Результаты поиска

Лиана, переживать потерю всегда очень трудно и тяжело. В похожих на ваш случай в особенности. Мужество и терпение просто необходимы.
На мой взгляд, для вас сейчас уместна медикаментозная поддержка, чтобы снизить остроту переживаний. То, что пишете похоже на депрессивные симптомы. Стоит обратиться к врачу не откладывая. Иначе можно заболеть.
Затем, возможно, стоит поговорить с психологом о ваших переживаниях. Но сначала - врач.
Удачи.

Здравствуйте!
Понимаю, что вы испытываете стресс при обращении к специалисту, так как получается во время предъявления жалоб вновь испытываете стресс, но Ваше состояние поддается лечению, не переживайте. Поэтому когда обратитесь на прием к специалисту обязательно расскажите о принимаемых лекарствах и укажите их дозировки. Невролог может выписать и антидепрессант, не только нейролептик или транквилизатор.
Рассмотрите прием флувоксамина или сертралин (золофт). Флувоксамин может дополнительно нормализовать сон, у золофта есть дофаминовый компонент, следовательно будет эффективен при апатии, ангедонии (утрата чувства удовольствия).
Какую дозировку циталопрама принимали?

Здравствуйте, возраст, конечно, играет определенную роль в отношениях, особенно, когда разница 15-20 лет, а до 10-ти лет в целом и не считается большой. В описанном вами случае не о чем переживать, раз все счастливы в отношениях и открыто об этом говорите друг другу. Если людям хорошо вдвоем и все устраивает, общие интересы, то есть ли смысл искать кого-то другого?
Скажите, у вас есть какие-то отсылки по своим переживания, может среди знакомых были случаи, когда партнёр уходил к кому-то моложе?
Попробуйте еще посмотреть на ситуацию с другой стороны, раз вы переживаете, что он может уйти к девушке моложе, тогда и вашему молодому человеку стоит переживать, что вы найдете себе кого-то постарше и попытные, например.

Лина,Добрый вечер.Скажу совершенно банальные сейчас " вещи" Первые отношения они такие практически всегда! Вы очень молодые ,совсем юные.Говорить о чем то серьезном сейчас,наверное не стоит.Он добился от вас чего хотел ,потерял интерес (в нормальном смысле) это все по его возрасту.Конечно ему сейчас интереснее гулять с пацанами,тусоваться.Ну и конечно иногда встречаться с вами.Все,что у вас сейчас происходит,это норма! Режко бывает,когда люди влюбляются в школе и живут потом всю жизнь вместе,долго и счастливо! Поэтому Вам совет.Конечно предохраняться это обязательно,и по минимуму обращать на него внимание.Чем меньше будете за ни "бегать" тем больше будет к вам интерес.Занимайтесь собой,учебой,своим будущим.Все нужно делать с "головой"!Чтобы вы не ходили с коляской в 16)Все у вас будет и любовь настоящая и семья и все все! Только всегда думайте,что вы делаете и зачем!) и все будет хорошо.

Тадалафил принимать каждый день в одно и тоже время!

Татьяна, здравствуйте.

Вы зачем хотите ему рассказать? Чтобы что?
Если вы хотите таким образом снять с себя чувство вины, то скажу вам, что это не работает. Стыдно все равно будет. Вам же стыдно не перед ним, а больше перед собой, что вы нарушили договор. Это ваша ответственность, не надо ее делить, это в данном случае ни к чему.
Реакция, действительно, может быть непредсказуемой и может привести к разрыву: на такие признания каждый из нас в силу убеждений, характера и других особенностей личности реагирует по-разному.
Вам полезно было бы подумать о том, что в отношениях образовалась брешь, пустота, дыра, как хотите назовите, которую вы пытаетесь закрыть с помощью другого человека. Если бы все ваши потребности в них закрывались, вас бы никуда не тянуло и никто бы не привлекал. Когда в отношениях все хорошо, чаще всего, все проблемы решаются с партнером внутри отношений, и третий для компенсации каких-то дефицитов не привлекается.
Дело, вероятно, не только в сексе, хотя и в нем тоже.
Может быть, отношения изжили себя, раз столько противоречий, недопонимания в фундаментальных вопросах.
Вы пишете, что боитесь потерять будущее. А что в будущем, если уже в настоящем есть сомнения любовь ли это, разнятся жизненные цели, приоритеты, страдает общение и сексуальная сфера. На что вы будете опираться, чтобы быть счастливой?
Не казните себя, никто не прикован друг к другу цепями, отношения- это не тюрьма, никто не может обещать вечной любви, иногда что-то идёт не так, как представлялось. Главное, быть честной с собой.
Разрыв, вы кстати, переживёте. Не сразу, пострадаете, конечно. Сбалансируетесь, перегорюете и продолжите свой путь. Это к слову о том, что вы не справитесь. Переживается с течением времени любая утрата, если уж ее суждено пережить.

Ангелина, добрый день!
Как давно вы расстались? После этого- не было моментов общения- ничего не писал. не давал о себе знать?
Вы правы, что вы сами создали у себя такое состояние "незавершенности"- и Вам стоит для самой себя принять решение: я все же пока жду и готова простить. если вернется и...нет. не смогу простить и продолжить отношения.
То есть: ни вы зависите от его действий. а что я сама могу сделать и что хочу.
Сейчас я готова ждать- тогда распишите для себя сколько примерно все таки готовы, что может произойти. чтобы вы были согласны попробовать потом все начать заново и тд. Конкретные шаги для этого. Уже в голове появится решение и сроки- тогда снизится тревожность.

если точно не смогу простить , не готова принять даже в самом лучшем варианте: то какие шаги мне сейчас необходимы. чтобы прожить расставание. как проработать свои эмоции и потихоньку начать жить и строить свою жизнь без него.
В любом случае важно конкретно для себя принять решение. а потом представить шаги- это уже будет первыми шагами к восстановлению и внутреннему спокойствию)

Добрый день!
Да, Вы правы, что жить в постоянном напряжении, тревожных мыслях и конфликтах - изматывает, да и очень мешает спокойно "радоваться жизни"))
Для личных проработок можете начать с работы с психологом - где подберете уже терапию и разберетесь со своими запросами, научитесь другой модели отношений.

Но для работы и улучшения отношений и взаимопонимания в браке - лучше будет совместная парная терапия с супругой(так и определите нерабочие стратегии в отношениях, раскроете потребности друг друга и создадите более эмоциональную доверительную связь). Для этого хорошо подходит семейная терапия с психологом или психотерапевтом.

Добрый день.
А какой у вас вопрос к психологам? Могли бы вы сформулировать?

Добрый день, София.
Мы можем только предположить причины того, что молодой человек не спешит вас знакомить. Возможно у него авторитарные родители, может быть он по каким-то причинам опасается нового этапа в своей жизни, а он неминуемо последует после знакомства, может быть он планирует эту встречу, готовит родителей, но пока не говорит вам чтобы сделать сюрприз. Не могу исключить, что знакомство может для него ничего не значить и он не придаёт этому значение. Аналогичная ситуация складывается и с его друзьями. Вы можете написать ему "как было бы здорово встретиться/поговорить с твоими родителями,/друзьями, но мы незнакомы почему-то" и услышать его ответ. После этого можно делать какие-то выводы.