Что вас беспокоит?
Мать молодого человека
Доброе утро у меня такая ситуация встречаюсь с молодым человеком 2.5 года он живет с родителями в свои 33 я живу отдельно квартиру купить нет видимо возможности чтобы съехать . у матери есть муж , который я так понимаю подавлен и мнения своего в этой семье не имеет .. Есть второй сын который не работает в свои 40 лет он просто не хочет ну грыжа в спине у человека ,.... Изначально когда мы только познакомились мы год встречались но торопится к ним знакомится я не шла прошёл год в итоге мы познакомились не шла потому что мат парня не зная меня как личность уже кидалась на меня ревновала парня претензии с кем стороны мол Саша почему ты постоянно с Любой ты хоть ч нами время проводи ..... Ну я считала что парень взрослый и мы гуляли каждыми днями наслаждаясь друг другом .... Время идет дальше интересней .... Не зная меня как личность с ее стороны уже шли какие то нападки что ли .. Сцены ревности .... Постоянный контроль над сыном где ты как ты что ты .... Познакомились , они обещали что мы когда сынок с ней познакомимся мы лезть к вам не будем.... В итоге все наоборот что она только не делала ... У них много родни .... Однажды якобы родственником сверху в подъезде стало очень плохо и мать попросила молодого человека сбегать к ним именно Саша понадобился .... Дальше едем в трамвае ему звонит отец где вы едете что вы делаете куда поехали .... Так было всегда когда мы гуляем ... Я начала говорит мя это отец отвалил вроде как ... Вступилась мать ... Дальше ситуация .... Разговариваем мы с ним по телефону отец всегда обязательно зайдёт в комнату старший брат обязательно спросит где мой зарядник .... Так уже недели две .... Дальше вчера он остался у меня на три ночи сне плохо я болею прошу помощи одной страшно ... Позвонив маме и предупредив ее об этом началась истерика .. Зачем ты у нее остаёшься ? Тебе ведь завтра на работу ... От нас ближе дойти ..чтобы завтра не проспал на работу понял мне ?. Он психанул повысил тон на нее мол мама что за дет сад .. Ну хочешь с Любой поговори она сказала нет разговаривать не буду лишь бы все нормально было у вас у парня да куриная слепота .... Каждый раз какие то выпоты от нее ... Я установила границы ... К ним не хожу уже три месяца в гости ... Не общаемся приветы не передаём т мне спокойнее ... Парень постоянно от них приходит тяжеловато его делать взрослым у нас сплошные темы про родню .. Мама папа у меня тоже мама у меня брат Андрюха.... Будто он под каким то влиянием находится и только ц меня отходит ..может позволить попить пива спокойно ...выспаться и прочее .. Скажите пожалуйста если так случится что это моя будущая свекровь кто она ? Манипулятор ? Токсичная женщина ? Властная женщина ? Да кстати она ни разу не знакомилась ни с одной его девушкой он все время с ней был ... Зарабатывает он хорошо тысяч 70 наверное никогда не интересовалась ... я вот думаю может все это из за денег ? Или де я ей не понравилась . заранее спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте, Люба! Скорее всего, это страх отпустить взрослых детей в самостоятельную жизнь. Своей властью она закрывается от этого страха. Не будьте эмоционально зависимы от неё, не принимайте её настроя. В той семье явно деструктивные отношения.
Ирина Владимировна, поняла вас спасибо то есть так понимаю спустя время мать не любит мужа а сына воспринимает как мужа
Ирина Владимировна, только что не спит с ним
Да, верно, нарушены границы и идёт подмена ролей у неё.
Ирина Владимировна, ужас какой
И освободиться от зависимости от матери, как правильно заметила коллега, может только сам молодой человек. Он должен для начала захотеть.
Ирина Владимировна, как тут подметили она будто вовлекает меня в свод игру но я не хочу играть
И не вовлекайтесь.
Принятый ответ
Здравствуйте Люба!
Вы пишите, что брат у вашего молодого человека не работает и значит живёт на содержании у родителей. Мать в таком случае положиться на него, как на самостоятельного человека не может. К тому же и муж её, отец вашего молодого человека также своего мнения не имеет. Получается, что она лидер в этой семье и привыкла руководить всеми семейными отношениями. Ваш молодой человек также оказался под её влиянием и поэтому она продолжает по привычке вмешиваться в его отношения с вами. Вам можно напомнить его родителям, что они обещали не вмешиваться в ваши отношения с молодым человеком и что таким обещаниям надо следовать. У вас складывается новая семья, свои совместные привычки и обязанности и важно при этом устанавливать свои границы в отношениях с ними.
Иван Васильевич, спасибо
Принятый ответ
Добрый день, Люба.
Что на самом деле стоит за поступками матери вашего молодого человека, можно только предположить.
Например:
Нежелание отпустить ребенка, дать ему быть собой.
Эгоизм и стремление реализовать через него свои желания, мечты.
Чувство собственности — это МОЙ ребенок.
Страхи — постареть, стать ненужным, невостребованным.
А порой — стремление уйти от решения своих проблем в отношениях, или от отношений в целом, заменить своего партнера сыном.
Родители (тут конкретно мать) не «отстанут», родители сами никогда не признают, что все их действия — это решение их собственных проблем.
Освободиться от этого может только сам вам молодой человек.
Вы, будто, тоже вовлеклись в "игру" по спасению сына от "гнета" матери.
Мария, да спасибо все верно она будто тащит меня в эту игру но я понимаю что мне это не нужно
Принятый ответ
Добрый день. Постарайтесь не зависеть от их влияния, постройте свою семью, свои отношения вместе с любимым человеком.
Александр, да хорошо спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте! А как сам молодой человек относится к тому, что мама лезет во все сферы его жизни? Готов ли меняться и устанавливать личные границы? Готов ли к тому, что это может привести к ухудшению отношений с мамой?
Ещё тут важно определить, на чьей он стороне. Если на Вашей, то отношения могут получиться успешными, если на стороне мамы - то вряд ли что-то получится
Юлия Михайловна, да он ей дал понять что мама я уже взрослый ребёнок , но вот сейчас новый год на дворе самое интересное она меня не зовет зовет только отец а я думаю что не пойду наверное или как поступить не знаю
Можете вместе с ним провести так называемую ролевую игру по отработке навыков коммуникации
Напишите типичные фразы его мамы и продумайте вместе с мужем, что он может на них ответить. Дальше Вы будете играть роль его мамы и накидывать ему её фразы, а он будет учиться Вам отвечать.
Так будет постепенно формироваться уверенность в отстаивании личных границ
Юлия Михайловна, спасибо вам огромное то есть говорить ее фразами ?
Юлия Михайловна, просто он когда с ними , он в телефон мне говорит вот у меня тоже ...... Вот мама тоже говорит ..
Он находится под влиянием я так понимаю
Да, сначала выписать как можно больше типичных для мамы фраз, после подумать, как можно на них ответить, а после разыграть это к сценке между Вами и мужем, Вы будете играть роль мамы с её мимикой, интонацией и фразами, а муж будет учиться отвечать
Но это всё поможет при условии, если муж действительно готов что-то менять
Юлия Михайловна, поняла
Здравствуйте, Люба!
Это действительно сложная ситуация, и я понимаю, что она вызывает у Вас стресс и беспокойство. Исходя из Вашего описания, мама Вашего молодого человека может проявлять (Вы правы, кстати), признаки манипуляции, контроля и властности. Она, возможно, испытывает сильное влияние на своих сыновей (на своего супруга) и стремится всеми силами контролировать их жизни.
Ваш молодой человек может в какой-то мере ощущать этот контроль и влияние со стороны матери. Но полностью осознать это для него тяжеловато - особенно если он не видит особых проблем в поведении своей матери. Почему? Да он вырос в этой среде и не знает, как может быть по другому. Материальная зависимость его матери от сына тоже возможна.
Как девушка в жизни Вашего партнера, Вы, безусловно, столкнулись с непростой ситуацией. Важно помнить, что Вы несете ответственность только за свои собственные чувства и решения. Если Вы чувствуете, что отношения с Вашим парнем приводят к стрессу и беспокойству, стоит попробовать обсудить это с ним открыто и честно. Без обвинений в адрес его матери (родни). Начните создавать ваш счастливый мир, подумайте, может Вам окончательно съехаться? С родней - вежливо, на расстоянии итд.
Также может быть полезно вам с молодым человеком обратиться к профессиональному психологу (онлайн или офлайн) для получения поддержки и совета. Психолог может помочь вам разобраться в сложной ситуации, предложить стратегии управления стрессом и помочь принять решение о том, как действовать дальше.
Добрый вечер, Люба!
Нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы с ними видеться. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Мама молодого человека может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с молодым человеком – это, одни отношения. Отношения Ваши с мамой молодого человека – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что молодому человеку будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для него его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а молодой человек не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с его мамой. Ведь молодой человек не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Важно то, как относится молодой человек к Вам, ведь это Ваши отношения!
Наталья Андреевна, спасибо большое а то что она других подключает ?
Добрый вечер, Люба.
А кого именно? Вам есть дело до других?
Наталья Андреевна, мне нет в принципе
Вам важно строить отношения с мужем, не ориентируясь на мнение других.
Добрый день.
Она из тех кому нужно «управлять и властвовать», сложно переносит то, что он у вас остаётся от того, что тогда она не может контролировать, боится, что он уйдёт из под ее контроля. Но этот процесс уже идёт, вы сближаетесь, ваш молодой человек видит ее истинное лицо.
Если вы станете родственниками, то необходимо так же четко простроить границы и если она не захочет сына полностью потерять, то ей придётся смириться с вашими правилами игры.
Наталья, благодарю вас
Похожие вопросы по теме
- 6 Января 202315 ответов
- 22 Января 20238 ответов
- 4 Июня 202315 ответов
- 15 Июня 20236 ответов