Результаты поиска

Здравствуйте, Ангелина, Вы сейчас переживаете сложное время в своей жизни - с одной стороны, беременность, ребёнок, новые роли в жизни - мама и папа, отношения в семье, это и радостное событие, но,с другой - очень стрессовое. Ведь не каждый человек может быть на самом деле готов к тем изменениям, которые ждут его жизнь - это и физиологические изменения, гормоны, когда тело "работает" иначе, недосыпание, рутинная, ежедневная, ежечасная работа, как день сурка, слезы ребёнка и его плач, его потребность в постоянном внимании, роль матери, отказ от своей прежней жизни на время....Ваши силы сейчас уходят на ребёнка, это этап, который будет проходить, ведь ребёнок растет и постепенно прежняя жизнь снова возвращается, но, уже всё равно, в семейную атмосферу. Но, Вы находитесь именно здесь и сейчас и Здесь Вам тяжело, это может быть и состояние послеродовой депрессии, когда женщина сталкивается со всеми этими изменениями и ей сложно всё это принять и разобраться, много чувств - и разочарование, сожаление, боль, плюс и физическая усталость усугубляет это состояние. Тогда стоит обратиться к врачу-психиатру, он сможет и оценить состояние и назначить лечение. Поверьте, такое состояние встречается у многих женщин, это не говорит о том, что женщина не любит своего ребёнка, нет, это говорит о том, что ей нужна помощь и что она не справляется и в этом нет ничего осуждающего. И Вам тоже нужна помощь. Вы в подавленном состоянии и ребёнок тоже это чувствует, что пусть мама и улыбается, но ей тяжело и тоже будет неспокойным и от этого тоже, так как эмоционально ему небезопасно. Вам нужны силы, чтобы постепенно возвращать себе и свою жизнь и привыкать к роли мамы, ведь без Своей жизни Вы не можете чувствовать себя и счастливой мамой, ведь есть Ваша личность и эти части сейчас в плену одной роли и Вы истощаетесь, А если Вы снова будете их подпитывать, то это будет придавать Вам силы.
Сейчас обратитесь к врачу, старайтесь во время, когда с ребёнком муж - отдыхать - не готовить, не убирать, а заняться чем-то для себя, своим - а дела по дому можно сделать и вместе с мужем или постепенно. Всё постепенно будет налаживаться, не стоит отчаиваться.

На этом сайте запрещено кого-то "рекламировать". Можете и здесь себе выбрать любого специалиста, который Вам понравиться. Но я бы посоветовал, по возможности, попробовать найти вариант очной психотерапии.

мария, здравствуйте!
Понимаю Ваше огорчение и обиду на ситуацию. Это действительно неприятно, когда близкий человек любимого так о тебе думает. Но на самом деле главное другое - он так же как и вы готов с Вами общаться ради друга, то есть получается, что человек то хороший, он очень поддерживает вашего парня, он ему верен. И то что он так думает - во многом заслуга вашего МЧ)) Но дело не в этом. Вы будете семьей, вы любите друг друга. и естественно вместе важно решать как создавать свой быт, какой круг общения будет. Понятно и нормально, что после всего Вы не хотите(Вам неприятно и больно) видеть его друга рядом. Нои понять вашего МЧ можно - кто если не его лучший и единственный друг может быть крестным, может быть свидетелем? ведь это его близкий и верный друг. тут скорее надо Вам попробовать дать шанс друг другу)) Вы постепенно открывая себя настоящую, проявляя свою любовь к МЧ и его дружбе поможете другу увидеть Вас с другой стороны понять, что Вы прекрасный человек.А он со своей стороны возможно восстановит ваше доверие и отношение к нему. Но здесь точно надо как то решать этот вопрос между вами - ведь Ваш любимый мужчина разрывается между вами и близким другом. Конечно он выберет Вас, но боль внутри по потере настоящих близких дружеских отношений может остаться навсегда. А пока поговорите с МЧ, и правда расскажите как понимаете, что он ему важен и готовы потихоньку восстанавливать с ним связь. но что нужны ограничения(и в общении пока и в совместных встречах). А постепенно возможно наладите контакт.

Здравствуйте, Дарья

Постановка диагноза "фобия" - это серьёзно. Обычно, чтобы сделать такой вывод, требуется диагностическая консультация психиатра или психотерапевта.
Ваше заочное описание больше похоже на психотравму (следствие ситуации, произошедшей с тётиным мужем)

В данном случае вам показана психотерапия (онлайн или очно) - с психологом или психотерапевтом по месту жительства или с частным специалистом

Андрей, это работа со стыдом. У советских родителей была такая манипулятивная манера воспитания, через стыд, вину, чувство долга. Не со зла конечно. Это нужно проработать самостоятельно или с психологом, чтобы не мешало жить дальше. И получать от жизни, то чего хочешь без стыда.

Здравствуйте. Смысл жизни- проявить себя максимально как личность в работе, любви, семье, дружбе, быть полезной для других. Если вы не приносите пользу и вам не нужен мир, вы тоже миру и людям не нужны. Выйти в окно это не выход. Тело вам дано для реализации жизненного плана, а вы вместо того чтобы хранить и ухаживать за ним- портите. Родители стараются по мере возможностей, вы и к ним не чувствуете никакой благодарности. Конечно подросткам не просто, гормоны нестабильны. Однако вы можете учиться, заниматься спортом, волонтёрством, выполнять посильную работу, у вас есть паспорт. Есть люди, с тяжёлыми заболеваниями, которые цепляются за жизнь всеми силами. У вас есть ноги, руки, вы относительно здоровы, займитесь делом, занятиями по душе, хобби. Удачи вам.

Здравствуйте Пётр. Как правило психопатия имеет стадии компенсации и декомпенсации. Ваша задача себя компенсировать через социализацию(социальную роль, работу, которая вам нравится, тёплые отношения в семье и т.д.), так же необходимо при необходимости периодически принимать поддерживающие лечение( напр. : ноотропы, антидепрессанты, корректоры поведения). Основное лечение -это психотерапия( когнитивно поведенческая, самогипноз, арттерапия и т.д.).
В шизотипическое расстройство расстройство личности как правило не переходит. Основная ваша цель- компенсация состояния.