Результаты поиска

Здравствуйте. Я думаю, что Ваше состояние связано с повышенной тревогой. Это скорее навязчивые мысли у Вас на такую тему. Вы феварин в какой дозе принимаете?

Елизавета, здравствуйте
В каждой строчке чувствует как вам, мягко говоря, не просто, даже маленький ребёнок, это уже огромный нагрузка, а тут еще и муж впридачу. Первое что нужно понять и принять, что муж не изменится, болезнь сильно на нём отразилась. Вы находитесь с ребёнком каждый день, и считаете что на выходных он должен вам помогать, а он считает что он работает пять дней, и на выходных должен отдыхать В любом случае его приступы не позволит вам оставить ребёнка с ним надолго. Это замкнутый круг и вы очень истощены.
Прежде всего вам необходимо отправиться к терапевту к эндокринологу и к гинекологу на обследования.
Сдать анализы. Ведь беременность ,роды, маленький ребёнок всё это отнимает массу сил, хоть и дарит много радости. Вам нужно обследоваться, Возможно врач пропишет вам витамино-минеральный комплекс, и вы станете чувствовать себя немного лучше психологически и физически.
Пойти к психологу на терапию тоже хорошая идея, но если вы одна пойдете, это не сделает вас с мужем ближе. Терапия поможет вам понять, чего вы хотите, она не исправит вашего мужа. Вы пишите, что очень ждете от супруга извинений, что вам дадут его извинения, это просто слова, но он даже их вам дает. Вам нужно менять модель своего поведения, потому что если за два года такой модели ничего не изменилось, то и дальше ничего не изменится. Сконцентрируйте на себе, возьмите паузу. Вы рассматриваете развод, представьте что он уже произошёл и
мужа рядом нет, как вы будете отдыхать, что измените в бытовых вопросах, займетесь пока этим, уделяйте время себе, возможно ваш муж заметит холод и начнет менять что-то
Берегите себя.

Ксения. здравствуйте!
вы пережили в юности много тяжелых моментов, но выстояли, сохранили малыша, справлялись с разными препятствиями.очень жаль, что не получилось отвоевать тогда сына- но уверена, что вы сос своей стороны делали все что в ваших силах.да и вообще сами были почти ребенком и столько перенесли. Но это Ваш сын, родной человечек, который точно не виноват, что оказался в ситуации где мамы нет рядом, отец воспитывает как хочет и что теперь из за стрессов, недопонимания и боли внутри он сейчас себя так ведет.И да, скорее психолог и прав, что он очень добрый и чуткий)) На самом деле признаки воровства в таком возрасте напрямую связаны с болью подростка, нехваткой внимания и чувства любви.

Конечно, Вам тяжело- ведь сын живет на две семьи и воспитывать Вам его очень трудно. Но что Вы сами видите в этой ситуации и какое решение?
Ведь сын точно не виноват, что он получается со своим характером и проблемами не совсем нужен и папе и Вам получается ...не совсем удобным. Подумайте что вы со своей стороны можете сделать. Если не готовы принимать ребенка, попробовать наладить с ним доверительные теплые отношения(тогда и его такое поведение прекратиться)- то скажите честно и ребенку и его отцу- что вы не готовы дальше общаться. Ведь иначе ребенок будет больше страдать. да, судя по ситуации ребенок уже привык к определенному поведению(это его способ выжить в той ситуации в которой он оказался) и помочь ему научиться доверять. любить и быть отвественным- будет не просто)) Но любовь и поддержка, вера в него- точно помогут. Поговорите с бывшим мужем, может стоит вместе договориться о том как сейчас вместе помочь ребенку справиться со своими проблемами и поддержать его.

Ангелина,здравствуйте!
В нашей жизни постоянно идут перемены, мы развиваемся, меняется мировоззрение- меняются приоритеты. И не всегда дружба- длится всю жизнь) Не всем удается сразу и на всегда встретить таких друзей. Чаще всего- друзья меняются на протяжении жизни- и не потому, что кто то плохой- просто бывает - дороги расходятся)) Мало общего)
И то, что вы описываете - как раз про это. Был период, когда Вам было интересно с друзьями. но вы развиваетесь , меняетесь и потом еще встретили молодого человека, который очень близок к Вашим взглядам- естественно, что сейчас хочется уйти из той компании и больше времени посвящать парню.
да и по поводу того, что вы полгода вместе- это как раз период влюбленности, когда паре хочется быть неразлучными)
И так как не было до этого опыта таких глубоких отношений- у вас и появилось немного ощущение- "погружения в отношения с парнем"- хотя по сути- так и происходит на начальной фазе отношений))
Поэтому точно не стоит волноваться)) наслаждайтесь отношениями. общениями с теми, кто Вам дорог, с кем вам приятно. А в отношениях постепенно будут и развитие и перемены- вот даже сейчас- собираетесь жить вместе- это другой этап, новые будут моменты, привыкания и развитие в вашей паре)

Добрый день, Юлия!
А как долго Вы будете поправлять своё здоровье? Вы говорили мужчине об этом? Поможет ли мужчина помочь Вам финансово ускорить процесс выздоровления, чтобы Вы быстрее увиделись?
Вы не в отношениях, Вы не виделись с мужчиной. Вы знакомы онлайн и каждый придумал образ, который есть в голове. Для того, чтобы знать, кто перед Вами, что за человек - нужна встреча в реальности.
Мужчина Вам сказал о подруге, которая к нему приехала. Вы готовы это принимать? Ведь эта история уже была в Вашем общении. Мужчина может не видеть в этой ситуации ничего страшного, у него своё видение ситуации. Вы вовлеклись в мужчину, поэтому у Вас проявляется ревность, чувства, т.к. Вы эмоционально погрузились в это общение. А что происходит в реальном общении с мужчина? С подругами? Как проходит Ваш повседневный день? Это тоже важно.
Важно не возлагать больших ожиданий, а воспринимать это общение, как просто общение, ведь никто пока ещё не в отношениях, он Вам ничего не должен и Вы ему. Когда будет встреча, реальные поступки со стороны мужчины (подарки, поездки к Вам, помощь с его стороны и т.д.), тогда можно будет говорить об отношениях.

Здравствуйте! Понимаю как Вам сейчас тяжело. Тералиджен и антидепрессант можно начать пить, но сейчас Вам бы немного другие препараты подошли бы больше.. В идеале Вам надо обратиться к психотерапевту/психиатру очно для уточнения диагноза и назначения терапии. Вам просто сейчас надо пропить курс сильных противотревожных препаратов: атаракс, феназепам. + антидепрессант элицея подойдет.

Ева, здравствуйте еще раз! Просто сходите к врачу-психотерапевту на очный приём. Вы перечисляете достаточно много жалоб и поэтому лучше всё это уточнить на очном приёме. Всё это излечимо, поправимо. Не переживайте. Будьте здоровы!

Здравствуйте! Предлагаю сходить на очный приём к врачу-психотерапевту. На приёме врач сможет точно определиться с диагнозом и, если необходимо, назначит медикаментозное лечение. Нет смысла себя накручивать.

Кристина, здравствуйте!
Понимаю, что такой "образ жизни" истощает и не дает возможности вообще понять - что не так?)
На самом деле по тому, что Вы пишите - видно, что вы действительно говорите на разных языках(не умеете друг другу доносить смыслы). И несколько раз, войдя в привычку, вас поглотила одна и та же модель - Вы начинаете эмоционально реагировать, муж в ответ, потом Вы обиделись(он внутри молча пережил) - потом не выдерживает и задевает словами -и по кругу.

И с другой стороны: люди, которые поддерживают друг друга, заботяться, делают друг другу приятные вещи - а значит хотят быть вместе.

Да, возможно супруг и не очень "эмоционально открыт" - но это не говорит о том, что он не может научиться чувствовать ваши потребности и реагировать иначе, так же как и Вы - понимать где за его холодностью сейчас скрывается боль.
а то что он Вас выводит на "эмоции" это как раз из за нехватки их в позитивном ключе с Вашей стороны))

Но что на самом деле - два человека, которые когда то полюбили друг друга и хотят быть вместе - стали заложниками своей привычки "разговаривать в ссоре" и нападать друг на друга.

Для начала, конечно, Вам стоит хоть на день уединиться и подумать над тем: чего хочу для себя? Чего хочу в отношениях? Чего точно нет? И что могу сделать сейчас Я?
Тогда уже от ответа будет понятно, а что дальше: если не люблю, не хочу с ним и он не интересен - то как организовать развод, какие с этим связаны заботы и готовить шаги.

Если хочу с ним: тогда опять по шагам - что зависит от меня - смена стратегии в общении, стараться узнавать его глубже, причины его "недовольства и обид" - а они так же глубоки как и уВас, говорить с мужем о том, что очень хотите сохранить отношения но так уже не возможно и попросить вместе постараться изменить тот стиль общения, который всегда приносит боль друг другу. Там уже и варианты совместной семейной терапии или отдельно(если кто то не готов).

То есть для начала - Ваше решение. Но конечно в спокойном(хоть немного) состоянии. И тогда Вы сможете понять куда двигаться.

Сложная тема, много всего в ней... В Вашей семье есть определённые установки относительно денег и Вы перенимаете эту ценность (и это хорошо!) "хочу независимости, всего добиться" и так же весь фокус внимания акцентируете на деньгах, только заменяя словом "независимость". А что может быть важнее независимости для Вас? Что хочется поставить во главу угла все таки?