Результаты поиска

Здравствуйте Екатерина! Вы столкнулись с распространенной проблемой взросления, когда ребенок не хочет брать на себя ответственность. Ваши эмоции понятны, но важно постараться успокоиться, чтобы принять взвешенное решение. Прекратите контролировать его жизнь, он должен столкнуться с последствиями своих поступков. Не кормите его, если он не работает и не учится. Дайте ему понять, что вы больше не будете решать его проблемы. Сосредоточьтесь на себе и других детях. Обратитесь к психологу для себя, чтобы справиться с чувством вины и разочарованием, возможно, семейная терапия пойдет на пользу вашим отношениям с мужем и сыном, когда он будет готов к диалогу. Сейчас главное установить четкие границы и дать сыну возможность самому выбирать свой путь и нести за него ответственность.

Мария, здравствуйте!

Понимаю ваши чувства, подобное отношение действительно может вызвать негативные эмоции. Ненависть — слишком сильное чувство, оно психосоматически опасное, в первую очередь вредит вам. Родителям мужа, вероятно, совершенно все равно, что вы к ним так относитесь, хотя, скорее всего, они не догадываются. А вы страдаете, вам надо выбрать себя, перестать себя терзать из-за того, что они не такие, как бы вам хотелось. По описанию вопроса предположу, что вы живете отдельно, встреч особо частых не происходит, отпустите вы их. Не становитесь судьей между ними и их сыном, это только их отношения. Ваш партнер же взрослый человек, вы его осуждаете за слабохарактерность и в тот же момент хотите подчинить его волю своей. Получается противоречие. То есть сейчас он слабохарактерный с родителями, а станет с вами. Дайте ему разобраться самостоятельно с родительской семьей, не давите, пусть все идет своим чередом.

Здравствуйте, Карина!
Вы приняли разумное решение!
Ваш мч манипулятор, не думайте о том, что будет с ним после вашего ухода. Вы за его действия ответственности не несёте.
Думайте о том, как изменится ваша жизнь после расставания и о том глотке воздуха, который вам сейчас необходим, и который вы скоро получите.
Карина, как он может навредить вашей семье?

В крайнем случае можно проконсультироваться с врачом-неврологом. Чтобы Вам препараиы выписали

Здравствуйте! Вам нужно спокойно поговорить с девушкой по поводу готовы ли вы оба спасать отношения или нет. Если готовы , то лучше вместе обратиться к психологу хотя бы на пару сессий . Если же захочет только один партнер , то нет смысла ничего восстанавливать.

Вам обязательно тоже нужна индивидуальная психотерапия

Добрый вечер!
Вы уже не первый раз убеждаетесь на что способен муж, меняться он не хочет, для него норма то, что он делает. Вы прощали его, надеялись, что он изменится, одумается, но он не хочет меняться, то, что происходит для него норма. Вам важно спасать себя и работать с психологом, важно не быть жертвой - работайте с психологом.
Делайте выводы.
У Вас есть близкие, родные, которые Вас поддержат - это, важно.
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости.
Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Ребёнок всё видит. Ребёнок взрослеет и увидит, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что увидит Ваш ребёнок?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

Добрый вечер, Алина!
А какое решение видит муж в этой ситуации? Вы говорили с ним об этом?
Вы окончательно приняли решение о разводе?
Представьте, если Вы разведётесь, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будете Ваша жизнь через 5 лет?
Конечно, драка - это, не допустимо в отношениях. Вам важно быть в безопасности и ребёнку тоже нужно быть в безопасности!
Что Вас удерживает от развода? Родители Вас поддержат, на работу Вы скоро выйдете, жизнь будет другой совсем.
А вот если Вы останетесь с мужем, то какой будет жизнь? Обращались ли Вы к семейному психологу вместе с мужем?

Ирина, здравствуйте!
Понимаю, что Вам хочется внимания. ласки и заботы от мужа- это нормально!)
Но у мужа все таки точно есть причина- и может руки так же влияют- ведь отеки- это серьезно, и влиять может не на само желание- а на потенцию. возможность самого полового акта. Да и мало ли каких тем у него в голове- может он стесняется признаться в том, что стало меньше получаться и тд. И это не связано с желанием к вам, точно))
Поговорие с ним, что Вы понимаете, что причины могут быть разные, что и он может не во всем сознаваться, но что такое молчание и ничего не делание- только разрушают отношения и Вам тяжело так жить, Что надо действительно вместе искать решение- и секс это лишь верхушка - на самом деле- это слышать друг друга и поддержать. и сейчас. получается, Вы(его половинка) страдаете- значит важны шаги с его стороны - и вместе находить выход из этого. Может тогда он сам предложит- к каким специалистам сходить. или может раскроет свои волнения.

Добрый день.
« я все разрушила» как вы ощущаете, почему вам кажется что вы все разрушили? Сколько по времени длится этот кризис у вас в семье?

Милана, здравствуйте! Вы все прекрасно понимаете. Это отношения созависимости, они , как наркотик. Чтобы выйти из этого порочного круга и сохранить семью, Вам нужно обратиться к специалисту. Начать работу с Вашей травмированной частью, взращивать себя и внутренне повзрослеть. Придётся поработать, но это очень важно. Так как только от Вас зависит будущее Ваше и будущее семьи.