Результаты поиска

Добрый день!
Мужчина изначально не хотел разводиться и не разводится сейчас, у него всегда будут какие-то причины не разводиться. Его устраивает жить с женой, в большом доме, менять всё это он не будет, не хочет он отказываться от большого дома, бизнеса и уходить к Вам. Вам он помогать будет, но по его поступкам он не видел и не видит Вас своей женой. У него были две любовницы, то есть мужчина не первый раз заводить отношения на стороне. Видимо, его что-то не устраивает в отношениях с женой и он это ищет на стороне, но это не значит, что он готов будет разводиться. Смотрите на поступки мужчины, а не на слова. Сказать можно много что, а поступки покажут его настоящего.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и по-этому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Вы молодая, Вы найдёте себе другого мужчину, который будет рядом с Вами, если Вы это захотите, если Вы проработаете это у психолога, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Здравствуйте Мария! Важно признать свои чувства и понять, что вы имеете право на собственные решения и жизнь. Отношения с матерью, особенно при эмоциональной зависимости, могут быть сложными. Ощущение вины и давление с ее стороны это обычная реакция, но это не должно останавливать вас от достижения ваших целей. Установление границ это ключевой момент. Вы уже начали это делать, ограничив контакт, что важно для вашего эмоционального состояния. Попробуйте донести до матери, что ваши решения основаны на ваших личных желаниях и целях, а не на ее ожиданиях. Это может потребовать времени и терпения. Поддержка от парня или других близких поможет вам укрепить уверенность в себе и своих решениях. Постарайтесь сосредоточиться на своих успехах и новых возможностях. Вы уже прошли через трудности и справились с ними, и у вас есть все шансы наладить свою жизнь по своему желанию. Не забывайте заботиться о себе и следовать своим целям

Здравствуйте! Прикрепите фото сыпи пожалуйста

Здравствуйте! По клинике вероятнее головная боль напряжения со спазмом мышц шейного отдела позвоночника и перикраниальной мускулатуры . По уздс также выявлено влияние со стороны шейного отдела позвоночника ; сосудистый спазм и ухудшение венозного оттока . По лечению рекомендую циннаризин 1 т 2 рд 1 месяц для улучшения венозного оттока ; сирдалуд 2 мг на ночь 2-3 недели это снимет спазм . Седальгин при болях можно продолжать . Делайте гимнастику на шейный отдел ; можно по шишонину; можно лежать на аппликаторе Кузнецова . Если длительные статические нагрузки; поездки на длительное расстояние - носите мягкий воротник Шанца

Дарья, здравствуйте! На мой взгляд дочери не хватает родительского внимания и участия. Вам очень тяжело, ребёнок требовательный, энергичный. Дети, протестуют и делают назло, чтобы обратить на себя внимание. Нужно обратится к неврологу очно. Вам рекомендую развернуться к дочери. Не стыдиться ее, не запрещать. А наоборот начать выдерживать, быть с ней на ее волне. Она этого и добивается. Так Вы будете тратить энергии меньше. А она станет спокойней.

Если внутри есть эмоции , в следующий раз , когда вы увидитесь с мамой и бабушкой - объясните маме (бабушке уже не имеет смысла), разъясните ей эти вещи . И чтобы вы перестали себя чувствовать неловко - чётко аргументируйте свою правоту , что это проявление любви между мамой и ребёнком. Их доводы - это сексуальные фантазии , которые вас оскорбляют. И если они не прекратят так себя вести - вы окончательно примете решение не контактировать с ними , во имя психической безопасности вашей дочки и вашей в том числе .

Не переживайте , у вас нет повода искать свою неправоту и «странности». Вы хорошая мама, любящая , не скупая на эмоции , которые так нужны любому ребёнку .

Здравствуйте, Ольга!
Ваш брат беспокоится за Вас. Если не хотите, чтобы были разногласия между Вами, то не стоит говорить брату о том, что происходит у Вас в отношениях с мужчиной. А мужчине не стоит говорить о том, что у Вас происходит в отношениях с братом. Брат хочет за Вас заступиться, он понимал ранее, что Вы тогда были недовольны мужчиной, брат может бояться, что эта ситуация повториться вновь, поэтому он присматривается к Вашему мужчине, к его поступкам, как он относится к Вам. Если Вы будете счастливы и мужчина изменится, то брат постепенно примет это.
"Но мне обидно, почему его жену я должна принимать, а он мой выбор - нет."
Не должны, если не хотите, но это уже другие отношения будут. Ваши отношения с мужчиной касаются только Вас и мужчины. Ваши отношения с братом - это уже вторые отношения. Ваши отношения с женой брата - это третьи отношения. Каждый строит свои отношения, как умеет/может.
Вы конечно можете помогать брату и брат может помогать Вам. Вы близкие люди.

Дружба это тоже в некотором роде любовь. Вы нашли родственную душу, вам хорошо и комфортно вместе, у вас есть нужный уровень доверия и поддержки. Этого более чем достаточно для крепких дружеских отношений. Скорее всего подруга боится обжечься и держит вас на расстоянии. Волка в овечьей шкуре сложно распознать, даже сквозь время, поэтому это нормально когда люди на стороже. Возможно, если бы подруга отдавала вам столько же заботы/времени/внимания как и вы, то вас бы не тревожили эти мысли.
Вы обсуждаете с кем-то свои мысли по поводу подруги?
Заведите дневник, в котором будете записывать сколько раз за день вы думали о своей подруге. Каждый день принудительно уменьшайте это количество на н-ное количество раз, то есть когда лимит исчерпан, вы запрещаете себе думать о вашей подруге и переключаете мысли с неё на что-то другое. Так же на протяжении дня иногда разрешайте себе откладывать мысли о вашей подруге на потом.

Здравствуйте. Есть вариант жить по прежнему, как соседи, ради ребёнка. Понимая, что человек в лучшую сторону не изменится, ну и не надо тратить нервы, займитесь тем, что можете изменить- собой, ребёнком, спортом, хобби. Другой вариант- разводиться и уходить, не факт, что будет лучше, риски вы осознаёте сами. Решение принимать только вам.

Если у вас с мамой доверительные близкие, то поговорите с ней о том же о чем написали здесь.