Результаты поиска

Здравствуйте.
Вы довольно быстро выяснили двуличие этой девушки. Всего за 4 месяца. Девушка которая любит не будет так поступать. Она или сама не знала чего хотела или просто слишком легломыслена и не способна дорожить людьми, и чувствами. К сожалению не всегда удается с первого раза выбрать именно своего человека, и мы вкладываемся в чужого, с которым нам не по пути, дарим свое время, эмоции, строим планы и в итоге получаем только опыт. Мысленно поблагодарите этого человека за опыт который вы получили и помашите ей рукой. Попрощайтесь. Этот человек не надежный и нет смысла продолжать стараться связать свою жизнь с ее жизнью. Вы не должны жить с предателем. Вы достойны быть любимым, и ценным. Дайте себе время, не обязательно сразу искать новые отношения. Расставание это всегда больно, не смотря на очевидные факты и предательства. Что касается ваших ошибок в этих отношениях, я не вижу ошибок. Пока погорюйте, пройдите все этапы проживания утраты, не ставьте цель сразу найти другую.
Если будет сложно отправляйтесь к психологу для подробного разбора ситуации и поиска ресурсов.
Берегите себя!

Спасибо. Можно начать лечение с феварина( рокона), дозировку подбирать индивидуально, эффективны обычно при тревоге максимально переносимые дозировки.
Если будет усиление тревоги и нарушения сна в первой месяц адаптации, то анксиолитик на время( атаракс, тералиджен или алпоазолам)

Анна, Здравствуйте! В описанной вами ситуации, ваша мать пытается всю жизнь пробить ваши границы, вернее их просто уничтожить. Люди это делают от собственной неуверенности и несчастья, а не от того, что они сильные личности. Сильный человек всегда помогает безвозмездно и никогда не "оборачивается".
Вы огромная молодец, что пытались поговорить с ней о своих чувствах, но к сожаление встретили сопротивление. Вашу мать никак не переделать, она живет в своей парадигме, и ее модель поведения не изменить. По вашему мнению она счастлива? Вы задумывались над тем, что ее заставило стать такой? Может за всей этой авторитарность она глубоко несчастна, так и стоит ее такой принять, сделать с ней ничего не получится. Да и нужно ли это вам?
Да, в таких случаях очень важна сепарация от родителей. Если у вас есть силы и возможность начать свою жизнь, то стоит это пробовать сделать. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения. Вы можете рассказать, что вам мешает начать свою жизнь без мамы и переехать?
Я думаю вы знаете предположительную реакцию матери на ваше желание о переезде, но ваша жизнь это только ваша. Вы никому не должны, родителей не выбирают, но и вы не собственность чья то. Только вы несете ответственность за свою жизнь и гармонию в ней. Не бойтесь делать то, что хочется вам.
Касаемо стеснения и замкнутости в обществе - вы говорите все верно, когда всю жизнь говорят о вас плохо, то эта замкнутость проявляется во взрослой жизни. Но вы это не слова вашей мамы и мнение ее о вас. Вы отдельная личность, со своими положительными сторонами. Вам нужно осознать их и опереться на них, найти внутренний ресурс. Еще раз повторюсь, вы не есть та девушка, как вас описывает мама. Внутренний ресурс ищется с помощью убирания негативных установок о себе (хорошо помогает дпдг техника).

Инга, здравствуйте! Начните с записи на очную консультацию к врачу-психотерапевту для уточнения диагноза. Сдайте анализ крови на гормоны щитовидной железы (ТТГ, свободный Т3 и Т4). Вы действительно себя извели, извели мужа. Вам нужна психотерапия и, возможно, медикаментозная поддержка. На очной консультации будет это точно понятно. И сформулируйте с супругом несколько правил, например, чтобы пока при Вас он свою бывшую не вспоминал, пока Ваше самочувствие не нормализуется и т.д.

Здравствуйте, прежде всего залечить свои раны, чтобы Вы смогли наконец выйти из позиции Жертвы и уступать всем, учиться слышать себя, разрешить себе освоить то дело, которое Вам по душе, развиваться и уже жить... Какое выбор стоит между Вами? что делать для чего?

Здравствуйте, Женя! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте! Попробуйте вместе с мужем поработать с хорошим семейным психологом. Для себя подумайте, что Вы хотите на самом деле : сохранить отношения и внести коррективы в семейную жизнь ( тогда нужна психотерапия вместе с мужем) или все же закончить эти отношения и начать все сначала ( можно попробовать психотерапия одной). Также, не забывайте, что с момента родов прошло совсем немного времени, Ваш гормональный фон ещё не пришел в норму. Вам нужно восстановится во всех смыслах этого слова и без помощи, это сделать очень тяжело.

Здравствуйте. Поведение формируется на протяжении жизни и будет очень сложно его изменить так как вы хотите. У вас два выхода: оставить все так как есть, принять себя, жить с комфортом для себя и пытаться реализовать себя таким в социум или же постоянно себя контролировать, насильно переучить себя постепенно по каждой мелочи, в том числе и включая актерское мастерство, это длительный, кропотливый и изнуряющий процесс. Если как вы говорите есть стержень или сила воли, то вы осилите это. Не нужно браться за все сразу. Выберите какое-то одно качество или элемент поведения и работайте над ним. Ваша задача довести до автоматизма поведение антиманерности. Спустя несколько лет вы не узнаёте себя. Только трудом над собой можно что-то изменить. Вопрос в том, насколько сильно вы хотите измениться и готовы ли к таким мучениям.

ЗЗдравствуйте, Катя!
Вы говорите о том, что не любите, когда Вам лгут. Но сами вынуждаете это делать.
От курения, как и от любой другой зависимости, невозможно избавиться по чьему-то желанию. Если человек сам, сознательно этого не хочет, то Ваши просьбы, ультиматумы, мольбы не принесут ничего кроме вранья и лжи. Молодой человек боится Вас обидеть и поэтому врет. Но тут все просто: он не хочет бросать.
В данном случае Вы либо миритесь с его привычкой, либо нет. Со временем он станет изобретательнее в попытках скрыть курение, а Вы станете все более нервной из-за постоянных попыток его в этом уличить.
Удачи Вам!

Здравствуйте! Попейте Магне В6 по 2*3 РД полмесяца потом по 2*2 РД месяц.
Послушайте и это

https://youtu.be/9MCeGJFEPGo

История у Вас разноплановая и неоднозначная! Сначала нужно понять, что Вы хотите реально, а потом продолжить начатый рассказ в реальной же беседе со специалистом: врачом-сексологом или психотерапевтом. Удачи!