Результаты поиска

Вот это другое дело, Ваш второй УЗИ специалист и хирург осмотревший на дому на черном пути ! Да, ущемление переднего брюшного нерва я не исключаю, я полагаю, что невролог Вас осмотрит, не исключаю, что назначит МРТ нужного отдела позвоночника , в случае наличия значимого сколиоза возможно и ортопеда осмотр понадобится.
Рад, что Вы убедились, что дело не в прозе!
Ещё раз делаю Вам здоровья и удачи !

Кристина, здравствуйте.

Примите мои соболезнования в связи с утратой вашего дедушки. Это ужасно тяжело, когда родные, любимые, близкие люди покидают этот мир. Особенно тяжело, когда нам не хватило времени, когда в силу обстоятельств нам не удалось проститься и сказать какие-то очень важные слова.

Давайте разберем вашу ситуацию, ваше чувство вины.
Кристина, вы не полетели к дедушке, потому что вы не хотели этого или потому что были обстоятельства, в силу которых вы не смогли это сделать? Давайте вот так вот четко посмотрим и поймем, что желание было, вы были к этому готовы, вы рассматривали этот вариант, но, изучив его более подробно, вы обнаружили эти обстоятельства, которые препятствовали этому: долгая дорога и ваш трехмесячный малыш.
Как вы думаете, хотел ли ваш дедушка, чтобы вы рискнули его правнуком, своим сыном? Если бы вы у него спросили, как вам поступить в этой ситуации: совершить 11-часовое путешествие с грудным ребенком, у которого повышено внутричерепное давление, или остаться дома, что бы он сказал?

Кристина, если вы человек воцерковленный, то могли бы заказать требы по усопшему, таким образом проявить свою любовь и заботу уже о душе вашего дедушки, чтобы у него там всё было хорошо.

Если ваш дедушка сейчас вас видит, видит ваши эмоции, видит ваши переживания, видит, как вы хотели приехать, но не получилось, я думаю, что он не держит на вас никакого зла, потому что в своем намерении приехать, увидеться с ним вы были искренне. Не всегда получается то, что мы задумываем, не всегда внешняя среда действует за нас, но если в этом наша вина? Нет, нашей вины в этом нет.
Вы мама, и одним из основных и первоочередных является момент заботы о своем ребенке, потому что никто кроме вас не сможет о нем позаботиться. Рядом с дедушкой была ваша бабушка, был ваш отец, ваша сестра, он покинул этот мир не будучи одиноким, он был окружен заботой, любовью, теплотой, в том числе и вашей, потому что любовь — это энергия, и она чувствуется на расстоянии.

Сейчас у вас сложный эмоциональное состояние: скорбь, печаль, может быть, где-то злость на себя, и в таком состоянии нам кажется, что это невозможно пережить с каким-то грузом вот этой искусственно созданной обиды, что это будет крайне тяжело, но позвольте себе время, с каждым днем будет становиться лучше, легче, и вы сами найдете ответ на вопрос, как с этим жить дальше. Сейчас кажется, что это очень большое, что все эти обстоятельства и ситуация сильнее, чем мы, но на самом деле нет, вы сильней. Даже если вы не воцерковленный человек, можете у дедушки попросить прощения, он обязательно вас услышит, можете использовать письменные техники: напишите ему письмо, в котором скажите все, что вы ему не сказали, попросите прощения, если вам так хочется, а затем сложите это письмо в кораблик, в самолетик и отправьте во внешнюю среду, или же можно его сжечь. Все эти слова обязательно дойдут до вашего дедушки.

Потом, когда у вас появится возможность, вы посетите могилку, возложите цветы, отдадите дань памяти. Это всё возможно реализовать в вашей жизни, когда ситуация будет более приемлема, когда она не будет сопряжена с опасностью для вашего ребенка, для правнука вашего дедушки.

Сейчас позвольте себе эмоциям, которые у вас есть, быть: хотите плакать — плачьте, хотите кричать — кричите, не стоит подавлять эти эмоции. Подавленные, пассивные эмоции намного сильней, чем обычные, они разрывают нас изнутри. Откройте в свободном доступе колесо Плутчика и, глядя на него, ответьте на вопрос, какие эмоции вы чувствуете, проговорите их, и вы заметите, как вам станет легче.

В моменты скорби, когда после тяжелой болезни уходят близкие, очень хорошо помогают добрые дела, а может быть, что угодно: любое пожертвование, не обязательно денежное, продукты, можно помочь одиноким пенсионерам, нуждающимся, это приносит облегчение нашей душе. Рассмотрите для себя такой момент.

Здравствуйте. Понимаю вашу ситуацию. Да, увы беременность может осложнится пиелонефритом. Без стента, к сожалению было не обойтись. Действительно матка может передавливать мочеточник. Советую принимать таб. канефрон 2т 3 раза в день до родов и после родов, пока не нормализуется анализ мочи. Препарат не страшный, не антибиотик, снимает спазм и воспаление. Старайтесь пить побольше жидкости (1,5 - 2л в сутки) и чаще принимать колено-локтевое положение, чтобы матка освобождала мочеточник. Повторная установка стента маловероятна. Желаю удачных родов.

Здравствуйте! Вы верно все рассуждаете. А ваша свекровь манипулирует вами своим поведением. Большой вопрос к вашему мужу , почему же ему так хорошо жить при маме , а не отдельно со своей семьей? Как муж реагирует на то, что вы ему говорите про маму и ее самодеятельность над ребенком?

Понимаю как вам тяжело. Главное помните, что вы на верном пути, теперь нужно подключить вашего мужа к решению проблемы и мимо ушей пропускать все манипуляции вашей свекрови

Алина, доброго дня.

Конечно, все это очень неприятно, бьет по самолюбию, по самооценке, опять разбиваются мечты, опять планы на будущее нарушаются, опять изменения в жизни. Это всегда напряжение, стресс. Расставание само по себе всегда острый процесс, протекающий на фоне отрицательных эмоций: грусть, разочарование, растерянность, обида, сожаление, замешательство и т.д. Весь это спектр мается в голове, принося ощущение беспомощности, недоверия к себе даже.
Вы, возможно, выйдя из первых деструктивных отношений так хотели заполнить пустоту (вы же тоже переживали, не смотря на их сложность), так хотели почувствовать себя нужной, любимой, важной, ценной, что нырнули в новые отношения, совершенно не узнав человека. И рано стали заводить разговор о будущем, о свадьбе, даже минуя конфетно-букетный период, который конечно же, был необходим именно для того, чтобы понять в чем вы совпадаете, в чем вы разные, можете ли вы эту разность принять, можете ли в каких-то моментах видеть компромисс, пойти на уступки. И как стало очевидно, разногласий гораздо больше, чем сходства взглядов. Будем называть вещи свои именами: вы, возможно, поторопились. Не корите себя, такое под влиянием расставания и желания доказать и себе, и окружающим, что вы способны создавать здоровые отношения бывает. Хорошо, что вы расстаетесь вовремя, не вступив в поспешный брак.
Отношения вы создаете для себя, не для родителей. Ну, нельзя же связывать жизнь с первым встречным, только для того, чтобы у них появились внуки. Все же ваше счастье важнее всего, ваш эмоциональный комфорт, ваше гармоничное состояние. Представьте только: вы с таким неподходящим вам человеком связали жизнь, каждый день в борьбе, каждый день выяснение отношений, но зато есть у родителей внук.
Люди встречаются, знакомят партнеров с родителями и могут не сойтись в итоге. Это жизнь, в ней есть место встречам и расставаниям. Это не характеризует вас как какую-то дефектную личность, это лишь говорит о том, что вы прислушиваетесь к себе и не терпите, что вам не подходит - здоровая позиция! С родителями, безусловно, надо поговорить и попросить в ваш адрес подобные болезненные замечания не отпускать в тот момент, когда вам и так нелегко. А вам продолжать ориентироваться на себя и свои чувства и ощущения. н подошел человек - не надо себя заставлять быть с ним в угоду кому-то, а особенно стереотипам общества и неким социальным установкам.
Дайте себе время, привязанность у вас еще не стойкая, вы успокоитесь и на холодную голову уже оцените ситуацию, с большей долей вероятности поняв, что все было к лучшему и не затянулось, не переросло во что-то большее. Раз человек так легко решил расстаться, значит ценности отношений в его глазах не было. Конечно, он может быть еще предпримет попытки вернуть вас, но вы должны понимать, что представления об отношениях у вас досточно разные и проанализировать готовы ли вы эту несхожесть принимать, при это быть счастливой, не пытаясь партнера переделать.

Поддерживаю вас!

Наира, возможно супруг затаил на Вас обиду за ту ситуацию. Да и Вы чувствуется сильно обижены. На самом деле воспитание ребенка в подростковый период, непростая задача, то еще испытание для всей семьи. Часто папы не выдерживают сыновей подростков и, к сожалению, от своего бессилия, начинают выбирать более жесткие методы воспитания. В Вашей ситуации всё еще осложняется тем, что сын не родной. Хорошо бы Вам поговорить с мужем открыто, проговорить свои чувства, выслушать его позицию и обиды, может еще все наладится. Ведь до этого трудного периода, вас, ваши отношения, по всей видимости устраивали.
Что касается близости, когда накапливаются взаимные претензии и обиды, часто сексуальная жизнь сходит на нет. Если проблема решается, как правило, все возвращается в прежнее русло.

Добрый день, Анастасия!
Только Вам решать, как быть, с кем быть, уйти от мужа или нет.
Если Вы уйдёте от мужа, то куда? Как решите вопрос с ипотекой? Получите консультацию у юриста насчёт этого.
Муж не хочет меняться, не хочет помогать Вам с ребёнком, он встречается, переписывается с кем-то и ему это нормально. Вы готовы и дальше это принимать?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Дети всё видят – это, верно. Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Насчёт Вашего старшего ребёнка. Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужа и не его отец. Важно Вам воспитывать старшего сына.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Ваш муж не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вашу семью. Возможно, у Вашего мужа и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Есть вариант обратиться всей семьёй к семейному психологу.

Здравствуйте!
В таких случаях подключают противосудорожные препараты, карбамазепин или габапентин, они обладают противоболевым действием. Противоболевой эффект от венлафаксина нужно ждать до 8-12 недель на средних дозировках, максимум 225 мг. 300 мг это слишком много и ничего не дает вам, кроме побочек. Напишите в каких дозировках принимаете остальные препараты. Сдавали общеклинический развернутый анализ крови?

Здравствуйте! Всё очень подробно и грамотно изложено. Действительно, это поликистоз яичников и он всегда связан с инсулинорезистентностью(даже при нормальной массе тела). Здесь хорошим вариантом будет следующая схема лечения:
1. КОК. Лучше выбрать Эстеретту, это новый препарат, не влияет на набор массы тела, не увеличивает риск тромбозов, что важно, учитывая курение и хорошо влияет на молочные железы. С 1д.м.ц. по1т1р в день 28 дней. Перед началом приёма нужно сделать УЗИ гинекологическое, молочных желез, развернутый анализ крови, коагулограмму, биохимический анализ крови и ЦДС сосудов нижних конечностей.
2. Добавить Мио-инозитол. Уже доказано, что он имеет сходный эффект с Метформином, но лучше переносится. Можно выбрать Дифертон по1т*2р в день 3 месяца. При его приёме женщины отмечают положительную динамику в плане веса, плюс, конечно, правильное питание и физические нагрузки

Предложите ему перебраться к Вам.