Как стать увереннее в себе

Кратко расскажу предысторию, начну свою историю с далека. В начальной школе я был тем, кого все буллили, у меня было мало друзей, никто не хотел со мной дружить. Но в 4 классе, у меня был шанс начать новую жизнь, я перешел в другой класс, и в итоге в 5 классе у меня появилось много друзей из класса, я был счастлив. Но я боялся того, что когда нибудь все узнают о моем прошлом, кем я раньше был и перестанут со мной общаться, либо вообще я стану опять изгоем всего класса как в начальной школе. Я постоянно себя накручивал на эти мысли, но при этом в моей жизни проходило достаточно хорошо, у меня появлялось все больше друзей, в школе, в музыкалке и в интернете (я был на одном сервере в дискорде где было где-то 50-100 постоянно активных человек) я был везде тем человеком, который со всеми мог завести разговор, также у меня была хорошая успеваемость, я как будто был лучшей версией себя нынешнего. Но это прекратилось в 7 классе, меня будто возвратило обратно в начальную школу, у меня буквально началась "паранойя" незнаю как еще это назвать, я всех подозревал в том, что они хотят мне как-то навредить или выставить меня в плохом свете. В итоге я закрылся от всех, я думал что все по-настоящему относятся ко мне плохо, считают что я глупый и общались со мной только чтобы посмеяться надо мною, на самом деле это не так, но я тогда этого еще не понимал. Я прекратил общение со всеми моими друзьями с интернета, в жизни я сузил свой круг общения до 4-5 человек которым я больше всего доверял. Настроение было постоянно плохим каждый день, а когда я приходил домой у меня не было сил хоть что-либо делать и я накручивал себя все еще больше. Лето 7-8 класса я провел почти все время дома, я бы его полностью провел дома если не мои друзья, который вытаскивали меня погулять. При чем если до 7 класса я был вообще не восприимчив к другому мнению, и мне было абсолютно без разницы на него, то в 7 классе я начал трястись из-за любого негативного мнения обо мне, даже если это была безобидная сатира надо мною. Постепенно в 8 классе мне стало легче, я перестал постоянно каждый день думать кто что думает обо мне, но начать общаться со всеми с кем я общался опять не мог, так как когда я хочу например что-либо сказать, подсознательно я думаю что если я скажу что я просто опозорюсь, и у всех все равно плохое мнение обо мне. Также в 8 классе я начал сильно грустить по прошлому, и все винил себя в том что я перестал общаться со всеми теми, с кем общался. Сейчас, в 9 классе, я пытаюсь по тихоньку все это вернуть, чаще начинаю преодолевать страх того, что мне скажут, чаще говорю просто то что думаю. Но все равно большинство времени я не могу преодолеть этот страх того, что меня кто то осудит, и просто оставляю при себе то, что хотел сказать. При этом обо мне реально многие думают что я какой-то странный, так как я просто 2 года не общался с ними кроме крайней необходимости. Как быть более увереннее себе, и как вообще из этой ситуации выйти?