Результаты поиска

Перечитав всю переписку получается, что можно предположить что повышен тонус симпатического отдела нервной системы. Он в свою очередь замедляет процессы пищеварения и оказывает тормозное влияние при активации α1-, α2- и β2-адренорецепторов и стимуляторное (в отношении сфинктеров) - при активации α1-адренорецепторов. Сфинктер сжат, а при попытках протолкнуть каловые массы это действительно вызывает боль. По этой причине ребенок ни《 не хочет》 в туалет, а не ощущает в этом необходимости. (также как люди не ходят в туалет по-большому в путешесвиях на поездах или походах). Симпатический отдел также чаще вызывает раздражение, тревогу и гнев.
Да, воздействие внешних стрессов могут легче, в данном случае, провоцировать активацию этого отдела, но не стоит упускать имеющийся преморбидный фон - т.е. уже имеющийся дистонус вегетативной нервной системы - а это сфера неврологии.
По этим причинам работа будет строится в междисциплинарном ключе⚠️:
1. Обследование у поведенческого невролога или невролога специализирующегося лечении дисфункции вегетативной НС.🔎
2. Одновременное начало немедикаментозной психотерапии с дет.кл.психологом и после по результатам обследования невролога консультация детского врача психотерапевта.👩‍⚕️

👉Всё это можно пройти по ОМС обратившись на детское отделение психоневрологического диспансера по месту жительства.
⚠️Монотерапия, т.е. работа только с психологом, или только неврологом, будет иметь слабый эффект, т.к. здесь есть взаимоусиливающее действие🔃: внешние стрессы усиливают выраженность дисфункции ВНС,⬆️ а та в свою очередь даёт гиперответ⬆️ на обычный (для состояния нормы) стимул.

Здравствуйте, был ли у вас поставлен диагноз консультантом? Что вы ждете от консультации?
За ответь на вопрос , мало вероятно разобраться с чувствами. Поэтому я вам и предлагаю консультацию на несколько дней. Для того чтобы решить проблему, нужно найти причину, иногда для этого приходиться копать глубоко

Вы пробовали разные подходы, но пока ничего не помогает. Разговоры не работают, компромиссы отвергаются, а к психологу он идти отказывается. Тогда, возможно, стоит сместить фокус с "его проблемы" на "наши отношения". Попробуйте поговорить с ним о ваших общих ценностях и планах на будущее. Спросите, как он видит ваши отношения через 5-10 лет, и подчеркните, что близость это важная часть вашего представления о счастливой совместной жизни. Объясните, что отсутствие близости заставляет вас чувствовать себя одинокой и нелюбимой, и это отдаляет вас друг от друга. Важно, чтобы он осознал, что это проблема не только ваша, но и ваших отношений в целом. Если и это не поможет, возможно, вам стоит задуматься о том, насколько вы готовы мириться с такой ситуацией в долгосрочной перспективе.

Лиана, переживать потерю всегда очень трудно и тяжело. В похожих на ваш случай в особенности. Мужество и терпение просто необходимы.
На мой взгляд, для вас сейчас уместна медикаментозная поддержка, чтобы снизить остроту переживаний. То, что пишете похоже на депрессивные симптомы. Стоит обратиться к врачу не откладывая. Иначе можно заболеть.
Затем, возможно, стоит поговорить с психологом о ваших переживаниях. Но сначала - врач.
Удачи.

Да, тестирование тоже подтверждает тревожно-депрессивное расстройство.
Лечение обычно рекомендуют медикаментозное антидепрессантом(группы СИОЗС предпочтительно) и транквилизатором(например, эсциталопрам+тералиджен или сертралин+атаракс) у психотерапевта или у невролога, также с помощью психотерапии по когнитивно-поведенческому методу.
Один из примеров назначаемой терапии:
Таб.Эсциталопрам 10 мг
1/2 таб 1 р/д утром 5 дней, далее 3/4 таб 1 р/д утром 5 дней, далее 1 таб 1 р/д утром длительно(при необходимости увеличить дозировку можно до 20 мг, также постепенно прибавляя 1/4 таб раз в 5 дней) принимать не менее 6 месяцев
+
Таб.Тералиджен 5 мг 1/2 таб на ночь 5 дней, далее 1 таб на ночь 1 месяц(если будет не хватать эффекта, можно добавить 1/4 утром и 1/4 в обед).
Эсциталопрам начинает действовать с 3-4 недели приема, эффект накопительный, отмена в обратном порядке.
Также рекомендуют миорелаксацию по Джекобсону.
Также Вам может помочь прочтение книг Роберта Лихи «Свобода от тревоги», «Лекарство от нервов», «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Техники когнитивной психотерапии».

Здравствуйте! Прежде всего, я хочу выразить вам понимание и поддержку. Вы столкнулись с очень сильными эмоциями, которые, кажется, буквально захватили вас, и это действительно непросто. Такое бывает даже в самых крепких семьях, ведь мы все живые люди, и наши чувства иногда оказываются сильнее логики и рассудка. Давайте попробуем разобраться вместе, как справиться с этой ситуацией.

Во-первых, хочу сказать: ваша влюбленность — это не признак слабости или чего-то неправильного. Это сигнал, что внутри вас есть потребности, которые долгое время могли оставаться без внимания. Это нормально — в какой-то момент почувствовать всплеск эмоций, особенно если в браке устоялся определенный ритм, и страсть уступила место привычке. Но важно понять, что эти эмоции могут стать для вас не разрушением, а точкой роста.

Что с этим делать?

Примите свои чувства, не осуждая себя.
То, что вы влюбились, не делает вас плохим человеком или плохой женой. Это просто часть жизни, и сейчас важно не бороться с собой, а признать: да, это есть, это случилось. Вы уже сделали важный шаг, честно написав об этом и начав анализировать ситуацию.

Разделите эмоции и реальность.
Влюбленность часто строится на идеализации. Этот мужчина сейчас кажется вам источником счастья, но важно помнить, что это, скорее всего, отражение того, чего вам не хватает в отношениях с мужем. Попробуйте объективно посмотреть на этого человека: каковы его реальные качества, а не те, которые вы приписали ему в своих мечтах?

Поймите, чего не хватает в браке.
Ваша влюбленность, скорее всего, действительно подсветила, что в семье есть дефицит. Возможно, это нежность, романтика, восхищение или ощущение новизны. Поговорите с собой: чего именно вам не хватает? Как это можно восполнить? Попробуйте представить, что можно сделать для возвращения близости с мужем.

Найдите ресурс для себя.
Сейчас вы чувствуете себя «запертой в клетке» своих эмоций. Это создает напряжение, с которым сложно справиться. Важно дать себе способ «отпустить пар». Может помочь:
Общение с близкими или психологом. Иногда просто возможность выговориться дает огромное облегчение.
Творчество. Писать, рисовать, танцевать — все это помогает проживать эмоции, не разрушая себя.

Забота о себе. Спорт, прогулки, массаж или даже простой уход за собой помогут вернуть внутренний баланс.
Восстановите связь с мужем.

Попробуйте мягко инициировать разговор с мужем о том, чего вам обоим не хватает в отношениях. Не обвиняйте, а говорите через «я-чувства»: «Я заметила, что стала скучать по нашим близким моментам, когда мы могли смеяться и быть просто друг с другом». Иногда такие искренние разговоры помогают увидеть друг друга с новой стороны.

Примите решение отпустить.
Понимание, что у этой влюбленности нет перспектив, — это уже большой шаг. Попробуйте сосредоточиться на том, что вы получаете в своей жизни сейчас: ваши дети, ваш муж, семья, ваши успехи и мечты.

Что дальше?
Самое важное — не давите на себя и не требуйте моментального результата. Все эти эмоции уйдут, если вы будете бережно работать над собой и своими отношениями. Позвольте себе прожить этот этап, но не принимайте решений, которые могут разрушить то, что действительно ценно для вас.

Если вы чувствуете, что справляться тяжело, возможно, стоит обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и найти пути к внутреннему балансу. Вы сильная, заботливая и любящая женщина, и я уверена, что вы сможете найти выход из этой ситуации.

Здравствуйте! Подумайте о том, какие планы ещё будут реализованы с рождением ещё одного ребёнка?

Лидия, очень хочется поддержать Вас, на самом деле, проблемы с едой есть у многих детей, и многие мамы тоже переживают. НО, Вы верно отмечаете, что то, что ребёнок активный, здоровый, показатель того, что всё в порядке. Также, дело в том, что и Ваша реакция может невольно закреплять и ребёнка в плане питания - т.е. когда Вы сами напряжены и реагируете на то, как ребёнок ест, то и он обращает внимание на еду и может закрепляться привычка так есть. Поэтому, очень важно в этой ситуации снять именно свое напряжение и своё волнение с этой темы, чтобы питание ребёнка было для Вас и для ребёнка безопасным эмоциональным. Здесь нужно разобрать то, какие установки и убеждения стоят ЗА этим - о чем ВЫ думаете, когда ребёнок плохо кушает?

Добрый вечер!
Если говорить о переносе, то такое случается и эти моменты важно проговорить именно с психотерапевтом, с которым Вы работаете. На индивидуальной консультации Вы сможете проговорить то, что Вас беспокоит (перенос).
Врач Вас слушает, Вы можете создать в голове образ врача, но в реальности врач выполняет свою работу, а Вы клиент, в жизни врача Вы не знаете, Вы не знаете, какой он в отношениях. Это можно проработать с психотерапевтом и можно дальше продолжать психотерапию, и тогда перенос не будет Вам мешать.

Здравствуйте.

Может просто не отвечать на оскорбления?
Запретить маме так общаться вы не можете. Изменить ее тоже.
Уехать тоже не можете.
Значит нужно абстрагироваться от того, что вокруг. Собственно, ничего нового вы не увидели.

Эта ситуация была просто частью игры
Если бы он хотел изменять в реальности, он бы это уже сделал, но ему это не нужно, ему достаточно было просто иллюзии, мечты, почувствовать себя кем-то иным
Вам не стоит зацикливаться на этом и думать о чем-то плохом, наоборот, он должен увидеть в вас легкую, доверяющую ему, любящую его жену, просто будьте собой, не обижайтесь, не напоминайте ему об этой ситуации, давайте ему свободу уезжать с друзьями