Результаты поиска

Похоже что увольнение ваш супруг принимает как самое страшное для него, и оттуда страх. Хорошо бы ему с этим запросом обратиться к психологу, чтобы выяснить, что именно стоит за этим страхом. Например уволят и что тогда произойдёт самое плохое.

Дело в том, что адаптолом тревожные состояния не лечат. За лечением можно подойти к участковому психиатру, либо неврологу, сейчас они тоже этим занимаются. Для назначения терапии, там и рецепты на препараты получите.

К медикаментозной терапии по возможности желательно подключить
КПТ. Медикаменты действуют на уровне биохимии, поэтому состояние может возвращаться вновь и вновь. Необходимо приводить в порядок своё психологическое состояние, работать с мышлением, приобретать навыки борьбы в тревогой. Прежде всего важно понять, что тревога - это сигнал, который воспринимает Ваше сознание. И этот сигнал может говорить о том, что происходит что-то катастрофичное или говорить о том, что что-то произошло, но ничего Вам не угрожает. Ваша тревога даёт ложные сигналы, она на всё реагирует катастрофично, словно, всё это угрожает Вам и Вашей жизни.
Включить в свою жизнь ежедневные прогулки на свежем воздухе, правильное питание, физическую активность.
Также необходимо соблюдать гигиену сна. Удобная кровать и подушка, зашторивать окна, проветривать комнату перед сном.
Хорошо действует контрастный душ.

Здравствуйте, Татьяна

Хорошо, что вы уделяете этому вопросу внимание, и стараетесь ограничить ребенка в телефоне. Это действительно не полезно для психики.
Что касаемо договоренностей, детям сложно самостоятельно себя в чем то ограничивать, они пока на такое не очень способны и нуждаются в родительских рамках. Вы сами обратили внимание что как только уходит ваш контроль- ребенок нарушает договоренности.

Что может помочь в данном случае? Ребенок может иметь свой телефон, главное создать условия где он будет его использовать столько сколько ему не навредит. Для этого существует опция в телефоне - родительский контроль, где вы можете выставить временные рамки. Так же можно накачать те приложения и игры, которые на ваш взгляд не вредны для вашего ребенка, при этом поставить пароль на магазины игр, чтобы у него не было возможности для скачивания.

Доброго времени суток.
Вам абсолютно стоит показаться специалисту, проблема может оказаться в общей неудовлетворенностью собой и страхом того, что может Вы чего-то не достойны

Вот основные тезисы психогигиены:
1) Нужно создавать благоприятную атмосферу для интимной близости:
а) супруги в спальне должны быть одни;
б) гигиенические мероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов;
в) важен учет индивидуальных факторов, стимулирующих взаимное чувство запах любимых духов, фасон ночной рубашки, музыка,полумрак и т.д.
г) следует помнить, что интимная близость начинается не в постели;
2) Не следует вести деловых и неприятных разговоров перед близостью. Не так достаточно легко бывает переключиться с обиды (даже весьма справедливых упреков) на волну интимности.
3) Ритм половых встреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.
4) Нет необходимости заранее планировать ритм половой жизни. Зачастую супруги не отказываются от заведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровья либо психологическую обстановку в семье. Половые встречи как исполнение "супружеского долга" не сближают супругов, а нередко ведут к сексуальным неудачам. Наряду с тем, поведение супругов в течение дня, говорящее об их предрасположенности к интимному контакту, влияет эротически тонизирующее и весьма оправдано.
5) Интимная близость обязана давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам.
6) Соглашаясь на близость, женщина должна помочь супругу, настраивая себя на его ласки.
7) Партнеры должны выбирать свой язык интимности, помогающий им достичь гармонии чувств и действий на всех этапах близости
8) Эрогенные зоны женщины отвечают на ласку только при ее психическом настрое на интимную волну. В начале партнеры ведут поиск и отбор более
эффективно реагирующих зон жены. Словесная либо любая другая коррекция действий мужа со стороны жены в этом увлекательном занятии
обязательна. Необходимо помнить, что эрогенные зоны могут с возрастом изменяться, что должно служить поводом для нового поиска.
9) Длительность стимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбуждения женщины. Сексуальная разрядка у нее
может произойти и до полового акта. Иммисия полового члена осуществляется на высоте полового возбуждения, и лучше, если это сделает сама женщина.
10) Технические приемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший рост полового чувства женщины. Этому подчинен и ритм фрикционных движений, и длительность самого акта, и глубина введения полового члена ,и поза полового акта, смена которой происходит по желанию партнеров.
11) Отсутствие сексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляции ее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение может быть исключительно в одном случае, если сама женщина откажется от этих ласк.
12) Повторный половой акт должен быть желанным для обоих партнеров. Необходимо помнить, что не все мужчины способны на повторные сексуальные действия. Акт считается завершенным для мужчины, если он заканчивается эякуляцией.
13) Следует использовать тот способ предупреждения беременности, который вызывает наибольшее доверие, тут желателен совет врача.
14) Половая близость обязана получать оценку партнеров и лучше всего исключительно положительную.
15) И последний, но самый важный.
Следует расширять диапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Желательно помнить лозунг, а лучше повесить в спальне: "Любящим супругам дозволено все". Однако, если второй партнер не подготовлен к таким активным действиям, то грубо нарушая его диапазон
приемлемости, можно получить результат, прямо противоположный ожидаемому

Здравствуйте, примите мою поддержку. Похоже, вы уже научились разговаривать друг с другом при ссорах и недопонимании. В супружестве есть ещё один момент: научиться принимать реакции супруга на стресс, ссору и сделать на это "скидку". Что имею ввиду: вы знаете что его первая реакция в ссоре " Всё плохо ", вы знаете что после " Разбора полётов " Вы продолжите любить друг друга и строить отношения. Тогда подумайте над вопросом : что вас раздражает в такой его реакции на стресс, ссору? Что задевает? Как бы хотелось чтобы он реагировал? И обсудите вместе спокойно это, когда эмоции улягутся. Изменить человека невозможно, можно только рассказать что вам не нравится в его реакции и предложить как бы вы хотели чтобы он реагировал рядом с вами. В таких беседах полезно использовать "я высказывания". Это когда говорим не " Ты меня раздражаешь, когда в ссоре у тебя всё плохо ", а говорим о себе и своих чувствах :" Я чувствую раздражение когда слышу в ссоре фразу "всё плохо"

Добрый вечер, Наталья!
То, что мама прожила со своей мамой, то это не значит, что Вы должны жить также со своей мамой.
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Как муж реагирует на это?
Скажите маме, сколько Вы готовы принять её у себя и на каких условиях, какие у Вас правила в семье. Если маму что-то не устраивает, то предложите помощь, снимите маме квартиру.
Мама делает так, как она считает нужным, учится Вам, но Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас есть семья.

Елена, добрый день!
Вы правы, что чувство вины мешает спокойной жизни и на самом деле и спокойным отношениям с родителями. Ведь каждый раз испытывая это чувство Вы отдаляетесь от них и общение становится напряжённым)
То что Вы физически были на расстоянии и не общались, помогло стабилизировать нервную систему и справиться с сильной тревогой, которая была в детстве. Но вернувшись - убедились, что для сепарации нет ни времени, ни преград)
Но Вы все сможете и уже на этом пути!
Чувство вины это убеждения, которые Вы получили в детстве от родителей - ведь раньше надо было поступать как они скажут, и теперь как только пробует честно говорить себе нет, не хочу - становится не комфортно.
Это привычка из детства.
И убрать чувство вины можно как раз сменив стратегию в общении с родителями и чётко соблюдать и уважать свои и их границы.
Вы прекрасная дочь, Вы делаете все так как считаете нужным и достаточным чтобы никого не ранить - это имеет огромное значение.
И сейчас продолжайте выстраивать общение так как будет комфортно Вам, и постепенно уйдёт это чувство. Родители так же начаться новым правилам. Первое время это тяжело - но это как раз показывает, что идёт процесс сепарации и выздоровления)

Доброе утро!
Я Вас немного успокою, что заставить принудительно лечится, посещать дневной стационар Вас никто не сможет. Не пугайтесь назначенных препаратов, дозировки действительно невелики. Схема лечения больше похожа на лечение БАР, чем ГТР. Вы можете проконсультироваться у другого врача-психиатра. При тревожном расстройстве основным препаратом для лечения является в настоящий момент антидепрессаент группы СИОЗС + анксиолитик. У Вас в схеме присутствует нейролептик и нормотимик, обычно при БАР такая схема и используется. Пройдите ЭПИ - экспериментально-психологическое исследование для точного установления диагноза. И уже после этого можно начинать с уверенностью лечение.
Всего Вам доброго!