Результаты поиска

Ирина доброго времени суток.
Когда возникает вопрос темпераментов всегда необходимо ответить на ряд вопросов:
1) Как было раньше? Какая частота Вас удовлетворяла?
2) Когда поменялось отношение и в связи с чем?
3) Только с данным партнером отмечалось такое состояние или с каждым партнером была разница в темпераменте?

Добрый вечер! Сейчас нужно начать с детского психолога, так как с учетом резкого появления жалоб на поведение и обстановки в семье очень вероятно, что дело именно в этом. Также хорошо бы показаться именно вам врачу, получить назначения и облегчить свое состояние, это непременно окажет положительное влияние и на ребенка.
Что касается жалоб на психику ребенка: они не специфические, могут быть в составе совершенно разных проблем, а могут не быть проблемой вовсе, а быть переходным кризисом.

Здравствуйте, Наталья! Ваши переживания за сына понятны.
Развод, обстановка в регионе для него стрессовая, ситуация.
Попробуйте сменить тактику, разговаривать просто ни о чём и в тоже время о том, что хочет он. Не навязывайте своё мнение, не нарушайте границ, но прислушайтесь. Раз он человек по натуре добрый, помощник (эти качества сейчас глубоко внутри), надо на это и опираться. Начните с маленьких просьб о помощи, что-то по мелочи. Потихоньку спросите, как, на что он собирается жить дальше.

Здравствуйте
К сожалению,без фото невозможно понять о чем идет речь
Но корень вряд ли может быть,он должен рассосаться

Добрый день! Понимаю Вашу боль от таких отношений, но сразу возник вопрос: почему именно с этим молодым человеком Вы рассчитываете на некое счастье ? Почему оно невозможно без него? Почему оно невозможно в новых отношениях?

Ведь дело вовсе не в этом молодом человеке, а в отсутствии опоры внутри, нехватка любви к Вам. Чаще всего эти ощущения порождаются из детства, когда один из родителей или оба не дают ребенку должного внимания и любви.

Тогда и во взрослом периоде человек пытается компенсировать эту нехватку с помощью отношений.

Но компенсируют ли в данном случае такие отношения хоть что-либо ? Конечно, нет. Только причиняют Вам боль и неуверенность в себе.

Что нужно сделать, чтобы ощутить желанный покой? Просто уйти и оставить себя и этого молодого человека в покое.

Чем заменить пустоту внутри? Новыми отношениям) Новыми знакомствами, флиртом, понаряжайтесь, погуляйте с подругами, потанцуйте в клубе.

Вам 18 лет, вся жизнь впереди, еще будет не мало знакомств и не мало отношений. Себя нужно ценить)

Здравствуйте,к сожалению вы данную проблему никак не решите.Остается только принять этот факт. Ваша сестра сама в праве решить как ей жить.Советую вам не вмешиваться,а то останетесь крайней.

Марина, здравствуйте!
Да, ситуация сложная - так как в ней завязана вся семья, важны чувства каждого.
Но здесь есть момент. который Вы сами должны для себя решить.
Вы правы, что муж скорее всего очень повлиял и подлил масло в огонь "своим бездействием".
Но вопрос в том, что Вам хочется и на что Вы готовы для этого?
Ведь Вы же и раньше могли бы поставить свекровь "на место" и прекратить общение - у Вас своя семья и Вы имеете на это право.
Вы не сделали это и на то точно есть причины(не желание конфликтов, возможные ссоры с мужем, пока еще мысль - что она поймет).
Что теперь?
Вы хотите чего? В общении с мужем, с сыном, с ней?
Так как пока Вы внутри чего то хотите, но не получаете - будет только "подкрепляться гнев и злость"на свекровь.
Поэтому здесь важно принять для себя конкретное решение - например - наладить отношения с сыном. Тогда 6 что хочу в наших с ним отношениях. На что готова и что могу начать делать уже сейчас. Потом - что мне мешает или не хватает в этом вопросе? И так дальше - что тогдв делать - или через кого вести диалог и тд.
Но ненависть останется пока Вы не примите для себя решение помочь самой себе. Сейчас внутри вас буря эмоций, обид, растерянность - Вы даже пишите - никогда ей этого не скажу. То есть опять закрываете себе возможность получить то, что хотите. Я не про то что надо идти ссориться. Но про то что Вы и дальше все "убираете по ковер" терпите, а сил уже нет.
Ваш сын сейчас в таком прекрасном возрасте, и хорошо бы имет поддержку мамы)) да и Вы лишаете сейчас себя этого общения. Подумайте что и как вы готовы и можете сделать? И начните с реализации. да, верю что было много разговоров - но понятно одно, что те что были - не работали. Но это не значит, что ничего нельзя сделать.

Здравствуйте, поговорите с мужем расскажите о своих переживаниях, обратитесь к психотерапевту очно, проработать все свои переживания.

Здравствуйте, Ирина!
В первую очередь Вам необходима консультация врача-психиатра/врача-психотерапевта, дело в том, что психолог — не врач, не может оценить Ваше состояние (тем более заочно), а такие состояния, которые описываете Вы, требуют диагностики со стороны именно врача.
Только Он сможет провести диф.диагностику, собрать воедино симптоматику и при необходимости, он назначит Вам лечение.
А уже на фоне лечения, Вы можете начать работать с психологом/психотерапевтом, над чувством безопасности, защищенности, найти ресурсы внутри себя, исследовать то, на что уходят Ваши силы, проработать все травмирующие ситуации.

После родов женщина сталкивается со многими изменениями - гормоны, новая роль матери, ребёнок, новые роли в семье, перераспределение ролей, выстраивание новых отношений с мужем, уход за ребёнком. Всё это вытягивает силы, так как женщина растворяется в роли матери и сейчас Ваше раздражение - следствие истощения. Вы на самом деле чувствуете себя в плену и вокруг нет никого, кто бы просто хотя бы поддержал или услышал Вас, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена".
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и ребёнок. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!

Здравствуйте! Мрт головы сделали ?