Что вас беспокоит?
Не могу никому доверить новорождённого ребёнка
Здравствуйте! Пишу и прошу о помощи! Дело в том, что я замужем, живём с родителями мужа, три месяца назад я стала мамой. До этого отношения с родственниками мужа были натянутые, но после родов все значительно усугубилось. Свекровь не умеет держать нормально ребёнка. С самого первого дня после выписки , я стала замечать, что она не придерживая голову малыша, его качает. Мне это категорически не понравилось, на мои спокойные замечания она лишь говорила, мол, что я все придумываю, что все под контролем и тд, но я же вижу, что так небрежно нельзя с младенцем. И поняв, что мои комментарии остаются неуслышанными, я решила, что не буду давать ребёнка ей на руки , естественно под каким-то предлогами. Я постоянно в напряжении, мне постоянно надо следить за ребёнком, я очень уже истощена морально и физически. Теперь ребенку только 2 месяца и она говорит, что его уже надо ставить на ноги, что его уже надо скжать и что его уже надо кормить настоящей едой. Я решила , что так продолжаться не может и спокойно с ней поговорила, сказала, что все , что она говорит-неправильно, что нельзя ни сажать, ни ставить и тд. Сказала, что она может спросить любого врача и ей это подтвердят. На что она говорит, мол, я своих воспитала, они ни кривые ни косые и тд. Я сказала, что вот вы воспитали своих детей как вы хотели, так и я буду своего воспитывать как я хочу. На это она обиделась и вышла и не разговаривает со мной . Для уточнения, мы живем на Кавказе. Ранее этого разговора я слышала, как она на меня жаловалась мужу, что я очень тревожная, что не даю никому ребёнка, и что меня из-за этого надо показать психиатру! Я была в шоке от этого. Неужели, если я переживаю за здоровье своего малыша, то со мной что-то не так? Разве то , что она говорит -правильно? Я образованный человек, работаю сама в сфере образования, но сейчас в декрете. Я отдаю отчёт своим действиям и поступкам . Моя тревога не является необоснованной. В целом , я не знаю, как дальше жить в этом доме. И начинаю уже жалеть о замужестве. Я понимаю , что веду неадекватный образ жизни- большую часть времени провожу в своей комнате и тд. Но так не может продолжаться больше... Насчет съехать и купить отдельный дом я разговаривала с мужем, сейчас финансово мы не можем, и потом тоже наверное не сможем. Снимать жилье он не хочет . Что делать в этой ситуации? Я действительно не могу ребёнка доверить ей, могу дать подержать, но только при моем присутствии!!! Я думаю, что если меня не будет, она учудит с ним что-нибудь, из того, что она мне говорила.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы верно все рассуждаете. А ваша свекровь манипулирует вами своим поведением. Большой вопрос к вашему мужу , почему же ему так хорошо жить при маме , а не отдельно со своей семьей? Как муж реагирует на то, что вы ему говорите про маму и ее самодеятельность над ребенком?
Понимаю как вам тяжело. Главное помните, что вы на верном пути, теперь нужно подключить вашего мужа к решению проблемы и мимо ушей пропускать все манипуляции вашей свекрови
Алина Николаевна, дело в том, что муж изначально вообще не воспринимает нас отдельной семьей. Его установка-я часть их семьи. Вот так. А живет он тут потому что так ему удобно. И мать имеет влияние на него.
Значит дело не в вас , а в нем. И повлиять на него будет трудно, тк он еще не отлип от родителей. Здесь либо принять этот факт , либо же вывести его на диалог подобных отношений в перспективе. Если мужчина вас не слышит и не пытается идти на компромисс , то перспективы , как вы сами понимаете , печальные
Принятый ответ
Здравствуйте.
Прежде всего поздравляю вас с рождением малыша))
Никогда не должно быть вам неловко делать замечания если вас не устраивает то, что и как делают с вашим ребенком. Малышу еще так мало месяцев! Ему не нужны особо ничьи руки кроме мамы и папы. Я своего ребенка до года не давала никому держать, без моего присутствия, а в моем присутствии только сидя клала на руки, и клала так, как считала верным держать ребенка, с поддержкой шеи, конечно. Хочешь подержать ребенка, садись в кресло я положу малыша и будешь его держать, а захочешь встать, говоришь, я забираю ребенка, и сама кладу в кроватку, ходить с ребенком нельзя, стоять тоже, качать можно и сидя, это не игрушка, да, у психологов тоже бывают фобии) потому что ранее я дала подержать свою собачку, один раз и ее уронили, инвалид на всю жизнь, все родные знают об этой ситуации и потому никто не спорил со мной и не обижался, просто отнеслись с пониманием, и держали на руках сидя при мне. Тоже семья из Кавказа.
Вам нужно научиться отстаивать свои границы, не я не дам ребенка потому что сама справляюсь, потому что сейчас мы идем спать/кушать, а я не дам ребенка потому что я опасаюсь за последствия, потому что я нервничаю когда ребенку не придерживают шею, потому что я не считаю правильным учить ребенка ходить,в таком возрасте. я хочу чтобы мое мнение в уходе за ребенком учитывалось, даже если вам оно не кажется верным, потому что я мама. Только вы несете сейчас ответственность за своего ребенка и если свекровь решит дать кусок еды или держать без поддержки шеи или пытаться учить ходить, это все в итоге только вам создаст проблемы в будущем. Да, ее дети выросли, все живы и все норм, но у каждого второго сейчас артроз, грыжи и плоскостопие к 30 годам. Конечно, до нее это не донести никогда, вам нужно или искать любые способы съехать или заручиться поддержкой мужа и через него решать эти вопросы, или, хотя бы, устраивать себе «отпуск», уезжая периодически к своей семье на пару недель, либо приглашая в гости их, так вы хотя бы сможете расслабиться ненадолго, доверив контроль своей маме или сестре. Подумайте, при каких условиях муж рассмотрит возможность переехать? Почему он против? Если вопрос в финансах, может быть вам найти онлайн подработку, лучше так, чем терпеть чужие, некорректные указания, советы и действия в отношении вашего малыша, если сил и желания бороться с этим нет. Вам сейчас нужно наслаждаться своим творением, а не сидеть в изоляции в комнате на иголках. Дети быстро подрастают не тратьте такое нежное время на негатив, не впитывайте его. Высказывайте свою позицию и придерживайтесь ее. Если нужно повторите 100 раз. Правила по уходу за своим малышом диктуете вы, даже если это кому-то не нравится. Свекровь можете воспринимать как дождик или ветер, подует, покапает и пройдёт, ничего страшного. Не тревожитесь о ее обидах, это ее выбор обидеться на вас или понять вас.
Кристина Айговна, боже, как вы все верно говорите. Действительно я сижу в комнате у себя на иголках. Я тоже не против, чтобы с ребёнком они игрались , но не хочу, чтобы они его таскали на руках везде! Тем более, без меня выносили на улицу. Я что, должна по пятам ходить за ними ?! Вот поэтому и не даю малыша. Стоит мне выйти с ребёнком из комнаты, как сразу кто-то из них попросит его подержать. И как вы говорите, я по большей части всегда говорю, если не хочу давать его, то мы сейчас уже будем спать или есть или купаться и тд
Но иногда даю , но не отхожу от него . А про те истинные причины вот я высказала свекрови, но она на меня смотрела как на душевно больную. И я после этого разговора не успокоилась, я думала для нее дойдёт, что я переживаю, а вышло так, что я несу ерунду, а она мол, всегда права т лучше всех знает как надо обращаться с младенцем. Я даже и мужу не могу теперь ребёнка спокойно отдать, потому что он как правило его выносит из комнаты и идет в комнату к своим родителям!!!!!!! И дает его своей матери! Вот я могла хотя бы немного передышать,пока малыш с мужем, а теперь нет! Но муж с ним обращается аккуратно.
Ваш ребенок имеет для вас наивысшую ценность, потому вы не готовы предоставлять его в угоду бабушкам в качестве развлечения, ваша задача обеспечить ему безопасность, Вы руководствуетесь инстинктами и делаете все правильно. Инстинкты всегда знают все лучше нас, они формируются миллионы лет, и отточены до идеала. Возможно позже, когда ребенок подрастет вы постепенно позволите им больше свободы действия и контакта с вашим малышом, но сейчас приоритет безопасность. Даже прогулка в коляске, понятно что ребенок начнет кричать, и его возьмут на ручки, вы не можете отдыхать пока находитесь в неведении о том, как ваш малыш. Можете ли вы поехать на недели две к своим родственникам? Чтобы действительно отдохнуть. Жить так постоянно невозможно. Вы не излучаете спокойствие, уверенность, радость, безопасность, а значит, не можете дать это в эмоциональном плане своему малышу. Вы просто так доведете себя до нервного срыва и истощения.
Вам стоит четко озвучивать свои правила, то что вы невестка и живете с ними не означает что они все решают. Если дать слабину станет еще хуже. Не ищите оправданий, говорите прямо. Конечно, желетельно через мужа. Если поддержки нет, то сами, но прежде выйдите из этого окружения, поезжайте к своим родственникам, отвлекитесь, наберитесь сил и вернитесь с ресурсами для спокойного диалога.
Кристина Айговна, вы совершенно правы. Мне необходимо от них отдохнуть. Но я боюсь, что если уеду к своим, то не захочу просто напросто возвращаться сюда. Ситуация довольно сложная. С мужем как бы все нормально, но вот из-за этой обстановки не хочется здесь жить.
Вы имеете право на спокойствие и счастье.
Сколько еще времени вы готовы так прятаться и защищаться.
Возможно тогда, если вы не захотите возвращаться, ваш муж что-то предпримет в плане переезда, или разговоров с мамой.
Или возможно тогда вы сможете вернувшись себя отстоять, выйдя из этой ситуации, наполниться дома сил, ресурсов, уверенных и правильных слов и взять в свои руки свое право принимать все решения по своему ребенку.
Даже если через обиды свекрови. Важно чтобы прямым текстом, потому что пока вы придумываете поводы почему нельзя вместо правды, запираетесь в комнате и держите в себе негатив, вы копите стресс и все это бомба замедленного действия, против вас самой. Рано или поздно чаша переполнится и выйдет наружу или причинит вам какое либо расстройство.
Принятый ответ
Добрый день.
Поздравляю вас с рождением малыша!
Маша, вы конечно, все грамотно, этично, аргументировано объясняете свекрови. Ваш ребенок - правила общения, обращения с ним тоже ваши, безусловно. Да и то, что вы рассказываете о том, как свекровь видит обращение с малышом, может объективно навредить ему.
Конечно, сейчас у вас гормоны еще не успокоились, не сбалансировались после родов, какие-то моменты воспринимаются остро, но отправлять вас к психиатру нет оснований. Вы мать и имеете право беспокоиться о ребенке, заботиться о его безопасности, вычленять важное для него и устанавливать границы дозволенного для других. И это не диагноз.
Если отдельно жить возможности нет, то попросите мужа поговорить с ней на тему того, что вы не готовы пока никому доверять младенца. Сейчас такой период, что вы хотите насладиться пребыванием с ним каждую минуту, что справляетесь сами и помощники вам не нужны. Попросите через него донести ей, что вам хотелось бы, чтобы вас оставили в покое с ребенком, и если хотят оказать помощь, то пусть она будет хозяйственно-бытового характера. Что надо следовать рекомендациям врачей и не заниматься самодеятельностью и кормить с общего стола, ставить на ноги и присаживать тогда, когда это еще не положено по возрасту. Бесспорно, есть нормы развития. И сами, конечно методично, спокойно, но уверенно продвигайте свое видение ее взаимодействия с малышом. Ничего страшного, если донести удастся через ее обиды, досаду и возмущение.
Жалеть о замужестве, конечно, не надо. Ваша семья - это муж и ребенок, даже если вы живете со свекрами на одной территории, а о муже вы плохо не говорите. Он ведь тоже не виноват, что мама такая досужая и не прислушивается к вам, ее он не переделает, она взрослый человек.
Почему вы сидите в комнате? Не надо. Выходите с малышом, не будут же они отнимать у вас малыша или выходите, когда он спит, занимайтесь своими делами. Гуляйте с ним, ходите в парк, в какие-то другие прогулочные места, супруга подключайте к этим прогулкам.
Вы не тревожьтесь заранее, возможно, свекровь все же услышала ваши просьбы, убеждения и без вашего разрешения не станет лишний раз взаимодействовать с ребенком.
Все обязательно наладится, сейчас у всех адаптационный период, все привыкают к появлению на свет нового члена семьи.
Роза Абулфатовна, я выхожу из комнаты , когда малыш спит. Очень быстро делаю дела по дому, что успеваю, то и делаю и как только малыш просыпается, то захожу обратно. И так целый день. А с малышом когда я выхожу, то сразу все они подбегают и просят его дать им. Я их тоже понимаю, я не против, чтоб они игрались с ним, но только в моем присутствии! Я не могу с малышом сама выйти погулять, они следом выходят и говорят мне, что сами погуляют с ним, а я , мол, чтоб пошла и занималась своими делами. Но я не могу его дать им а сама уйти. Вот просто у меня тревога. Если бы я видела, что свекровь аккуратно с ним обращается, я бы не была такой. Тут дома еще и свёкор и брат мужа. Они тоже обижаются, что я его им не даю, но как мне его давать им, если они сами говорили, что не умеют обращаться с младенцем и боятся брать его на руки?!
Нет, конечно, вы не должны следовать их указаниям, куда и когда вам идти. Вы мать, вы вышли на прогулку со своим ребенком, никто не вправе вам говорить, кто с ним будет гулять, кто брать. Ребенок - это и есть ваши дела. Вы родили для них не развлечение и не источник хорошего настроения. Вся помощь мамочке оказывается в данном случае по запросу. Как считаете нужным, так и поступайте,это ваше материнское право, вы несете ответственность за малыша.
Возможно, когда ребенок будет постарше, окрепнет, будет сидеть,ползать, будет прикорм, вы будете более спокойно относиться к тому, что они пытаются его брать, чем-то потчевать из еды. А пока он действительно, очень мал, для посторонних рук, если в них нет нужды.
Принятый ответ
Здравствуйте! По каким причинам муж не хочет снимать жильё, как он это объясняет ?
Вы вправе никому не давать ребёнка, даже подержать до года. Пока ребёнок не сформирован, это действительно опасно и это не игрушка, а целый другой человек и пока за его здоровье, вы-как родители несёте ответственность.
Принятый ответ
Здравствуйте !
Попробуйте поговорить с родственниками и мужем с помощью методики "Я - сообщений", только лично у них можно выяснить хотя бы примерные причины такого поведения, предположить можно многое :
Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».
Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.
Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».
Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».
Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».
Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.
Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.
Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».
Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.
Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.
К сожалению, без сепарации, переезда и самостоятельной отдельной жизни мало что можно сделать, только диалог и принятие того, что свекровь иной человек, и Вам необязательно обращать на нее внимание. Твердо стоять на своем. Что значит снимать муж жилье не хочет ? Это должны решать оба, не только муж, Вы же пара, и Ваше мнение также должно уважаться. В идеале необходимо пройти семейную психотерапию.
Добрый день, ваш ребёнок — ваши правила. Чётко обозначая границы перед свекровью, как делать нельзя, аргументируя это, не ждите того момента, что она возьмёт это и примет. Этот момент принятия с её стороны не является чем-то важным, он, конечно же, желанный и было бы более конструктивно. Но если она это не принимает, вы настаиваете на своём. Потому что вы мама, вы знаете, как вашему ребёнку лучше, сейчас одна из ваших основных задач — это забота о ребёнке. Мнение некомпетентных специалистов, которым вы придерживаетесь, и является тем основанием, на котором вы можете настаивать и воплощать эти рекомендации в жизнь.
Целым у вас происходит классический конфликт, который называется «Отцы и дети», столкновение старой школы и столкновения новой школы. Мне очень понравилось, как вы показали границы свекрови, что она воспитывала так, как хочет она, а вы будете воспитывать так, как решите вы, это очень похвально.
Стоит также обратить внимание на ваше состояние, ваша нервозность, конечно же, имеет место быть. Прошло не так много времени после родов, организм перестраивается, гормональный фон выравнивается, на всё это необходимо время.
Я понимаю, что вам сложно кому-то доверить ребёнка, к примеру, мужу вы доверяете? С нервозностью, которая есть, у вас нужны передышки. Словно некий выходной, несколько часов без домашних дел, без заботы о ребёнке в спокойном состоянии. Это одно из наиважнейших, что будет влиять на ваше состояние.
Второй момент — усиление и расширение масштаба вашей тревожности на то, что когда вас не будет рядом, свекровь что-то учудит с ребёнком, это деструктивная мысль. Давайте попробуем подумать о ней и найти моменты, которые её опровергают.
Как вы думаете, она желает вашему ребёнку специально чего-то плохого? Может ли она специально сделать плохо? Насколько вероятно та ситуация, что она останется с ребёнком на продолжительное время наедине?
То, что сказала ваша свекровь про то, что вам стоит обратиться к психиатру, сказала она это, скорее всего, в сердцах, от обиды, которую у неё сформировалось, когда вы перестали доверять ей ребёнка. Поэтому акцентируйте своё внимание именно на этом моменте, это сказано от обиды, вполне возможно, что рационально она так не думает, но чтобы как-то вас задеть, как-то вас обидеть, дать вот эту ответную реакцию на обиды, она это сказала.
Микроклимат в семье — это важный элемент благополучного развития ребёнка, и также это очень важно для вас. Потому что на ранних этапах развития ребёнка здоровая мама, здоровая мама физически, здоровая мама эмоционально — это самое лучшее, что можно дать ребёнку. Поэтому попробуйте подумать на тему того, а как вы можете нормализовать ваши отношения с семьёй?
Может, провести границу, что укачивать, брать на руки нельзя, ну, например, играть с ним, катать коляску, какие-то безопасные для вас моменты. Давайте попробуем составить такой список, в какие моменты вы можете что-то доверить по уходу за ребёнком вашей свекрови. Составляя этот список, первоначально думайте о том, что для вас это безопасно и это не вызывает у вас дискомфорта, не увеличивает вашу тревожность.
Такие моменты обязательно есть, вам просто надо немножко о них подумать. И это не момент уступки, это момент проявления мудрости, микроклимат ваша семья, в которой постоянные ссоры, в которых напряжения, это всё влияет на ребёнка, сделайте это не для свекрови, сделайте это не для себя, сделайте это для вашего ребенка.
Второй момент, который в этом кроется, — это ваши моменты отдыха, когда вы можете немножко расслабиться, и это уже для вашего ментального здоровья, и поверьте мне, это очень важно. Ваша реакция сейчас продиктована тем, что ваша нервная система истощена, у неё нет ресурса на нормальную реакцию. Поэтому вы и закрываетесь в комнате, вы избегаете эти раздражающие факторы. Но как только вы восстановитесь, у вас будут ресурсы, силы, энергия на то, чтобы выстраивать конструктивные отношения.
Андрей, вы знаете, действительно я не выхожу из комнаты, потому что я уже настолько истощена морально, что это моя такая защитная реакция, чтоб не сталкиваться с раздражителями. Я не ездила никуда с момента родов , всегда тут безвылазно, уже третий месяц. Мне действительно нужен отдых. А насчет того,при каких условиях я не буду тревожной, то я могу спокойно отнестись к тому, что с малышом они играются, но чтобы он не был у них на руках, но если и был, чтобы я присутствовала, и чтобы они обращались с ним аккуратно, а как я писала выше, свекровь этим не отличается, и мои замечания игнорирует! Насчет покатать в коляске- тоже не могу спокойно дать покатать, поскольку ребёнок в коляске полежит минут 5, а потом уже начинает плакать и его на укачивать уже на руках! Я сама не могу уже спокойно выйти с ребёнком на улицу, потому что они мне говорят, мол , мы погуляем с ним , а ты иди свои дела делай. Вот так наедине не могу их оставить. Вы понимаете, я просто видела, что свекровь усадила малыша на колени к себе, а его категорически сажать нельзя в этом возрасте. Даже если и онр гуляют с ним, я должна контролировать их, получается ... Вот , о чем я говорю, что я постоянно напряжена. Я очень похудела быстро после родов, это все на нервной почве .
Совершенно верно, то, что вы закрываетесь в своей комнате, это защитная реакция, потому что ваш организм, ваше подсознание понимает, что у вас нет сил, ресурсов воздействовать на внешние раздражители. И вы в своём маленьком мирке сконструированном сидите, но это не выход. Да, это даёт облегчение, но это ничего не решает, иными словами, это бегство.
Очень хорошо, что вы понимаете, что вам необходим отдых, этот момент надо обсудить с мужем. Не обязательно уехать на неделю куда-то и оставить ребёнка, и это будет стресс в первую очередь для вас, и это будет не отдых. Но систематически находить час-два на то, чтобы просто в позе морской звезды полежать на кровати или сделать то, что вы хотите, это возможно. Поэтому берите на карандаш момент поговорить с мужем на тему того, как вы можете организовать себе такой отдых. Вы даже с мужем можете договориться о том, что раз в 2 недели каждый из вас будет брать выходной день в выходные, к примеру, первую субботу месяца отдыхаете вы от всех дел, вторую субботу отдыхает он, третью вы, четвёртую он. В течение недели моменты по часу по два, когда вы отдыхаете, и это будет приводить вас в нормальное состояние, это будет давать вам ресурсы.
Вы очень конструктивны в отношениях со свекровью, это правда очень хорошо и похвально, вы не возводите баррикады между вашим ребёнком, их внуком, и имя вы позволяете им взаимодействовать с ним, смотреть, как он растёт, как он развивается, но и правила тоже должны быть ваши.
Этот момент можно попробовать ещё раз обсудить со свекровью тет-а-тет, в этом разговоре используйте подход Я-высказывания, вы говорите о себе, используйте личное местоимение, фразы, начинающиеся с «ты», «вы», под запретом. Вы говорите о своих чувствах: «Я чувствую беспокойство, когда вы сажаете ребенка к себе на коленки, он ещё мал, в этом возрасте врачи и компетентные люди не рекомендуют это делать, потому что будет то-то, и из-за этого я начинаю нервничать. Я вас прошу, пожалуйста, не делайте этого». Когда вы будете говорить о чувствах, а не о правилах, они туда вшиты, всё-таки это лучше воспринимается, человек не чувствует, что его в чём-то ограничивают, как-то его учат, как-то его тыкают и прочее, это конструктивная позиция, которая позволяет конструктивно вашему оппоненту, в данном случае свекрови, воспринимать информацию. И вполне возможно, она это и услышит.
Обращу ваше внимание, что они проявляют заботу о вас, они предлагают вам отдохнуть, а они погуляли с ребёнком. И вот тут вы тоже можете проявить Я-высказывание: «Я чувствую вашу заботу о себе, но я очень переживаю, когда вы не придерживаете голову ребенку, когда вы сажаете ее на коленки, ставите на ножки в столь раннем возрасте, я попросту не смогу отдохнуть в этот момент, когда вы пойдёте с ним гулять».
Вы не представляете, какое количество проблем решает открытое общение. А в вашей ситуации, когда и они о вас заботятся, и вы не на баррикадах, с ними очень продуктивно поговорить, очень большие шансы, что всё у вас нормализуется в семье.
Как только у вас всё нормализуется в семье, у вас пропадёт это напряжение, а при условии, что у вас будет систематический отдых, вы со временем придёте в нормальное состояние.
Поэтому основная причина вашей тревожности, истощения вашей нервной системы — то напряжение, которое создают родители вашего мужа, та старая школа, которая говорит, как вам надо воспитывать ребенка, как только вы решите этот момент, все ваши проблемы по эффекту домино начнут падать, исчезать, решаться.
Поэтому давайте подумаем, что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения со свекровью?
Андрей, я понимаю, что все, что вы говорите-правильно. И когда у нас с ней состоялся диалог, я надеялась, что она поймёт мои чувства , я так и говорила, чтобы они не обижались на меня, что мое поведение вызвано просто переживаниями , но нет, увы. На меня она смотрела как на душевно больную.
Старое поколение в целом очень остро воспринимает моменты ментального здоровья, эмоционального здоровья. Для них обращение к психологу — это всё душевнобольной человек со справкой. Они не понимают градацию «психолог», «психотерапевт», «психиатр». Поэтому, замечая у вас тревожность, они по своей советской привычке записывают вас в душевнобольные. Им сложно воспринять обратное, что это просто состояние, которое требует внимания, которое требует времени, а также понимания с их стороны.
Стройте в свой быт, в свою жизнь техники релаксации: это может быть медитация, это может быть йога, это может быть визуализация, дыхательные упражнения, просто спокойная музыка, под которую вы расслабляетесь. Это ещё один момент, чтобы восстановить ваш эмоциональный фон, чтобы зарядиться энергией, получить ту самую передышку. Как только вы начнёте отдыхать эмоционально, энергетически восполняться, использовать техники релаксации, ваше состояние будет улучшаться, тем самым ваша свекровь заметит эти изменения.
И, возможно, поймёт, что дело не в том, что вы душевно больная, а в том, что их поведение заставляет вас нервничать.
Ещё один очень важный момент, на который стоит обратить внимание, — это понимание того, что они не поменяются в силу возраста, в силу привычек, культурных моментов. Они более чем взрослые и более чем зрелые люди, и менять свои привычки для них очень тяжело. И вы не должны ставить себе такую цель, как переубедить их, доказать им свою правоту, по причине того, что это трата энергии, а у вас и так ее немного, а также по причине того, что изменения они рождаются внутри человека. У них должно появиться желание измениться.
Поэтому соблюдение ваших границ, ваш ребёнок, ваши правила, подключение их к тем моментам, которые они делают, по вашему мнению, правильно, который не вызывает у вас стресса и напряжения, моменты отдыха, разговор с мужем на тему выходного дня.
Здравствуйте, Маша! Конечно, это Ваш малыш и Вы имеете полное право не давать его никому. Сейчас ребёнку нужна только забота мамы.
Оптимальный вариант — жить отдельно от родственников.
Для восполнения ресурсов рекомендую спать, когда спит малыш, слушать релакс, гулять, физическую нагрузку (йога, фитнес, пилатес).
Здравствуйте, Маша, всё верно, свекровь не считает нужны прислушиваться ни к здравому смыслу, ни к Вам, ни к врачам. Она будет делать так, как считает нужным тогда, когда ребёнок будет у неё в руках. Что говорит муж? видит ли он в этом проблему? готов ли он взять на себя ответственность за свою семью, ребёнка, здоровье и Ваше и его и начать жить самостоятельно? Если нет, тогда, привлекайте мужа к уходу за ребёнком, чтобы в это время отдыхать, а ребёнок будет подрастать и уже скоро его можно будет и учить высаживать и кормить и постепенно то, о чем говорит свекровь она сможет делать. Попробуйте найти то,в чем Вы можете ей доверить малыша - погулять, например, поменять подгузник , покараулить, пока он спит, а Вы сделаете свои дела. Если найдете безопасный контакт тогда и Вам и ей будет спокойнее
Добрый вечер.Конечно,то,что вы описали ненормально! Ставить ребенка на ноги и кормить общей едой в 2 месяца это абсурд! Вы это мужу своему рассказали? Именно это! Так это как раз признак того,что у женщины что то не так) Сколько ей лет?
Мария Валентиновна, вы знаете, она сама это и мужу говорит, мол, его уже надо ставить на ноги . Потом наедине я мужу сказала, что его категорически нельзя ни сажать и ни ставить , пока он сам это не сделает. А про еду я ему не успела рассказать, это она мне вчера только начала говорить. Ей 62 года
Ну не старая женщина.Распечатайте рекомендации врачей,что должен ребенок в 2 месяца! И дайте почитать всем,маме,мужу.На холодильник прикрепите!Очень хорошо описано везде,что ребенок умеет,как развивается и как должен кушать.Мужу дайте почитать и скажите,что мама это хорошо,но у 2 месячного ребенка это происходит так..... и ни как по другому! Пусть муж поговорит с мамой своей! Скажите,что боитесь доверять малышку матери с такими познаниями)
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов