Результаты поиска

Оксана, здравствуйте!
Ваши отношения с мамой действительно сложные и это естественно сказывается и на Ваше состояние. Вы совсем не виноваты, что не научились тем отношениям о которых говорит мама - ведь она и была тем взрослым, который их выстраивает. Нам всегда больно, когда нет понимания с самыми любимыми людьми - тем более с мамой.
Но она Вас любит, и скорее всего очень переживает сама внутри себя тот момент, что чего то не смогла Вам, дать, что она не та о которой Вы мечтали и от этого из за своей боли делает больно Вам - постоянные претензии. Это ее не оправдывает...Просто так как и Вы уже взрослый человек, чтобы Вы немного увидели это с другой стороны - что Вы для нее все еще та маленькая и любимая девочка)
А вот по поводу вины - нет, Вы ни в чем не виноваты! Вы же искренне любите маму и относитесь так как подсказывает сердце. А вот то, что до сих пор не произошло сепарации и Вы боитесь от нее оторваться и мама никак не хочет Вас отпускать - тут надо набраться сил и спросить себя - я хочу своих счастливых отношений, хочу наладить отношения с мамой - и тогда действовать.
Мама потихоньку привыкнет к тому, что Вы взрослая. К сожалению она пока этого сильно боится внутри и действует очень не хорошо и ранит Вас.
Но что можете Вы? Быть чуткой к ней, но и твердой в защите своих границ. Просто чаще начните ей сами звонить и говорить, что мама спасибо тебе(неважно за какую мелочь), иногда спросите совет(не значит что так надо поступать - это значит показать, что она для Вас значима), иногда спросите как она себя чувствует и тд. То есть как раз дать ей то что она так боиться потерять поняв что Вы уже выросли. Но в вопросах "бегать каждый день" и не уезжать - принесите что то вкусненькое, сядьте за чашкой чая и поговорите по душам: что Вы ее любите, что она Вам дорога, что понимаете как она о Вас волнуется - но мама я уже выросла, ты многому меня научила и я всегда буду с тобой советоваться, и теперь поверь в меня не волнуйся я справлюсь. И так отстаивайте те вещи, которые для Вас важны. Мама немного еще будет переживать , но постепенно научиться общаться со своей любимой но уже взрослой дочкой)
А Вы берегите себя, лечитесь, хорошо бы еще и психотерапия которая поможет восстановить спокойствие внутри и смело отстаивать сои границы не боясь обидеть) Ведь Вы своей самостоятельность не обижаете!!! наоборот Вы показываете, что уже выросли! А мама будет капризничать - чтож это ее материнская задача справиться со своими страхами))
Не бойтесь идти на контакт, это ваша мама и поверьте, она точно Вас поймет. Но и не позволяйте делать себе больно! Уважайте себя, цените саму себя - Вы огромная молодец! Вы выросли такой чуткой и заботливой, полной любви! Смелее идите в жизнь! Все будет хорошо!

Здравствуйте.
Для того чтобы проработать ваши детские переживания, а также чтобы проработать и завершить отношения с мужчиной, с которым вы физически не вместе, но отношения как будто бы не закончились для вас - для этого необходима индивидуальная работа с психологом, личная психотерапия. То есть это такие достаточно объемные вопросы и для их решения необходимо время.

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация с вашим молодым человеком очень неприятная и нет никакой гарантии, что на место этой девушки не придёт следующая. И совершенно непонятно, почему вы должны ему безропотно доверять, если он сделал всё, чтобы это доверие растоптать? Есть один плюс из этой ситуации. Вы смогли увидишь его истинное отношение к вам. Как минимум он не дорожит отношениями с вами. Какие мотивы у него, тут можно только предполагать: привычка, комфорт, выгода, регулярный секс… Решать вам, как дальше поступать. Можно продолжать закрывать глаза на очевидные вещи и жить с ним, а можно с болью в сердце, наступая на свои чувства, сделать шаг на встречу новой жизни, но уже без него. У каждого решения свои последствия.
Можете почитать книгу «Бегущая с волками». Это книга о женских архетипах, возможно найдете в ней что-то полезное для себя.

Сергей, здравствуйте! У вас миллион путей и возможностей, любовей может быть много( дарите окружающим возможность быть счастливым), порадуйтесь, что в прошлых было хорошее, хорошо если прямо запишите что вам нравилось в отношениях, так вы настроите свой мозг и свое подсознание на то, чтобы в новых отношениях перечисленное на бумаге присутствовало, а в идеале добавить и то, о чем мечтаете. То, что было плохого в отношениях - это опыт, берете каждый пункт, приносящий страдания и спрашиваете себя "а как бы я хотел?". Это все не игрушки ума, это единственная основа, от которой может отталкиваться мозг (поюс еще образы родителей, друзей если они вас цепляют), направляя вас, фокусируя вас, выдавая соответствующие мысли, а уже на них реагирует ваша внутренняя сущность, ведь вам плохо не от того, что вас бьют, вам плохо от мыслей. Чтобы не буксовать на старых мыслях, создавайте новые образы "чего хотите-то?" Вы взрослый человек, вас конкретно мозг спрашивает "к чему идем?", опыт был разный, знаете чего теперь вы хотите, чего нет (повторенье страданий, кстати, тоже про то, что в голове одно и то же крутится, а избавиться от старого можно только заполнив в голове новым) Если воодушевиться, что у вас наконец будут отношения, приносящие счастье, представить поподробнее, можно из какого-нибудь фильма взять то, что нравится и мозг очень быстро приведет вас к той родной, которая даже похожа будет на девушку из вашей идеальной картинки. Проверено не раз)

Добрый день. Ваша подруга такая, какая есть и Ваша боль- это Ваши рухнувшие ожидания. И только они. Каждый человек выбирает свой путь и своих мозгов не вложишь и от ошибок не застрахуешь. Понять это в молодом возрасте дорогого стоит.

Добрый вечер! Возможно, вам самому нужно подумать и разобраться в том, нужны ли вам эти отношения, готовы ли вы терпеть, как она говорит ещё 5 лет без детей и домашнего очага. Вы сами-то хотите семьи? С другой стороны, она может подсознательной вас сравнивать со своим отцом? И он для неё ближе, чем вы. Тогда это негативное отношение будет всегда. Вы говорите, что у неё накопилось к вам много вопросов, попробуйте с ней поговорить, обсудить, что не так, только без эмоций и агрессии, а вникнуть и понять в суть проблем, т.к. у женщин и мужчин часто не совпадают понятия важности чего-либо. За 1,5 года совместного проживания чувства могут охладеть и быт забирает романтику, которая была изначально. Может нужно внести что-то новое или распределить обязанности по дому. Вариантов решения несколько, вопрос в другом, нужно ли вам это, потому что дальше будет только хуже, если сейчас не разобраться со всеми недомолвками. Не грустите, терпения вам и удачи в личной жизни!

Добрый день, Марат. Ситуация стандартная, если честно.... И возраст тут совсем не при чем. Вы говорите, она его любит, не бросит, но не счастлива рядом с ним. Не кажется ли Вам это слишком противоречивым? Не чувствуете ли Вы себя использованным в данной ситуации. Да, бывает так, что находясь в отношениях, жизнь нам дарит судьбоносную встречу и мы понимаем, что вот он, тот, кого я так долго ждала и искала. Тогда не стоит вопрос о том, чтобы разрываться между двумя людьми. вам она преподносит ситкацию так, что Вы - лучший, с Вами ей хорошо, а он для нее лишь запасной вариант. А не задавали ли Вы себе вопрос о том, что может не ее парень, а именно Вы для нее запасной вариант и ему она говорит теже вещи, что и Вам? Повторюсь, дело не в возрасте, подобные манипуляции в отношении чувств людей проделывают и уже совершенно взрослые, состоявшиеся люди. Это вопрос не возраста, а воспитания. Не задавали ли Вы себе вопрос о том, что пусть даже она от него уйдет к Вам и у Вас будут полноценные отношения, не поступит ли она также с Вами в дальнейшем? Возможно, со временем подвернется вариант получше, и ему она будет говорить о том, что не любит Вас, с Вами ей плохо и она много плачет и т.д., а тот другой будет ее жалеть, понимать, влюбляться в нее и восхищаться ей. Подумайте лишний раз, стоит ли ввязываться в отношения с человеком, который по своей сути является предателем... А она предатель чистейшей воды, поскольку если бы были крепкие чувства к Вам, то без сомнения она бы ушла от своего парня. Так было бы по крайней мере порядочно и честно и не было бы тогда у меня никаких претензий к поведению Вашей девушки, поскольку я считаю, чтобы начать новые отношения, нужно поставить окончательную точку в старых.

Дарья,добрый день!
По поводу дороговизны. Есть очень разные специалисты и,соответственно, стоимость консультации тоже разная, можно найти вполне бюджетный вариант. По поводу групп, из того,что я знаю - найдите в фейсбуке Юлию Карачеву, она делает группы на эту тему. Также есть группы самопомощи - анонимные обжоры (по принципу анонимных алкоголиков,наркоманов и т.п.). Их координаты также можно найти в интернете. Я посмотрела рекомендации,которые вам давали коллеги. К сожалению. в своем большинстве они не имеют никакого отношения к реальной проблеме, а некоторые совсем даже и нежелательны, если не опасны.Тема пищевых расстройств,а тем более длительно существующих, очень сложная. Здесь необходим комплексный подход. Причем правильный!!! Никакие лекарства, к сожалению, не исцелят и не излечат от этого. При таких заболеваниях ведущими являются психологические аспекты. И только правильная коррекция этих аспектов может изменить ситуацию.