут же справились с ситуаций- поставили точки над и.
Посмотрите на это как раз как на подсказку, что можно изменить в ваших отношениях, куда двигаться? Загляните внутрь себя и проанализируйте что происходит с Вами? Чего вам не хватает и каких бы отношений с мужем Вы хотели? что уже сейчас готовы делать? Используйте это легкое"отрезвление", которое выводит вас на новый уровень отношений с Вашим любимым мужем)

Здравствуйте. Пройдите мрт малого таза для уточнения и если все в норме, то еще можно проконсультироваться с гастроэнтерологм. Такое может давать и кишечник.

Здравствуйте!
Ребенок целый день в другой обстановке, не дома. Поначалу, ребенок ходит в детский сад с желанием, там новые игрушки, ему удивительно интересно. К третей неделе малыш начинает осознавать, что детский сад - это дисциплина. Возможно, с этим и связано его поведение. Дома можно расслабиться, поплакать, покапризничать. А в саду держит себя в руках.
Дайте возможность дома спокойно поиграть, но опять же не переходите за грань вседозволенности. Все в меру. Будьте спокойны, не навязчивы.
Потихоньку привыкнет. На период адаптации уходит от 1 до 6 мес.

Здравствуйте.
Если изначально у ребёнка нет агрессии, тревожности, то тералиджен и магний не нужны, тем более что у ребёнка такая реакция на них.
Основное для деток с РАС - занятия с логопедом, нейропсихологом.

Здравствуйте, Дарья. В жизни каждого человека, как девушки, так и парня, случается безответная любовь/предательство/измена и многое другое, что портит отношения, разбивает сердце и заставляет страдать. Это очень больно, неприятно, возникает ощущение большой потери и выпадения из привычного ритма жизни, нехватки чего-то важного и существенного.
В силу своих чувств много времени Ваши мысли были заняты любимым человеком, потому что эти мысли вызывали у Вас приятные эмоции. Сейчас же помимо чувств симпатии и любви, эти мыли вызывают еще и боль, обиду. И вроде бы хочется об этом не думать (потому что это негативные эмоции), но не можете (потому что остались прежние чувства, вызывающие положительные эмоции). Наступила депрессия. Но я еще раз повторяю, что каждый, абсолютно каждый человек в тот или иной период своей жизни сталкивался с проблемами любовного характера, которые вызывали подобное состояние. Это своего рода школа жизни. Такие ситуации необходимы для анализа и более тщательного понимания сложнейших отношений между мужчиной и женщиной.
Но бросаться в новые отношения, как говориться, чтобы отвлечься, сейчас однозначно не стоит. Не стоит в этой ситуации руководствоваться разумом. Только чувства помогут Вам понять, когда наступит тот момент, что Вы будете готовы к новым отношениям. Иначе тому человеку, с которым Вы решите "отвлечься", Вы тоже доставите боль и обречете на подобные страдания, которые испытываете сами, но при этом счастливей не станете. Также не стоит пытаться ускорить время переживаний или их избежать. Не гоните их от себя. Наоборот, переживите их, примите, прочувствутйте. Да, это неприятно. Но так Вы гораздо быстрее справитесь с депрессией и сможете сделать правильные выводы из сложившейся ситуации.
Но это не значит, что Вы должны отгородиться от внешнего мира и жалеть себя, обливаясь слезами. Это значит, что Вы должны продолжать вести активную социальную жизнь, учиться, посещать различные курсы, заниматься любимым делом. Но в то же время наедине с собой не запрещайте себе плакать, слушать лирическую музыку или вспоминать. Только в рамках разумного.
Еще очень действенны в подобных случаях 2 поговорки "Время лечит" и "С глаз долой-из сердца вон.". В Вашем случае очень просто решается - Вы не приезжаете в деревню к бывшему, не видите его, не звоните , и со временем Ваши чувства притупятся, а после и вовсе уйдут. И осознайте для себя, что боль и переживания - это такие же эмоции, как и все остальные. Да, они неприятные и мы называем их плохими, но их нужно научиться переживать. Тогда Вы сможете полноценно продолжить свою жизнь, но уже на основе предыдущих ошибок и с небольшим опытом за плечами.Дайте себе время.