Результаты поиска

Оксана, здравствуйте!
Ваши отношения с мамой действительно сложные и это естественно сказывается и на Ваше состояние. Вы совсем не виноваты, что не научились тем отношениям о которых говорит мама - ведь она и была тем взрослым, который их выстраивает. Нам всегда больно, когда нет понимания с самыми любимыми людьми - тем более с мамой.
Но она Вас любит, и скорее всего очень переживает сама внутри себя тот момент, что чего то не смогла Вам, дать, что она не та о которой Вы мечтали и от этого из за своей боли делает больно Вам - постоянные претензии. Это ее не оправдывает...Просто так как и Вы уже взрослый человек, чтобы Вы немного увидели это с другой стороны - что Вы для нее все еще та маленькая и любимая девочка)
А вот по поводу вины - нет, Вы ни в чем не виноваты! Вы же искренне любите маму и относитесь так как подсказывает сердце. А вот то, что до сих пор не произошло сепарации и Вы боитесь от нее оторваться и мама никак не хочет Вас отпускать - тут надо набраться сил и спросить себя - я хочу своих счастливых отношений, хочу наладить отношения с мамой - и тогда действовать.
Мама потихоньку привыкнет к тому, что Вы взрослая. К сожалению она пока этого сильно боится внутри и действует очень не хорошо и ранит Вас.
Но что можете Вы? Быть чуткой к ней, но и твердой в защите своих границ. Просто чаще начните ей сами звонить и говорить, что мама спасибо тебе(неважно за какую мелочь), иногда спросите совет(не значит что так надо поступать - это значит показать, что она для Вас значима), иногда спросите как она себя чувствует и тд. То есть как раз дать ей то что она так боиться потерять поняв что Вы уже выросли. Но в вопросах "бегать каждый день" и не уезжать - принесите что то вкусненькое, сядьте за чашкой чая и поговорите по душам: что Вы ее любите, что она Вам дорога, что понимаете как она о Вас волнуется - но мама я уже выросла, ты многому меня научила и я всегда буду с тобой советоваться, и теперь поверь в меня не волнуйся я справлюсь. И так отстаивайте те вещи, которые для Вас важны. Мама немного еще будет переживать , но постепенно научиться общаться со своей любимой но уже взрослой дочкой)
А Вы берегите себя, лечитесь, хорошо бы еще и психотерапия которая поможет восстановить спокойствие внутри и смело отстаивать сои границы не боясь обидеть) Ведь Вы своей самостоятельность не обижаете!!! наоборот Вы показываете, что уже выросли! А мама будет капризничать - чтож это ее материнская задача справиться со своими страхами))
Не бойтесь идти на контакт, это ваша мама и поверьте, она точно Вас поймет. Но и не позволяйте делать себе больно! Уважайте себя, цените саму себя - Вы огромная молодец! Вы выросли такой чуткой и заботливой, полной любви! Смелее идите в жизнь! Все будет хорошо!

Здравствуйте.
Для того чтобы проработать ваши детские переживания, а также чтобы проработать и завершить отношения с мужчиной, с которым вы физически не вместе, но отношения как будто бы не закончились для вас - для этого необходима индивидуальная работа с психологом, личная психотерапия. То есть это такие достаточно объемные вопросы и для их решения необходимо время.

Светлана, здравствуйте! Образ мамы Вы проецируете на мужа и ждёте от него всего того, чего Мама не дала. По сути Вы занимаете позицию ребёнка, а не женщины. Поэтому чувствуете блок на семейной жизни и на рождение детей. Нужна психотерапия. Чтобы успокоить внутреннего ребёнка, взрослить в себе женщину, отделится от своей мамы и повзрослеть. Это не быстрая и трудоемкая работа, но она стоит потраченных усилий, Вашим счастливым будущим.

Здравствуйте, Мария. Вы абсолютно правы - вины вашей нет ни в чем. Скорее, вина у вашего мужа перед первым ребёнком, ее то он и пытается загладить такими разными способами. Ему нужна помощь, чтобы он разобрался и отпустил свою вину. Тогда, возможно, он будет трезво смотреть на ситуацию, а не как на данный момент - видит только дочь, когда она у вас.
Девочка в подростковом возрасте, это сложное испытание и для родной мамы. А что уж говорить о вас. Вы большая молодец, что мужественно вытерпели ее первый приезд. И совершено правильно, что не согласились на подружку дома у вас. Одно дело, дочь, другое неизвестный человек (тоже, кстати, в пубертате)
Постарайтесь мягко, без обвинений объяснить мужу свою позицию, чтобы он понял, что вы не против девочки, а против его отношения к вам во время посещения дочери вас. Поддержите его, он это со временем оценит. И себя ни в коем случае не винте - вы все сделали правильно

Ира, здравствуйте.

А вы на самом деле изменились или вам так кажется?

По какой-то причине у вас закрепилась определённая тактика в поведении в отношениях с МЧ.

Чтобы изменить её, нужна работа с психологом очно.

Скажите, а вы во всех отношениях так поступали?

По поводу как вернуть МЧ?
1. Показать, что вы на самом деле поменялись или начали меняться.

2. Проявить уважение к МЧ и дать ему время.
Он же живой) имеет право на обиды, эмоции, любить/не любить.

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация с вашим молодым человеком очень неприятная и нет никакой гарантии, что на место этой девушки не придёт следующая. И совершенно непонятно, почему вы должны ему безропотно доверять, если он сделал всё, чтобы это доверие растоптать? Есть один плюс из этой ситуации. Вы смогли увидишь его истинное отношение к вам. Как минимум он не дорожит отношениями с вами. Какие мотивы у него, тут можно только предполагать: привычка, комфорт, выгода, регулярный секс… Решать вам, как дальше поступать. Можно продолжать закрывать глаза на очевидные вещи и жить с ним, а можно с болью в сердце, наступая на свои чувства, сделать шаг на встречу новой жизни, но уже без него. У каждого решения свои последствия.
Можете почитать книгу «Бегущая с волками». Это книга о женских архетипах, возможно найдете в ней что-то полезное для себя.

А кроме самоубийства вы о чем-то ещё думаете? Есть ли какието хобби, увлечения? Чем вы занимаетесь в повседневной жизни? Чувство страха касается только того, что человек не вернётся? Как вы себя ощущаете в одиночестве?

Добрый день. Ваша подруга такая, какая есть и Ваша боль- это Ваши рухнувшие ожидания. И только они. Каждый человек выбирает свой путь и своих мозгов не вложишь и от ошибок не застрахуешь. Понять это в молодом возрасте дорогого стоит.