Результаты поиска

Здравствуйте.
То что он говорил в начале отношений что любовь одна, это просто слова. Об истинном отношении говорят только поступки.
Скажите пожалуйста, вы знакомы с его семьей? Можно ли сказать что у них такой вот менталитет, где женщина на втором плане, и контроль с ее стороны неприемлем? Как у его родителей складываются отношения? Почему он уехал без вас?

Здравствуйте! А на что Вы способны сделать для себя и ребёнка, чтобы изменить эту ситуацию?

Илья, добрый вечер.

Как бы вы сами ответили на вопрос, почему у вас не получается завести устойчивые социальные отношения? Напишите не менее 5 пунктов.

Подскажите, лечение в стационарных условиях не связано с заболеванием психики? Принимаете ли вы какие препараты? Спасибо.

Екатерина, здравствуйте!
Прежде всего- конечно примите поддержку и веру, что все у Вас наладится и сможете сделать так, чтобы и Ваша(личная. отдельная)от семьи жизнь была полна интересными и прекрасными моментами!!!

!Почему выбираем таких"- скорее-зачем? Все делаем только для пользы и роста!!! Но не всегда пользуемся и применяем то что имеем в нужном направлении))
вы очень сильная самодостаточная молодая женщина!!! Столько прошли, столько достигли!!! Но даже самые сильные- должны уметь просить помощи и беречь себя!!! И это то же сила))
Семья просто действительно привыкла к "сильной и все берущей на себя" маме))
да и вы - выбрали мужа, который бы был дополнением Вас)) и это прекрасно!!! А то, что сейчас так остро реагируете на нехватку внимания и слов- это от усталости, так как хоть за что то бы "зацепиться" чтобы дать волю чувствам и позволить выпустить эмоции))

Мужа уже не переделать. но вы пишите, что у него много плюсов и много хорошего в ваших отношениях.Но всегда у нас есть и то, что н нравится- и это нормально)) Если мы не можем именно этот вопрос изменить- посмотрите какими другими моментами можно наполнить ваши отношения.

Сейчас Вам хорошо бы посмотреть на свою жизнь и выписать для себя то, что мне в ней сейчас нравится, а что нет. И что в том "нет" могу поменять? Пересмотрите свои интересы, режим дня, что и как можно передать детям (по дому), что конкретно возложить на мужа- нет ни однораово- а к примеру каждый вечер час прогулки с детьми, когда мама предоставлена сама себе) А раз- два в неделю по полдня- когда мама может и салон или на массаж сходить или прогуляться по парку или ...заняться теми делами. которые ей нравятся!!!Точно не стоит ждать от мужа каких то решений- он привык, что вы или просите или уже направляете его. так уж сложилось. значит и распределите направления- в которых он сам управляет и берет ответственность и где Вы.
Вот не может он говорить нежных слов- такое бывает)) Это и опыт из детсва, да и сама личность может быть такой)) Не думайте, что он это специально)) Знаете, ведь иногда мы расстраиваемся, что нас не обнимают...а если у человека "нет рук""эмоциональных)) Подумайте, что он может делать для вас, что вы будете чувствовать себя желанной, любимой?)) Ведь точно есть и другие возможности)) И мы забываем. что по хорошему именно дела и красят мужчину и это есть проявлением его любви и заботы)) Ведь взрослые девочки точно знают тысячу примеров- "красиво говорящих мужчин", которые вообще не любят своих женщин, но болтать умеют))
Вам сейчас самое главное- важно начать смещать фокус с обид и раздражения- на то, что Я хочу, что мне важно- и прям по пунктам делать это для себя(пусть пока то что возможно)- но не отказывать себе! Это и силы восстановит и раздражение будет убирать.Чаще думать о себе, без критики, а с любовью))Посмотрите книгу Ирины Тева Кумар"Обретая целостность"- там много про "хороших сильных" девочек, которые не позволяют себе жить)) Берегите себя!)

Здравствуйте, прикрепите пожалуйста к вопросу результаты патопсихологического обследования

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

Влад, Здравствуйте!
Вы сейчас проживаете подростковый период, во время которого очень сильно меняется гормональная система. И так как гормоны влияют на нервную систему, то эта перестройка приводит к тревожности, повышенной эмоциональности, грусти, апатии, и ко многим другим чувствам и эмоциям.
Меняетесь Вы, меняется тело, часто может появляться дополнительная неуверенность в себе...
Так происходит со всеми в той или иной степени... это период, который просто надо прожить, он обязательно пройдет, и уровень тревожности снизится.
Вы пишите, что изначально переживали, что другие узнают "о Вашем прошлом"... Но дело в том, что человек - это уникальная, и очень гибкая "система", которая постоянно меняется. Вы в прошлом и Вы сейчас - это два совершенно разных человека, более того, именно Ваш опыт, который Вы проживали в начальной школе - помог Вам стать потом успешным и "лучшей версией себя".
Поблагодарите того маленького мальчика в себе, он на самом деле большой молодец! Он прожил негативный опыт, а потом смог из этого выйти и стать сильнее!
Это ли не успех? Ещё какой успех!
И не стоит этого бояться, наоборот, это Ваше достижение и Ваша сила!
Про то, что подумают о Вас другие... Приведу хорошую цитату Коко Шанель:
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще".
Действительно, во время общения каждый человек больше всего занят переживаниями о себе самом и о том, как он выглядит в глазах других, чем о том человеке, с которым он общается.
Даже те, кто буллят других - делают это из очень большой неуверенности в себе, и унижают другого, чтобы стать "выше", самоутверждаются за счёт занижения другого человека.
И очень часто, когда нам кажется, что какой-то человек очень уверенный в себе - на самом деле это не так. Он может бояться, переживать, но делать.
Делать, потому что у него есть цель)
И если Вы хотите возобновлять общение с друзьями - то просто делайте это. И пусть кто-то будет думать, что Вы "странный", кто-то откажется, а кто-то согласится)) И у вас, в любом случае будет уже больше друзей, чем есть сейчас.
Жизнь -она очень интересная и непредсказуемая, попробуйте просто поиграть в уверенность. Попробуйте.
"Странный" - это ведь не плохой, странный - это не такой как все, а значит - особенный))

Здравствуйте, Юля, Вы обижены, но если Вы будете отдавать себя этой обиде, то она будет съедать Вас изнутри, а ситуация в отношениях не будет разрешаться. И Вы тоже это осознаете. Первое - нужно учиться останавливать свою фантазию - смотрите, есть ситуации - да, муж приготовил сырники, чтобы позавтракать с ней на работе - Вы эту ситуацию начинаете наделять чувствами мужа - видя, что он так трепетно и заботливо всё это делал ДЛЯ неё и именно от этих мыслей, Вы сами загоняете себя в чувство жалости к себе. А что если этого он НЕ испытывал? если это не была такая трогательная забота о ней? если для него это был завтрак и он хотел хорошо провести его? ведь от Вас ничего не скрывал! Когда Вы начинаете придумывать себе его чувства - вот от этого и становиться больно! Есть только ситуация - он делал это безопасно и для Вас, значит и о Вас думал и заботился.
Второе - посмотрите на ситуацию ещё и с той стороны, чтобы он НЕ скрывал от Вас - почему? о чем это говорит? о том, что Вы для него близки и что он делится с Вами, что так заботиться и о Вас и она в курсе того, что у него есть жена, он не скрывал этого.
Третье - эта ситуация о чем показала Вам обоим? о том, что и Вы и он хотите заботы и внимания - но, Ваше внимание доставалось детям, а его - его работе и Вы стали далеки друг от друга.
Вы поговорили с мужем, озвучили, что Вас это ранило, что его сближение с другой девушкой, в таком дружеском плане, делает его дальше от Вас, а Вам и ему важно выстроить близость между друг другом. Он услышал Вас, стал меньше общаться, будет очерчивать границы, НО и Вам вместе с мужем тоже нужно учиться заботиться друг о друге - поговорите об этом. Возвращайте себе эти песни, эти рецепты - чтобы это перестало принадлежать Вашей обиде и этой ситуации - а снова стало Вашим с мужем! Простить - это увидеть эту ситуацию, увидеть себя и то, что Вы оба можете эту ситуацию изменить друг для друга.

В Вас говорит чувство соперничества и Вы хотите доказать мужчине, что Вы не хуже нее. Но как у них было на самом деле, Вы не знаете. Ведь они встречались очень мало времени и у них отношения не вышли на тот уровень, где уже Любовь. У них стадия влюбленности, где каждый видит в партнере идеала, не замечая недостатки.
Возможно, Вам мужчина специально так говорит и проверяет Вас на эмоции.

Поинтересуйтесь литературой психологии личностного роста. Авторы: В Леви, Н Козлов ит.д.