Отношения с подругой — вопрос №615713

Question

Отношения с подругой — вопрос №615713

Евгения

456 просмотров

25 сентября 2021

Добрый день.
Меня беспокоит то, что я все время думаю о подруге. Эротического подтекста нет, либо я его не понимаю пока. В общем мы сблизились в духовном плане на работе с февраля этого года, мы коллеги. Она юморная, общительная. Но в то же время часто твердит что людей не очень любит, и по натуре домосед, интроверт. На внешность она обычный человек, т.е. привлекает именно своим обаянием. Я - эмоциональная, открытая, без подводных камней.
Так вот за это время мы стали доверять друг другу тайны, искренни. Мне для нее ничего не жалко - помогать угощать и т.д. Вроде бы ей тоже для меня, но ответных действий от нее гораздо меньше.
Вроде как подруги? а вроде и не понятно. Потому что в гости ко мне она идти не хочет, даже под предлогом чтобы поиграли наши дети (она- мать одиночка, я замужем с детьми). Объясняет тем, что не любит гости. При этом я к ней уже не раз ходила.
Но мне хочется с ней общаться чаще чем только на работе. Мне и дочка ее очень нравится.. Хочется заботиться о них, что ли, быть с ними... С ними отдыхает душа, заряжается что ли, проблемы отступают...
Вообще, подруги у меня в принципе есть, еще со студенчества, но не рядом. Но! с ними у меня никогда не было таких чувств как сейчас... С ними тоже было комфортно.. Может потому, что они всегда открыто выражали мою для них ценность, дружбу.. Но здесь я этого не вижу, не ощущаю.
Итак, проблема - я постоянно думаю о ней. Иногда довольно сильно тревожусь, когда у нее проблемы.
Что мне делать? Даже когда я занята делами, мысли все равно с ней. А если она напишет или позвонит, я счастлива как ребенок, что мне уделили внимание..(( Но к сожалению, она довольно самодостаточный человек, во всяком случае так она сама говорит, и пишет-звонит редко..
Что мне делать, как справиться с собой? Даже депрессия стала развиваться..

Вопрос закрыт

как быть?

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 сентября 2021

Психолог

Добрый день, Евгения!
Ведь Вы пишите:
"С ними тоже было комфортно.. Может потому, что они всегда открыто выражали мою для них ценность, дружбу.. Но здесь я этого не вижу, не ощущаю."
В той дружбе было все прозрачно и доступно, Вам не нужно было "завоевывать" внимание, общение с подругами.
А в дружбе с подругой это происходит. Да, она общается с Вами, уделяет Вам внимание, но не до такой степени, как Вы бы хотели, как это делали другие подруги. Возможно, Вам подруга кого-то напоминает? Какие отношения у Вас были с мамой? Вы пытались "завоевать" внимание мамы в детстве и когда мама уделяла Вам внимание, Вы были счастливы? Получив это внимание, которое Вы так долго искали от подруги, Вы можете потерять к этому интерес, ведь цель достигнута, в Вас заинтересованы и Вам не нужно "завоевывать" эту дружбу. Здесь нужно разбираться.
Важно понимать, что у каждого есть своя жизнь и подруга не обязаны хотеть общаться столько же, сколько хотите этого Вы. Она Вам уделяет внимание столько, сколько может/хочет. Вы, конечно, можете поговорить с подругой и сказать ей о своих переживаниях, обсудить этот вопрос, но решение примет она, захочет она стать ближе или нет, или есть достаточно того, что есть сейчас.
Также важно понимать, какие у Вас отношения с мужем? Вы получаете от него любовь, внимание, заботу?

Пожаловаться

Николаева Татьяна Евгеньевна, 27 сентября 2021

Психиатр, Сексолог

Здравствуйте. Можно сделать предположение, что новая подруга свои отношением напоминает Вам кого-то из детства. То, что она до конца перед Вами не раскрывается и держит на расстоянии, делает общение с ней ещё более захватывающим. Возможно Вы так часто думаете о ней, потому что хотели бы той же независимости или смелости, или ещё каких-то черт, которые не можете себе позволить

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Нетипичный случай

1 ответ

20 февраля 2022

Юлия, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Почему болит голова?

3 ответа

5 ноября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Кашель на протяжении месяца

1 ответ

31 июля 2024

Рузанна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Демченко Захар Иванович, 26 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-26T10:15:20+03:00

Дружба это тоже в некотором роде любовь. Вы нашли родственную душу, вам хорошо и комфортно вместе, у вас есть нужный уровень доверия и поддержки. Этого более чем достаточно для крепких дружеских отношений. Скорее всего подруга боится обжечься и держит вас на расстоянии. Волка в овечьей шкуре сложно распознать, даже сквозь время, поэтому это нормально когда люди на стороже. Возможно, если бы подруга отдавала вам столько же заботы/времени/внимания как и вы, то вас бы не тревожили эти мысли.
Вы обсуждаете с кем-то свои мысли по поводу подруги?
Заведите дневник, в котором будете записывать сколько раз за день вы думали о своей подруге. Каждый день принудительно уменьшайте это количество на н-ное количество раз, то есть когда лимит исчерпан, вы запрещаете себе думать о вашей подруге и переключаете мысли с неё на что-то другое. Так же на протяжении дня иногда разрешайте себе откладывать мысли о вашей подруге на потом.

Шендерова Елена Сергеевна, 26 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-26T10:20:06+03:00

Здравствуйте, Евгения! Похоже, что общение с ней (а скорее именно то, как она реагирует на Вашу дружбу и на Ваше отношение к ней) затронул тот сценарий, который есть внутри Вас - пытаться заслужить любовь к себе.
Вы сами обращаете внимание на то, что такого не было с теми подругами, которые выражали свою любовь и ценили дружбу с Вами. А здесь Вас цепляет именно её дистанцирование и её холодность, что она не подпускает Вас - именно ЭТО и вызывает Ваш интерес, побуждает Вас держаться эмоционально за неё.
И здесь стоит проанализировать - подобное дистанцирование и холодность по отношению к Вам было ли в детстве? со стороны родителей, мамы? Похоже, что Вы отыгрываете сценарий, когда Вас отвергали, а Вы хотите быть ближе.

Тяпкин Иван Васильевич, 26 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-26T13:16:53+03:00

Здравствуйте Евгения!
По-видимому, вы попали в зависимость от вашей подруги. Так иногда бывает, когда два человека дружат взаимно дополняя друг друга. Один из них выполняет роль лидера, донора в отношениях, а другой ведомого, потребителя жизненной энергии. Ваша подруга явно является ведущей в ваших дружеских отношениях. Она для вас стала той моделью, эталоном, к которому хочется стремится. Свои чувства привязанности вы переносите и на её дочь. Да вы и сами об этом пишете: «С ними отдыхает душа, заряжается что ли, проблемы отступают...».

Вполне возможно, и скорее всего, ваша подруга может даже и не догадывается о том. какую важную роль она играете в вашей жизни. Это её естественное поведение, и она не особо даже обращает внимание на ту энергетическую подпитку, которую именно вы от её получаете. Это вы обратили внимание на недостаток внимания, по вашему пониманию, который вы от неё недополучаете.

Чтобы избавиться от этой зависимости вам надо или искать другой объект для «подзарядки», или самой стать самодостаточной личностью, не нуждающейся в посторонней помощи. Вполне возможно, что такая особенность вашей личности идёт из детских переживаний, от недополученной родительской любви. Вам желательно пройти курс психотерапии, чтобы более точно разобраться в наилучшем выходе из создавшегося положения.

Желаю вам побыстрее справиться с возникшими у вас вопросами.

Будьте здоровы!

Пономарёва Наталья, 26 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-26T13:40:31+03:00

Здравствуйте, Евгения.
Похоже на то, что рядом с подругой реализуется какая-то ваша потребность. Например, потребность в любви. Но в такой любви -"на дистанции". Если ваши другие отношения (с подругами или мужчинами) более "близкие", т.е вы находитесь близко друг к другу. То в этих отношениях подруга как-будто несколько отстранена, "в отдалении". И эта дистанция вас еще больше притягивает к ней. (Вы упоминаете, что ваши мысли часто о ней).
Что делать. Необходимо понять какую именно потребность (или потребности) вы реализуете в отношениях с подругой. И пробовать реализовывать эти потребности не только с ней, но и с другими людьми.

Штельмухова Елена, 26 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-26T14:09:36+03:00

Здравствуйте, Евгения! Депрессия не развивается на пустом месте. Сейчас у Вас есть внутренний конфликт. С одной стороны, Вы нашли родственную душу, Вам хорошо и приятно проводить вместе время. А с другой - Вас напрягает то, что Вы постоянно думаете о подруге и ждёте проявления знаков внимания с её стороны, но она проявляет "холодность" и демонстрирует самодостаточность. Попробуйте проанализировать свои отношения с мамой в детстве. А ещё для полноты картины важно понимать, какие у Вас отношения с мужем. Вы об этом совсем ничего не написали.