Результаты поиска

Здравствуйте! Спасибо за подробную историю. Но чего хотите вы, отбрасывая всю шелуху эмоций?
И какой вопрос у вас к специалистам? Тк все причинно следственные связи вы устанавливаете верно.
Да, вы сейчас проживаете то подрсотничество, которое упустили в свое время сидя дома под гиперопекой. Отсюда интерес всех эмоциональных ситуаций , мечтаний и тд. То есть вас ведут эмоции, а не они вас в моменте. Но сейчас вам нужно поставить все на свои места и решить - играть в эти игры, которые вам дают столько Азарта или что-то другое ?
Что стоит за потребностью быть во внимании? Вы пытаетесь доказать что-то себе? (Невротическая игра, иллюзия, которая редко что/то доказывает)

Андрей, добрый день! Судя по Вашему описанию, Вы достаточно ответственный человек. Однако, запутались в своих размышлениях. В Ваших словах очень много оглядки на то, как у других. Это губительная позиция. Каждый проживает свою жизнь и так, как ему комфортно. Ответьте себе на вопрос, что нужно именно Вам? Чего Вы хотите? Те условия, в которых сейчас Вы живёте, пригодны для развития? Или всё-таки нужно уже действовать решительно и развиваться дальше, в т.ч. приобретая собственное жильё, где Вы будете независимы и где будет среда для создания семьи, например. И что для Вас ценнее: деньги, которые Вы заработали, как купюры, или всё-таки комфорт, который Вы сможете, благодаря этим купюрам, обеспечить?

Звонок бесплатный. И Вам обязательно нужно выговариваться.

Здравствуйте, Ксения. У Вас действительно нет заболевания шизофренического спектра, есть ГТР. Поэтому лучше вернуться к лечению. Также важно найти психотерапевта, чтобы проговаривать с ним все тревожные мысли, это долгая работа.

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?