Результаты поиска

Здравствуйте Иван!
В описываемой вами ситуации с девушкой заметно её потребительское отношение к вам. Чем это вызвано - предыдущими отношениями, или особенностями её характера сказать затруднительно, даже то, что у неё были несколько отношений и она не смогла в них удержаться, говорит о сложностях её характера . Слова любви и признательности, которые она вам говорит, вполне могут быть только словами а не чувствами. Вы её поддерживаете, а ответной заинтересованности от неё не получаете. И это в тот момент, когда вам, в силу ваших обстоятельстве по службе, эта поддержка очень необходима. Вы правильно оценили ситуацию, эйфория первоначальных чувств проходит и настало время трезво оценить ваши с ней отношения.

Здравствуйте.

Необходимы свежие анализы- ОАК, БАК с липидограммой, ферритин, витамин Д, ТТГ, Т3свободный, Т4свободный.
Если недавно сдавали- прикрепите пожалуйста.

Проблемы с либидо есть?
У эндокринолога когда- либо консультировались?

Я бы рекомендовала еще проконсультироваться с психотерапевтом, возможна ваша симптоматика совпадает с тревожно- депрессивным состоянием, только проявления не такие выраженные.

Здравствуйте Ульяна! Ситуация действительно сложная и требует комплексного подхода. Учитывая предполагаемый ПИТ и высокую тревожность, ключевая задача это создать безопасную и предсказуемую среду для обучения. Начните с маленьких шагов в обучении. Разбейте задачи на мельчайшие, абсолютно выполнимые этапы, чтобы исключить чувство неудачи. Используйте визуальную поддержку, карточки, расписания, таймеры, чтобы ребенок понимал, что от него требуется и сколько времени это займет. Сосредоточьтесь на интересах ребенка, включайте любимые занятия и игрушки в учебный процесс, чтобы создать положительные ассоциации. Не давите на ребенка, если видите признаки тревоги, сразу же отступите и предложите перерыв. Постепенно увеличивайте время занятий, ориентируясь на реакцию ребенка. Проконсультируйтесь с командой специалистов, АВА-терапевт, психолог, невролог. Совместно разработайте индивидуальную программу, учитывающую особенности ребенка и его реакцию на различные методы. Возможно, потребуется пересмотреть подходы к АВА-терапии, сделав акцент на сенсорной интеграции и снижении тревожности. Рассмотрите альтернативные методы, ищите способы обучения через игру, сенсорные занятия, музыку, главное чтобы ребенок чувствовал себя комфортно и безопасно.

Здравствуйте. Я думаю, что Ваше состояние связано с повышенной тревогой. Это скорее навязчивые мысли у Вас на такую тему. Вы феварин в какой дозе принимаете?

Здравствуйте!

Понимаю, что вам хочется тишина, покоя, хочется быть услышанной, несколько автономной в принятии решений, в каком либо выборе, хочется, чтобы с вами считались и не вмешивались в ваши с мужем дела. Думаю, что и ваш будущий муж хочет этого не меньше вас.
Основной красный флажок в том, что вы не хотите иногда оба идти на уступки и несколько гипеболизируете проблему, причем обоюдно.
Подобного рода споры, стычки, высказывания противоречий , конфликтные ситуации часто возникают. Вы притираетесь и прощупываете друг друга , проверяйте друг друга на стойкость и на выносливость вашу любовь. У вас сейчас даже формируется некий иммунитет к слабостям друг друга, к не самым лучшим, теневым сторонам.
Тут главное после каждой такой совсем понимать, насколько можно было сложившуюся ситуацию не раздувать, не упираться, а посмотреть на нее глазами другого, оценить важность ее для партнера, подумать, как бы я отреагировала.
Скажу сразу, маму в корне переделать не получится, возможно только если сын будет чаще проводить границы, и она чуть отступит. Потихоньку продвигайте эту идею. Наример, можно попросить мужа, чтобы он обсудил вопрос с повышенной тревожностью мамы, проявляющуюся в оьрвапнии трубок всей родине. Что то из серии : не надо никого беспокоить, я сам тебе перезвоню. Не беру, значит, не могу взять. Зачем всех будоражить?
Далее по тексту небольшой разбор.
Каравай настолько принципиален? Возможно, нет. Но ваше мнение тем не менее было учтено.
Неуместность общения с женой друга в его отсутствие?
Возможно, да. Вы сказали, вас услышали.
Услышать, что МЧ не нравится, что на него повышают тон?
Возможно, да. Теперь надо услышать вам эту позицию и пунктик отметить, найти иной способ воздействия, не кричать, а подойти и шепнуть на ухо- я просила уже 3 раза. Вставай, пойдем делать.
Положить ему еду принципиально?
Возможно, нет. Ему будет приятно, вам поверьте тоже.
Вопрос с работой принципиален?
Возможно, да. Давай обсудим, это моя сфера деятельности , я хочу работать, мне важно реализоваться в профессии, пойми меня. ЗП не имеет значения, пусть у тебя будет больше, а это мне "на бусики и трусики".
Вопрос со шкафом. Принципиален, кто его соберёт муж или мастер.
Возможно, нет, потому что иметь средства заплатить мастеру - это тоже мужская состоятельность. Каждый занимается своим делом, муж зарабатывает и отдает за сборку, мастер зарабатывает тем, что собирает. Все мужественны по своему.

И так во всем. Все упирается в анализ, в подумать, не рубить с плеча, определить возможность компромиссов, к установить договоренности и быть гибкими, лабильными, уметь приспосабливаться и чувствовать другого.
Вы научитесь, не переживайте. Главное, работать обоим.
Если в моменты, когда вы не ругаетесь, вы понимаете, что это мой человек, не смотря и вопреки, то все норм. Да, я им бываю недовольна, но жить я без него не хочу, его положительные качества компенсируют всякие недоразумения и разногласия. Положительное сильнее отрицательного, оно значительнее. При таких рассуждениях, вы потихоньку узнаете друг друга и где то в каких то моментах будете что то пропускать, как песок сквозь пальцы, не заостряться на них.
Все получится, не сомневайтесь) Вы не одиноки, многие новенькие в мире семейной жизни пары через это проходят)
Сходите к семейному психологу на одну сессию всего лишь, пусть муж тоже послушает о принципах гармоничных отношений.
Вам очень подойдёт к совместному прочтению книга Джона Готтмана " Семь принципов счастливого брака". Она как раз про ваш запрос. Про родителей супругов и отношения с ними, в ней, кстати тоже много информации.

Здравствуйте.
Вам лучше переадресовать вопрос психиатрам.

Здравствуйте, Лиза! У Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии.
Вы видели больше, чем есть и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось.
Он пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно.
Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе!
Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад.
Вернуться к себе, к своей жизни.
Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?
Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.

Вы правы, ему очень нравится женское внимание. Это не говорит, что он вас не любит, но удовольствие от этого внимания он получает. Это подогревает его эго. По вашему тексту складывается ощущение, что вы с ним как курица с яйцом носитесь, лелеете его, боитесь уронить, потерять. Так нельзя. Скорее всего именно поэтому вы становитесь для него только мамой его ребёнка. Вы должны стать хотя бы немного стервой. Только не путайте стервозное поведение с выносом мозга мужу. Он должен знать, что и без мужа вы прекрасная и счастливая женщина, не обделённая мужским вниманием, что для вас открыты все дороги. Он должен ходить трусьться возле вас и бояться потерять. Тогда у него точно к вам интерес не пропадёт. Начните заниматься собой, найдите какие-то собственные увлечения (в свободное от ребёнка время), можете мужу после работы отдать ребёнка, а сама пойти с подругами посидеть (после карантина). Я надеюсь вы уловили общую мысль, что вам нужно делать.

Правильно. Не нужно бросаться на амбазуру, этого никто не оценит по достоинству, а в случае неудачи еще и виноватой потом сделают. Вы и так уже проявили более чем предостаточно инициативы в этом вопросе. В конце концов Вы должны достаточно времени уделять своим деткам и находить время для себя. Муж молодец, понял, я думаю, что дальше они зашевелятся и начнут действовать. Вы дали им для этого толчек.