Результаты поиска

Ксения, алкоголь + эмоциональная нестабильность делают отношения еще более токсичными, а ситуацию опасной, как в эмоциональном, так и в физическом плане. Ребёнок уже сейчас воспринимает среду как нестабильную и это закладывает в него тревожный тип привязанности и хронический стресс. Хотите ли Вы, чтобы Ваш ребенок считал такие отношения нормой?
Если оставаться в этих отношениях, то Вы должны четко осознавать только, что это потребует поддержки извне, в частности психолога, да и Вашего ближайшего окружения, а также четкого выстраивания жёстких границ, на которые агрессор - Ваш гражданский муж, скорее всего, не пойдёт.
Ксения, Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто ещё боитесь его принять, потому что за этими качелями всё ещё стоит надежда - а вдруг всё наладится. Но Вы уже чувствуете, что ничего не поменяется. Вы не обязаны терпеть ради ИЛЛЮЗИИ семьи. Вам надо сохранить себя и дать ребёнку возможность вырасти в атмосфере любви, а не страха. Если чувствуете, что сложно справиться с этим одной, обязательно обращайтесь к психологу, если есть возможность.
Даже одна поддерживающая беседа может помочь Вам увидеть направление, где есть выбор.

Здравствуйте, Максим.

Можно предположить, что Ваши мысли связаны с тем, что Вы еще не до конца разобрались в собственных чувствах, но события уже развиваются очень быстро. Как вы описываете: "Иногда у меня чувство, что меня хотят поймать в капкан." Получается, что решения принимаете не Вы, а Вас подталкивают другие люди, решают за Вас. И все это еще больше вызывает чувства по типу: " А чего хочу я? Какое место в этих отношениях занимаю я?"


Попробуйте ответить себе на такие вопросы. Подумать именно о том, чего хотите Вы. Убрать на время мысли о чувствах девушки и родителей.

Что для Вас значит любить? Как бы Вы можете описать чувства и отношения людей, которые любят друг друга?

"Со временем она меня очень сильно полюбила." А что чувствовали Вы? По какой причине именно Вы захотели продолжить отношения и жить вместе с девушкой?

Как часто Вы проводите свободное время раздельно?
Какие у Вас есть собственные интересы, увлечения, хобби?


Вы писали, что не хотите ее потерять.
Что дают Вам такие отношения?
Чего Вы лишите себя, если расстанетесь?
Как будете чувствовать себя именно Вы, а не она, если решите расстаться?
Какие у Вас планы на будущее с девушкой? Именно Ваши размышления и планы.

Екатерина, наладить момент отдыха — крайне важная задача перед вами. Когда мы отдыхаем недостаточно, а под отдыхом я подразумеваю не только сон, так как отдых — там многосоставное явление, наши нервы системе нашей психики, нашему мышлению становится тяжело, не хватает энергии, не хватает ресурсов, и тогда все они переходят в режим энергосбережения. На примере мышления: используются простые алгоритмы обработки информации, включается чёрно-белое мышление — или выиграл, или проиграл, происходит свергенерализация — когда мы по одному моменту делаем выводы о всей ситуации, черезчур большое обобщение, и прочие моменты. И в силу этого у вас и возникает эти навязчивые мысли, которые обработать простыми алгоритмами не получается, и тогда вы начинаете думать о том, что вы плохая мама, для того чтобы мало уделяете времени ребёнку, и чтобы всё это раскрутить и прийти к другому выводу, нужна энергия, а её нет. Поэтому у вас и вертятся эти мысли, поэтому вы ощущаете чувство вины, которое искусственно создано.

Очень хорошая идея — чаще приглашать свекровь, маму, и в этот момент, когда они заняты ребёнком, вы не стираете, убираете, готовите, ведёте быт, а отдыхаете. Позволяете себе ни о чём не думать, не принимать какие-то решения, в этот момент быть в себе и быть для себя, словно весь мир стал на паузу. Это будет давать вам силу и энергию.

Ваше предположение о том, что вдруг вы уделяете своему ребёнку недостаточно времени, но деструктивно. Скажите мне, пожалуйста, а достаточно — это сколько? У нас нет критерий этого момента, достаточно или недостаточно. В целом это убеждение может говорить о том, что у вас есть тревожность, некая материнская тревога, которая выражена выше нормальных значений, скорее всего, у вас присутствует. Вижу, что коллеги порекомендовали вам книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», это достаточно большой хороший труд, можно даже назвать это настольная книга всех тех, кто встретился с таким явлением, как тревога, ну позвольте вам порекомендовать ещё одну книгу, она менее широко рассматривает явление тревоги, Джоди Ричардсон «Тревожные мамы». Она может быть вам крайне полезной.

Екатерина, немножко подытожу, обязательно первоначально — это находить время себе на отдых, муж работает 2/2, вы же работаете в 7/0, можно поговорить с мужем на тему того, чтобы Вадим свой выходной он брал большую часть забот о ребёнке на себя. Чтобы вы могли отдохнуть. Затем привлечение мамы и свекрови, и тем самым у вас есть три человека, у кого можете попросить помощь, в целом 3 дня в неделю вы можете устраивать себе отдых, это как минимум. Пожалуйста, воспользуйтесь этим моментом, потому что никто из нас не является сверхчеловеком, у каждого из нас есть свой предел прочности, вы, конечно, к нему ещё не подошли, ну и допускать этот момент не стоит, потому что в материнстве проявление заботы о себе назначают автоматическое проявление любви и заботы о своём ребёнке. Одно из самых важных и драгоценных, что могут дать родители своим детям, — это счастливая и здоровая мама, потому что родители с ребёнком очень тесной связи, и эмоциональные моменты, эмоциональное состояние передаётся. Поэтому отдых воспримите не как блажь и комфорт, а как необходимые лекарства, необходимый элемент заботы о своём ребёнке.

Здравствуйте! Раздражительность, мысли о том, что вы плохая мать, мысли о смерти, как единственном выходе из ситуации, могут быть признаком депрессивного состояния. В вашей ситуации рекомендуется обратиться к психиатру для точной диагностики и назначения терапии. Обычно назначаются антидепрессанты. Параллельно-посещение психолога. Ваше состояние можно и нужно лечить, не отчаивайтесь, все наладится.

Добрый день, Людмила!
А чем именно Вас раздражает муж?
Как давно Вы в дали от мужа и почему?
Что происходит у Вас с другим мужчиной? Вы в отношениях или общаетесь?

Здравствуйте.

Нужно просто откровенно поговорить со всеми.

Здравствуйте, Саша!
А зачем Вам, чтобы Вам завидовали?
Какой для Вас будет "идеальный"? Идеальных людей нет.
Отношения парня и Ваши касаются, только Вас. Важно принимать себя любой и парня, не пытаясь его изменить. Если у Вас есть неуверенность в себе, Вы не принимаете себя, то над этим нужно работать. Наслаждайтесь тем, что есть у Вас сейчас в отношениях.
Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".
Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Виктория, здравствуйте! Все индивидуально и зависит от ребенка. Некоторых детей и в 1,5 года отдают. Если сейчас будет сильно плакать и спрессовать, лучше повременить с садом. И начать водить хотя бы с 2,5 , ближе к трём годам.

Здравствуйте, Наташа! Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь он женат, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.
Чего хотите Вы? Отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды...
Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.
Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?