Результаты поиска

Либо он решил сепарироваться , либо он подумал , что вы много от него требуете , много решаете , а он не мог в это включаться по своим же внутренним причинам.
Но вины вашей здесь нет, если он ведомый , то возможно , он повелся туда - где легче и тд. Но надолго ли вновь его хватит, если дело в этом.

О Вас он сейчас не думает, он думает о себе. Он присылает деньги, на этом считает, что достаточно. Ребёнок с Вами в надёжных руках, остальное его на данный момент не беспокоит так сильно. Я понимаю, что высылать денег этого мало, но бывший муж решил этот вопрос вот так, возможно, он так переживает развод и хочет вообще отстранится от Вас, возможно, он решил жить своей жизнью новой. Вам обидно, больно, но он отец, взрослый человек и он сам решает, как ему жить, видеться с сыном или нет. Было бы желание, то увиделся бы. Возможно, так на него влияет зависимость, развод.

Здравствуйте! Вы написали, что муж был пойман за мастурбацией , это объясняет его поведение. Ведь он удовлетворяет свои потребности , зачем ему секс?
Скажите , осечек не было в сексе у него? Эрекция всегда стабильная ? Тк при мастурбации часто появляются проблемы с эрекцией.

Когда только начинались отношения , тоже так же реагировал на секс ?

Вне секса , Как муж он хороший ? Вас устраивает ?

Эмоция гнева формируется тогда, когда каким-то важным для нас моментом, явлением что-то угрожает из внешней среды, и наш организм начинает мобилизацию, готовится к защите этого чего-то важного. В вашем случае угроза вашему браку, вашим отношениям, который вы хотите сохранить. И чтобы снизить момент гнева, ответь себе на вопрос: а прямо сейчас угроза реально, вот прямо сейчас брак может закончиться?
Признайте себе о том, что это именно гнев, помогите проговорить: «Я испытываю гнев». Индификации эмоций позволяет снизить её силу.

А как вы смотрите на то, чтобы действительно обратиться к психологу и разобрать с происходящим у вас в браке? А мы могли бы вместе с супругой обратиться к семейному психотерапевту, чтобы и друг друга лучше понять, и получить помощь третьего независимого человека.

Скажите, пожалуйста, а из чего ещё состояли ваши отношения, кроме секса? Я в прошлом своём ответе спрашивал вас, если у вас с женой наладится ваша интимная жизнь, это всё, что вы хотите улучшить в своих отношениях, есть ли ещё какие-то моменты?

Давайте покрутим эту тему, важный секс для вас. Если в отношениях не так много секса, как вы хотите, что вы думаете о таких отношениях, о чём вам говорит отсутствие секса?

Здравствуйте, Марина. Сочувствую, что у вас было такое и замужняя жизнь. Я была на месте вашей дочи, и прекрасно знаю, что это такое, видеть это все. Поэтому вам нужно, нет, просто необходимо начать жить НОРМАЛЬНОЙ СЧАСТЛИВОЙ жизнью. А для этого нужно что-то делать. Для начала поймите, нет волшебной таблетки, есть только грамотная работа с собой под руководством психолога и поддерживающие и помогающие лекарственные препараты, от которых впоследствии нужно будет отказаться. У вас будете вы и ваша новая жизнь!
Извините, если где-то резко, но вам нужен этот "волшебный пинок".

Добрый день! Дело в том, что это определенная глубинная схема, установка - не безопасности, идущая из детства. В дополнение к этому домогательства, оскорбления, насилие - являются глубокими травмами психологическими, подкрепляющими данную установку.

Поэтому подсознательно Вы выбрали для "безопасного" парня, но слабого, который не может постоять за себя. И даже Вы способны его обидеть. Соответственно, у него тоже присутствуют травмы и установки определенные.

В Вашей ситуации, чтобы не развилась тревожность и приступы ПА, необходимо пройти курс психотерапии по работе с данными травмами и установками.

Здравствуйте.

Вам необходимо сначала лечение депрессии у психотерапевта, а потом терапия с психологом.

Ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы разбираться в том, что происходит. Расставьте чётко свои границы: объясните, что отчим - это ваш муж, а не его отец, и любить он его не обязан. Сын должен чувствовать поддержку и любовь от вас и от своего отца. Почему он расстраивается и плачет, что его кто-то не любит? Понимаете, есть системные законы. И вы их нарушаете, пытаясь ставить в равное положение двух мужчин: сына и мужа. А у них из-за этого идёт неосознаваемая борьба за вас, за ваше внимание. Это сложно - изменить свои взгляды, не идти жалеть сына - но поверьте, что вы оказываете ему своей жалостью "медвежью" услугу. И продолжаете держать обстановку в семье накалённой.

Добрый день, Марина!
Психолог поможет, если муж видит в этом проблему и действительно хочет измениться. Он хочет измениться сам, а не под Вашим влиянием, что его заставили. Но попробовать этот вариант всё же стоит, на психотерапии он сможет понять себя, а вот будет меняться или нет - это уже другой вопрос. Здесь зависит не только от психолога, но и от его желания тоже.
Вас можно понять, Вы устали от этого, Вы слышите только обещания, а на деле никаких изменений.
Родители переживают за Вас, им будет лучше, если Вас не будут обижать, они видят, как Вы страдаете в этих отношениях, поэтому они против Вашего брака.

Здравствуйте. Ну а хотите вы чего? Что для вас будет решением в этой ситуации?