Результаты поиска

Здравствуйте!
В данном случае наиболее вероятным состоянием может быть депрессивный эпизод, а данные симптомы « я будто под водой как третье лицо будто все замедленно стало вокруг, если так можно выразиться нет лёгкости восприятия мира как раньше» характерны для такого состояния как дереализация.

Назначенное лечение не совсем корректно. Вальдоксан - это антидепрессант со снотворным эффектом, как антидепрессант слабый. Кломипрамин - АД из группы ТЦА, как правило не является препаратом первого выбора, к тому же обладает частым побочным эффектом в виде сухости во рту. Седалит и ламотриджин это нормотимики, стабилизаторы настроения, их назначают при наличии перепадов настроения.

Обычно в данной ситуации рекомендуют прием антидепрессанта группы СИОЗС, СИОЗСн - допустим флуоксетин , у него есть стимулирующий эффект , ципралекс , золофт или венлафаксин. Полноценный эффект раскрывается на 4 неделе лечения.

Также дополнительно рекомендуют сдать общий анализ крови, ферритин, кровь на витамин Д, гормоны щитовидной железы , чтобы исключить соматические причины ухудшения состояния, так как лечение должно быть комплексным.

Здравствуйте! Беременность это огромная гормональная перестройка, которая влияет на все сферы жизни женщины, в том числе и на либидо. Ваши ощущения абсолютно нормальны, и вы имеете право на то, чтобы вам было дискомфортно. Поведение вашего партнера, с одной стороны, можно понять, он хочет, чтобы близость была искренней. С другой стороны, его ультиматум кажется незрелым и эгоистичным, он как будто не слышит вас и не учитывает ваше состояние. Попробуйте еще раз спокойно поговорить с ним, объяснить свои чувства и потребности, подчеркните, что ваша любовь к нему не уменьшилась, просто сейчас вам нужна его поддержка и понимание. Возможно, стоит предложить ему вместе обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации и найти компромисс. Важно, чтобы он понял, что вы команда, и вам нужно вместе пройти через этот сложный период.

Здравствуйте! Я понимаю, что вы переживаете из-за произошедшего и хотите разобраться в своих чувствах. Давайте попробуем рассмотреть вашу ситуацию.

Принятие потерь и эмоции

1. Потеря близких: Смерть родственников — всегда тяжелое испытание. Каждый из нас по-своему справляется с горем, и важно дать себе время на это. Ваш дедушка и двоюродная тетя — это важные утраты, и очень естественно, что вы чувствуете печаль и сожаление.

2. Чувство вины: Когда происходят трагические события, склонны искать причины, часто пытаясь связать их с собственными действиями. Если вы чувствуете вину за то, что происходило в вашей жизни, это может усугублять ваше состояние. Но важно помнить, что вы не несете ответственности за жизнь и смерть других людей.

О магии и приворотах

1. Псевдонаучные практики: Исполнение ритуалов и обращение к магам и гадалкам чаще всего основываются на суевериях. Это может быть причиной чувства беспокойства и паники, особенно если вы столкнулись с негативными рассказами и историями других людей.

2. Реальные последствия: Никакие магические действия не могут напрямую вызывать смерть или болезни других людей. Люди могут сопоставлять неудачи или болезненные события с собственными действиями в поисках смысла, но это не означает, что есть прямая связь.

Перспективы и стратегии выхода из ситуации

1. Психологическая помощь: Если ваши переживания становятся сильными и мешают вашей жизни, возможно, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту. Они могут помочь вам разобраться в чувствах и справиться с горем.

2. Доброжелательные действия: Вернитесь к позитивным аспектам вашей жизни. Возможно, стоит заниматься хобби, проводить время с близкими, или просто заботиться о себе.

3. Упражнения для расслабления: Подумайте о практиках, которые могут помочь вам успокоить ум, например, медитация, йога или простые дыхательные упражнения.

Заключение

Ваши переживания вполне естественны, и важно дать себе время, чтобы с ними справиться. Сконцентрируйтесь на жизни и отношениях, которые делают вас счастливыми сейчас. Если страх и угрызения совести продолжают вас мучить, позаботьтесь о своей психологической поддержке и постарайтесь искать positive выходы из ситуации, которые будут способствовать вашему эмоциональному исцелению.

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Здравствуйте, Андрей ! Корни данного состояния необходимо искать в детстве. во взаимоотношениях с родителями, матерью, в частности. У Вас нарушено базовое ощущение безопасности в этом мире, поэтому Вы пытаетесь найти опору в другом, проецируя бессознательно кого-то или обоих из родителей на партнеров. Ваш поиск идеала - это желание найти гарантию в этой жизни, что Вас не бросят, налицо повышенная внутренняя тревожность. Вам важно сейчас отстраниться от всех партнеров и начать работу над собой в виде личных консультаций с психологом, можно онлайн. Также рекомендую Вам прочитать книгу Сейф, Уинстон "Я должен знать наверняка", работа с ней поможет снизить тревожность из-за неопределенности, ревность, страх будущего в одиночестве в частности.

Хороший вопрос))
Может стоять, что угодно, от нежелания строить отношения до каких-то личных психологический моментов, которые мешают строить отношениях при имеющемся желании. Также можно предположить, что девушке нужно еще и себя понять что ей хочется, а уж потом доносить это до вас.

Добрый день, Марина!
"Как он выражается - "Ты мне нравишься". Он так самонадеянно уговаривал меня на поцелуй в последнюю нашу встречу, был страстным и властным, но ни комплиментов, ни подарков, ни заветных признаний именно в любви нет." - Для Вас важно, чтобы были комплименты, подарки, заветные признания в любви. Этого у Вас нет, Вы не чувствуете серьёзных намерений, возможно, Вам нужно время, чтобы Вы поняли, какой парень рядом с Вами.
У Вас также есть страхи и переживания. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к парню и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Все парни разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с парнем, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам парень или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки парня, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с парнем «здесь и сейчас». Если парень захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о парне. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте, Иван! Ситуация, действительно не простая. Вы много лет пытаетесь помочь супруге из добрых побуждений, то есть занимаете позицию спасателя, а супруга жертвы. Потом меняетесь местами. Почитайте про треугольник Карамана.Но если человек не хочет изменить свою жизнь, ему никак не помочь. Я рекомендую, начать с себя. Постоянный стресс уже отрицательно сказался на Вашем здоровье, дальше ситуация будет только усугубляться. Выходите из зависимых отношений. Часто, когда человек начинает жить собственной жизнью, перестаёт спасать свою драгоценную жертву. Жертва начинает манипулировать. Если ни кто на манипуляции не поддаётся, берет себя в руки. Такая модель поведения родом из детства, из родительской семьи. Люди находят друг друга и занимают те позициии в семье, которые хорошо ими выучены. Эта работа с психологом. А супруге обязательно обратится к психотерапевту, только при ее желании и готовности.

Здравствуйте. Безусловно, это психическое расстройство. Психолог здесь не поможет. Нужен психиатр.

Здравствуйте. Обратитесь к семейному психологу вдвоём, если жена откажет сходите к психологу самостоятельно. Она вам говорит о том, чего ей хочется. Но понять это и сделать без посторонней помощи сложно.