Чувства к другому будучи в отношениях

Мне 24 года. С детства у меня были большие проблемы с самооценкой и в принципе с восприятием себя, мира, и себя в этом мире. Алекситимия. Как следствие, постоянные проблемы с коммуникацией, которые продолжаются до сих пор. Не знаю, точнее, не помню, откуда это пошло, но у меня присутствует стойкое базовое убеждение, а точнее – несколько, которые делают мою жизнь сложной и безрадостной. – Я считаю себя никчемной, неприспособленной к жизни (что так и есть из-за гиперопеки родителей), неспособной принимать адекватные, разумные решения. – Люди вокруг меня недолюбливают. При любом общении с человеком не отпускают навязчивые автоматические мысли о том, что я скучный, глупый, неинтересный человек, общение с которым очень скоро прекратится. Не могу выстраивать отношения с людьми, так как подсознательно остерегаюсь и считаю их опасными. Нет искренности, эмоциональности, желания и умения выстраивать качественную коммуникацию. Постоянно притворяюсь, стараюсь казаться каким-то другим человеком, потому что считаю что если я буду собой – меня отвергнут. У меня очень тревожные, зажатые, как будто не от мира сего родители, которые, видимо, в силу этого обеспечивали мне гиперопеку. Я понимаю, что это проявление заботы, любви и нисколько не обвиняю их. Очень часто отец критиковал меня, называл дурой, глупой, что не умею делать что-то по-человечески. Мама всегда была замкнутой, эмоционально зажатой. Я с детства не могла общаться с людьми. Любой выход на улицу, в людное место сопровождался сильнейшей тревогой и страхом контактировать, проходить мимо людей, ощущение «давления», как будто на меня смотрят, наблюдают, обсуждают, смеются. В школе я ни с кем не общалась, кроме одной девочки, которая в 5 классе заявила, что наши пути разошлись, и ей со мной не интересно. Но из-за страха общества и ощущения одиночества я все же продолжала контакт с ней. Я всегда считала себя неуклюжей, растерянной, непонимающей вообще, как и что делать в этой жизни. Моя самооценка целиком и полностью зависела от принятия или отвержения людьми. Например, во дворе я не могла сама подойти к ребятам, начать контакт, только если меня вдруг случайно не позовут играть. В подростковом возрасте это начало проявляться в желании нравиться противоположному полу. Мое настроение, самовосприятие менялось в зависимости от отношения мальчиков. В 15 лет начала общаться с парнем, в которого сильно влюбилась. Он старше на 2 года. Нам удалось построить крепкие отношения, которые продолжаются до сих пор. Ощущение безопасности, комфорта, какого-то чрезмерного спокойствия (в силу моего «овощного», зажатого характера) – всё это присутствует в отношениях. Однако несмотря на наличие надежного человека рядом я чувствовала себя нереализованной в социуме, как и в детстве. Мне очень хотелось начать быть в центре внимания людей, чтобы со мной искренне и уважительно общались, проявляли интерес. Я чувствую скуку, желание каких-то эмоций. За 3 года работы в техникуме мне, в принципе, удалось начать чувствовать себя увереннее, проявляться, понимать, что я это я, и что можно и нужно быть собой, хотя отношение к себе оставляет желать лучшего. Но внимания людей осталось недостаточным – подростковая привычка привлекать внимание мужчин осталась. На работе на меня обратил внимание парень, который на протяжении 2 лет намекал и давал понять, что есть симпатия. Не скрою, мне было безумно приятно, потому что с моим глубинным убеждением «я никому никогда не могу понравиться» (а особенно такому классному, харизматичному, умному человеку) мне было сложно поверить в это. Мне искренне казалось, что я снова жертва подростковой издевки, насмешки, что все это делается «ради прикола». Мое настроение ходить на работу стало называться «в предвкушении новых знаков внимания» от этого человека. Я старалась моделировать ситуации, как в подростковом возрасте, подстроить «случайную» встречу, пройти мимо, и в таком духе. Я стала одержима этим, эмоционально зависима. Постепенно мы стали общаться чаще, постоянно шутить, прикалываться, он скидывал мне приколы в социальной сети. В общем – легкое непринужденное общение, которое дало свет в моей жизни. В отношениях с парнем стало скучно, все раздражало, чувства пропали. В глубине души я понимала, что поступаю неправильно, общаясь за спиной у своего парня с другим. Но я как будто бы заблокировала чувство стыда, понимание неправильности поступка, отключила рациональность. Я начала жить этими эмоциями, так как раньше для меня это было всегда очень сложно из-за зажатости и скрытности. Постепенно я эмоционально отстранилась от отношений, стало казаться, что, оказывается, в этом мире бывает по-другому, словно открылось второе дыхание. Весной 2023 года парень с работы попал в больницу с переломом ключицы, который стал для него «переломным» в жизни. Он всю жизнь увлекался и жил силовыми тренировками и занимался этим профессионально. Ему было плохо, и я поняла, что очень сильно стала переживать за него. От таких чувств стало страшно, ведь началась эмоциональная привязанность, которую я не могла контролировать. В общем, общение с этим парнем стало для меня очень важным, и я поняла, что влюбилась. Отгоняла от себя эти мысли, называя это «дружбой», сильной эмпатией (склонна себя обманывать из-за непонимания чего хочу и чувствую на самом деле). Самое ужасное, что этот человек реально влюбился в меня, признался мне в любви, говорил, что «я твой будущий муж». Я считала все это шутками, так как другого отношения от него и не ожидала: он постоянно шутит, в его общении все время сарказм, и поэтому я всерьез его слова не воспринимала. Но после его неоднократных признаний и какого-то другого раскрытия передо мной я поняла, что он говорит серьезно. После этого момента меня «накрыло». Я поняла, что натворила. Я целый год в погоне за эйфорией, чувства окрыленности давала надежду этому человеку, оправдывая все это шутливым отношением, просто флиртом (он много общается с противоположным полом) не задумываясь о том, что состою в отношениях, и что поступаю ужасно. Недавно состоялся разговор, в котором этот парень узнал, что у меня кто-то есть, и ему стало больно. Были мысли, что «ничего страшного не происходит, ухаживает и ладно». Как будто жила в собственном мире, где меня не интересуют чувства других людей, а есть только я и мои чувства. Будто бы отсутствует понимание последствий поступков, я просто не чувствую и не осознаю свои действия. Подавление эмоций стыда и вины вышло наружу. Ненавижу себя из-за своего поступка. Попала в ловушку: постоянно живу с чувством вины перед своим парнем за эмоциональную измену, и перед другим, к которому реально привязалась и влюбилась. Будто ничего не чувствую к своему парню. Только вина и стыд, считаю, что нечестно продолжать отношения. Не знаю, что делать. Сама мысль о том, чтобы разойтись, начать жить самостоятельной жизнью, снимать квартиру, когда нет денег, выйти из зоны комфорта приводит в ужас. Здесь стабильность, а там – неизвестность. Боюсь совершить ошибку, о которой буду жалеть, потому что вся полностью состою из тревоги и дичайшего страха жизни, опасности, незащищенности. Однако в то же время постоянно думаю о другом человеке, очень скучаю, стыдно за свое лицемерное отношение к нему. Безумно неудобно ходить на работу, видеть его, особенно догадываясь, что, возможно, другие люди уже знают обо всем. Стараюсь мыслить рационально, все-таки 10 лет стабильных отношений менять на неизвестность; при том, что грозит осуждение родственников, его родителей, семьи; друзей, которые у нас общие, я потеряю. В общем мне очень тяжело. Одолевают эмоциональные качели, не могу понять, чего я хочу. Меня буквально «качает» и накрывают сильные приступы тревоги, вины, стыда, ненависти к себе. Рассуждая головой, прекрасно осознаю все плюсы и минусы, пытаюсь представить и спрогнозировать модель отношений, исходя из понимания, какие это люди. Страшно создать себе репутацию предательницы, которая бросила действительно хорошего и надежного человека ради увлечения, чувства к которому длятся больше года. Отмечу деталь – не умею учиться на чужих ошибках, мне словно необходим эмпирический опыт, чтобы реально понять что-либо для себя («а вдруг нет, все не так?»), только это может стоить серьезных изменений в жизни. Почему так? Потому что не ощущаю серьезности некоторых моментов, типа расставания, разрыва отношений, не осознавая сначала, как будет плохо потом. Воспринимаю жизнь как игру, в которой рациональное понимание вещей не приводит к соответствующим правильным действиям. Если выразиться «по-простому» – желание натворить фигни.