Результаты поиска

Ольга, здравствуйте!
А вы предлагаете психолога в качестве совместной терапии? Что, если ему туда сходить одному? Попробуйте вам предложить такое: он мог бы туда сходить один. О чём он там будет разговаривать, он может вам не рассказывать. Просто чтобы он получил квалифицированную грамотную помощь, потому что вы видите, что ему сложно. Это было бы хорошим моментом.

Потому что то, что говорит ваш муж, — эмоциональное истощение, желание в единице, старые обиды, при этом чувство вины, и с его стороны это похоже на депрессивный эпизод. Здесь нужна диагностика. Вы могли бы ему предложить пройти тест, называется он «Шкала депрессии Бека». Если он пройдёт этот тест, могли бы сообщить результаты. Там просто числовое значение.

В целом очная консультация вашему мужу была бы полезна, я бы рекомендовал.

Что делать вам в ваших отношениях? Уменьшите количество таких разговоров, по крайней мере, самостоятельно их и провоцировать. Скажите мужу такую фразу, что в любой момент, когда он захочет с вами о чём-то поговорить, вы к этому готовы, но с уважением к его желаниям, к его состояниям вы не будете их сейчас инициировать.

Вы отмечаете тот момент, что каждый из вас находится не в лучшем психоэмоциональном состоянии. Вы о себе сейчас подумайте, а как вы можете улучшить свое, не его состояние. Не привязывайте свое эмоциональное состояние к его состоянию. У него кризис среднего возраста — сложный период, эмоциональный период. Каждый проходит по-разному, кто-то его проходит и не замечает. Он просто говорит: «Что-то в моей голове изменилось» — и всё, а кто-то прямо переживает. Вот он прям переживает. Но это его состояние, это его кризис. Да, вы в нём принимаете участие, но далеко не главную роль, поэтому сейчас своё эмоциональное состояние поправьте. Подумайте, что вам хочется сделать. Может быть, наоборот, немножко отвлечься от этих отношений, увидеться с друзьями, с подругами. Может быть, наоборот, уйти в глубину себя, что-то почитать умненькое, что-то посмотреть умное. Может быть, какой-то монотонный труд, он наподобие вязания и прочее. Вот сейчас время себе уделить вам важно. Иначе вы включитесь в процесс спасания его и вместе в этом болоте можете погрязнуть. Оказывать поддержку, помощь может только тот человек, который сам в нормальном состоянии, которому самому не нужна помощь и поддержка.

С мужем старайтесь общаться больше открытыми вопросами: «Что он хотел бы?», «Не хотел ли он куда-нибудь вместе сходить?», то есть право выбора оставить за ним.

Ольга, также вам было бы полезно поговорить на тему обид, которые есть у него. На что именно он обиделся, чтобы вы могли об этом поговорить и рассказать то, как это было с вашей стороны, очень открыто, очень честно, могли бы у него спросить, а как вы могли бы это поправить, исправить, если это возможно. Если вы действительно в чём-то там виноваты, то попросить прощения, если нет, то объяснить, как это с вашей стороны выглядело. Это бы немного разгрузило вас с точки зрения эмоциональности.

Также продолжайте его хвалить, создавайте какие-то условия, где он может проявить свои мужские качества. Он так не делайте, это уже совсем просто банк открутить — это плохо. Позвольте ему испытывать те чувства, которые есть. Вот это уединение, которым он говорит, ему может быть очень полезно. Погружаясь в себя, находясь наедине с самим собой, человек приходит к выводам. А что действительно он хочет? А что его тревожит? Когда минимизируется раздражитель из внешней среды, многое можно решить.

Ольга, ещё раз повторюсь о том, что ему консультация с психологом нужна, персональная пока, непарная, чтобы понять его эмоциональное состояние. Если у вас получится предложить ему пройти тест «Шкала депрессии Бека» или тест ХАДС (HADS), будет очень замечательно. Уже в зависимости от того, какие там результаты, можно будет понимать, а возможно ли справиться с этим состоянием самостоятельно или необходима помощь специалиста.

Катерина здравствуйте
Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это.
Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию.
Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями.
Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний?
По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.

Здравствуйте! Предполагаю, что Вы просто очень-очень устали от декретов и недосыпа
Вы описали огромное количество дел, которые делаете за день и мне показалось, что дел у Вас немного больше, чем сил и внутренних ресурсов
Что делать? Искать внутренние ресурсы: это может быть какое-то хобби, увлечение, то, чем Вам будет приятно заниматься, что-то только для себя
И выспаться наконец, сонный человек не может хорошо себя чувствовать
Возможно часть дел придётся делегировать: почему бы не разделить домашние обязанности, если Вы работаете наравне с мужем? Да, по часам Вы работаете меньше, но это не значит, что Вы не устаёте
Возможно с детьми Вам немного могут помочь родители или есть возможность на несколько часов в неделю нанять няню?

Анна, здравствуйте!
Вы сами пишите, что ребенок любимый и вы вместе радуетесь ее развитию- это главное!!! Мама - самый лучший и учитель и друг и "психолог"0 чувствуйте сердцем и с любовью общайтесь с дочкой- точно найдете пути решения))
То что сейчас возраст- кризиса- скорее да и он завершается)
Но вы правы- главное помочь адаптировать психику в этот период а не усилить капризность.
На это необходимо время и твердые четкие правила)) не бойтесь ставить правила и границы семьи - вы родители и ребенку наоборот очень важно чувствовать, что у него есть правила, есть опора, что ему скажут - как надо)) Ведь он развивается и учится этому- без твердой родительской поддержки и правил - психике тяжело выстоять, она расшатывается.
так например - применение агрессии и силы к другим(стульчик который летит)- не реагируем бурно- но твердо, понимаю, что ты злишься, но кидать стульями в нашей семье нельзя. А потом подойдите обнимите и спросите- что случилось, что тебя так рассердило? давай вместе найдем способ справиться с эмоциями.
девочка как раз сейчас учиться с ними справляться(пока выбирает лишь агрессивный путь)) Поговорите, найдите то что ей поможет - может до того как "ударить, покричать"- можно набрать воздух в рот и смешно выпустить его как надуть шар, или разжать кулачки и похлопать в ладоши - а потом...в зависимости от ситуации - подойти к маме и сказать что хочу, к другим деткам и тд. На ее капризы стараемся не проявлять эмоций, но точно реагировать - кричит- (если видите что ей безопасно) скажите вижу что ты расстроена(или какая эмоция) я рядом и хочу тебе помочь, я люблю тебя. Посидите рядом, не мешайте ей. если продолжает - спросите - чем могу тебе помочь? Может водички принести? Обнимите. Потом уже можно поговорить и пробовать разобрать что ее расстроило.
Границы важны- на маму, папу голос не повышаем)) как только это происходит - сразу- стоп, любимая доченька, понимаю что ты сердишься, но не кричим на маму.
Играйте в игру с фигурками. игрушками где проигрывайте ее истерики(вы это она_ и предлагайте другие пути решения этих истерик. Читайте психотерапевтические сказки(есть в интернете) по поводу такого капризного поведении и как справиться со своими эмоциями.
Постепенно все придет в норму. Конечно это и вопрос вседозволенности- важно поддерживать и поощрять самостоятельность, но четко ограничивать в тех вещах где они ранят или ее или других.
Ваша доченька растет в любви и это прекрасно! теперь немного помогите ей найти другие формы выражения своих эмоций и коммуникации)) она точно не хочет никому делать на зло или навредить. просто сейчас ищет способы- а как можно, как нельзя, на что реагируют быстрее)) Помогите ей и поддержите с интересом это развитие)

Здравствуйте, Вероника! Что говорит сам мужчина? то, что это привычка и это было всегда и до брака, и отказываться от этой привычки он не будет и для него это не измена! но готовы ли Вы поверить в этом?
Вы сводите то, что он смотрит порно лично на себя, словно причина в Вас, но на самом деле это не так. Когда мужчина смотрит это, его целью может быть потребность отвлечься, пофантазировать и т.д., а не изменять Вам!

Т.е. его действия направлены не на Вас, а на себя и свою потребность. Это вопрос Вашей самооценки, она в плену Вашего страха. Словно он смотрит порно или там на сайте, потому что с Вами что-то не так и что его привлекают другие.

Вы боитесь измены, того, что Вы неинтересны мужчине, но Вы тем самым транслируете ему своё отношение к себе, свою неуверенность в себе. Вам нужно перевести внимание с него на себя, разобраться в себе, как бы Вы ни хотели управлять его чувствами и его потребностями, но у Вас этого не получится! Вы можете отвечать только за себя — свои чувства, мысли и действия.

Доброй ночи, Ирина. То, что не Ваше- уйдет все равно, хотите Вы этого или нет. Да, он действительно мог просто устать, дайте ему время, периодически мягко и ненавязчиво напоминая о себе( муж все-таки). Это не только покажет ему, что Вы думаете о нем и волнуетесь, но и снимет с Вас угрызения совести за бездействие в случае развода.