Что вас беспокоит?
Отсутствие желания секса
Здравствуйте. Мне 35 лет. Кормлю грудью, ребенку уже 1,3 года. Сразу оговорюсь, я крайне неуверенный в себе человек, это история еще с детства, меня ругали, без конца сравнивали с другими детьми и они были лучше, я же всегда не дотягивала. На сегодняшний день я замужем уже 11 лет (15 лет вместе). Мужа я очень люблю, бурно ревную его если он безобидно прокомментирует, что какая-то девушка хорошо выглядит, меня пугает мысль о том что он может быть с другой женщиной. Но! У меня напрочь отстуствует желание заниматься сексом. И это не послеродовая история. Этой проблеме очень много лет… я занимаюсь сексом скорее потому, что надо. Причем, в самом уже процессе мне все нравится, я даже могу дойти до оргазма, сильно возбудиться. Но, так сказать, решиться на то чтоб заняться сексом мне очень тяжело. И дело не в муже, я в принципе не хочу секса как такого, ни с кем. Когда мы только начали встречаться, наши отношения были абсолютно нормальными в плане интима, я рискну предположить, что меня заводило чувство новизны, остроты, я еще не так хорошо знала человека, мне нравилось ускользать на время, скучать по нему, это придавало остроты в момент встречи. Сейчас все понятно и привычно, хоть любовь и осталась. Муж у меня очень заботливый: помогает по дому, с ребенком, подарки, комплименты, приглашает на свидания, поездки. Я очень ценю его бережное отношение, но на желание секса это никак не сказывается. Чувствую себя неблагодарной свиньей. Так же в момент секса я часто не могу расслабиться, я недовольна тем как выгляжу, какой формы грудь, бедра, мне кажется, что муж то и дело меня рассматривает и ужасается, в итоге сплошная скованность… мне кажется что я очень неуклюжая, несексуальная, вообще выгляжу крайне глупо, как дешевая породия на секс какая-то…хоть во время процесса мне очень приятно . Муж меня уверяет, что ему все нравится, и, что если б я ему не нравилась, он бы ко мне без конца не приставал. Еще немаловажный момент: иногда мне снится секс с мужем, я чувствую свое сильное желание, никаких проблем во сне нет, я очень раскрепощенная, предаюсь своим желаниям без каких-то неуверенностей… просыпаюсь, и вот на фоне этого чувства у нас может быть секс уже по моему желанию без проблем. Но такие сны снятся не по заказу, сами понимаете((( не знаю, что мне делать… можно ли вообще что-то исправить?
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, домашние хлопоты и обязанности ухода за маленьким ребёнком, плюс после родов организм женщины ещё может восстанавливаться очень длительно, и если Вы кормите грудью, то это также влияет на либидо. Необходимо с мужем разделить домашние обязанности, чтобы он помогал Вам. Тогда и Вам станет легче и контакт с мужем восстановится.
Также можно проверить гормональный фон. Причиной может быть также и разная половая конституция, но если до рождения детей вас обоих устраивала частота половых контактов и Вас обоих это удовлетворяло, то скорее всего это не та причина.
Вам необходимо с мужем восстановить отношения, как было до рождения детей. Необходимо уделять большее время предварительным ласкам. Необходим совместный просмотр фильмов эротического содержания. Необходимо включать фантазии в своей голове, это поможет настроиться и тогда всё получиться. Также ищите позы, которые будут для Вас наиболее возбуждающими.
Галина, ребенок у нас один, возоаст 1,3. К сожалению и до беременности эта проблема уже была, этой проблеме много лет. Она усугубилась после родов, да. Но трудности были уже давно… скажите, какие именно гормоны нужно проверить?
1) На 3 - 5 день цикла - ФСГ, ЛГ, эстрадиол, тестостерон общий, дигидротестостерон, пролактин, ДГЭА-сульфат, ГСПГ.
2) На 21-23 дни менструального цикла (после овуляции) - прогестерон (при условии, что цикл около 30 дней).
3) Дообследоваться по поводу щитовидной железы: в любой день цикла сдайте кровь – Т3, Т4, ТТГ, АТ к ТПО, пройдите УЗИ щитовидной железы.
4) С результатом обратитесь к врачу гинекологу-эндокринологу.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
В первую очередь Вам нужно понять, что если мужчина хочет с Вами секса, говорит об этом, регулярно вступает с Вами в связь - Вы ему нравитесь. Мы склонны видеть в себе в основном недостатки. Любящий же человек замечает в основном достоинства.
Вам в первую очередь нужно научиться отключать голову во время секса - концентрироваться на дыхании, на телесных ощущениях, и постараться не думать о том, как Вы выглядите. То, что основная проблема в том, что Вы не можете расслабиться - это Ваши сны, когда Ваш разум отключён и Вы полностью отдаётесь чувствам и эмоциям. Вот в жизни нужно стремиться к тому же. Попробовать сделать что-то, что уверенности придаст - белье, свечи, свет приглушённый - супруг обязательно оценит.
Немаловажный момент - усталость хроническая, что после родов, в заботах о ребёнке всегда влияет. Постарайтесь побольше отдыхать, уделять время себе, уходу о себе.
Спорт, танцы, йога - очень помогают женщине чувствовать себя раскованней.
И последнее - у всех людей разная половая конституция. Это означает, что кому-то может хотеться секса каждый день, а кому-то 1 раз в месяц - и то и то будет абсолютно нормально.
О полном отсутствии желании в Вашем случае речи нет, так как возбцждение и оргазм Вы испытываете
Анна, спасибо!
На здоровье, Мария!
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария. В этой ситуации безусловно нужно работать с психологом. У вас достаточно размытом восприятие себя, своей женственности, сексуальности. Необходимо работать с самооценкой, принятием своей уникальности, неповторимости; навязанными установками на счёт секса. Также проработать отношения с родителями, с возможной обидой на них. Всё решаемо.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте! Ваше не желание идёт из-за неуверенности в себе, которое зафиксировплось когда- то в детстве. Это запрет самой себе получать удовольствие от интимной жизни, чувствовать себя красивой и желанной. С этим блоком нужно работать с психологом-сексологом.
Здравствуйте, Мария.
На ваш вопрос "можно ли вообще что-то исправить?" я бы предложила такой вариант. А что если отнестись к своей сексуальности и ее проявлению не как к чему-то, что обязательно нужно исправлять? А отнестись как к своей уникальности. Вы пишите, что муж часто хочет секса и что ему все нравиться. И подтверждение тому есть то, что он часто к вам пристаёт) Если у вас есть какая-то неловкость, недовольство собой, особенно, как вы заметили, в начале сексуального контакта, то можно добавить в вашу жизнь больше телесных практик. Это могут быть как телесноориентированные практики из психологии, так и просто различные приятности для тела. Например, бассейн, танцы, йога, пилатес. Где вы сможете больше "чувствовать" и исследовать свое тело.
Также я обратила внимание на то, что вы пишите о более раннем периоде ваших отношений с мужем, когда вы только начинали встречаться. И тогда вам нравилось ощущение новизны и нравилось ускользать от мужа и Это добавляло остроты. Мне кажется, что этот опыт можно взять во внимание. Каким образом. Например, периодически на время увеличивать дистанцию между вами. Даже если вы в течении дня сможете на несколько часов выехать из дома по своим делам, заняться своими делами, пройтись по магазинам, парку, сходить в бассейн, встретиться с подругами - то это тоже будет увеличением дистанции между вами. А когда есть дистанция, то возникает желание ее сократить и снова сблизиться. Это будет давать вам импульсы, будет давать вам больше желания в том числе и в плане сексуального контакта с мужем.
Здравствуйте, Мария!
Для начала нужно исключить причины со стороны врачей. Я психолог и я обратила внимание на то, что Вы пишите.
Возможно, дело как раз в этом:
"Так же в момент секса я часто не могу расслабиться, я недовольна тем как выгляжу, какой формы грудь, бедра, мне кажется, что муж то и дело меня рассматривает и ужасается, в итоге сплошная скованность…"
Нет уверенности в себе, Вы не нравитесь себе, не принимаете себя, а это как раз могло идти из детства (Вы тоже об этом пишите):
"я крайне неуверенный в себе человек, это история еще с детства, меня ругали, без конца сравнивали с другими детьми и они были лучше, я же всегда не дотягивала."
Сейчас Вы также можете сравнивать себя с другими, бояться недотягивать до идеала, бояться разочаровать мужа, а интимные моменты они как раз очень откровенные, но на "своих недостатках" обращаете внимание Вы, но не муж, муж не видит в Вас недостатки, Вы ему нравитесь.
Вы также пишите о ревности, а ревность как раз может быть от неуверенности в себе, т.е. много причин начать повышать уверенность в себе, работать над принятием себя.
Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить все, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд.
Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Важно то, что Вы красивая для мужа! Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось ещё в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.
Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это своему мужу, что у Вас красивые глаза, волосы и т.д., делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас.
Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.
Когда придёт уверенность в себе, то и в сексе Вы не будете думать о том, как Вы выглядите, Вы будете наслаждаться процессом. Сейчас Вы думаете о своей внешности, о груди, бёдрах, упуская возможность насладиться самим сексом с любимым мужем. Создавайте романтическую обстановку в комнате, обязательно покупайте для себя красивое бельё, любуйтесь собой в зеркале, говорите, какая Вы красивая. Также добавьте в интимную жизнь новизны, ведь раньше это было и Вам это нравилось, Вам нравилось ждать, скучать по интиму, что мешает сейчас сделать это? Поговорите с мужем и вместе решите, как Вам разнообразить сексуальную жизнь. Вы также можете обратиться к сексологу, как одна, так и вместе с мужем (если есть необходимость).
Здравствуйте. Первый шаг уже сделан - вы полелились здесь своими чувствами,своей ситуацией, ищите выход из ситуации. Надеюсь уже этот шаг принес чуточку облегчения.
Работа с психологом важна, помимо работы над неуверенностью ,рожденной из детства( в консультации с психологом это прорабатывается), стоит поискать психоолга - сексолога,который подробнее разберет с вами момент когда в прошлом пропало желание секса. Это важный момент,проработав эмоции об этом состоянии тогда, той ситуации постепенно придут улучшения.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария. Дело не в самом сексе, а в Вашем отношении к самой себе, непринятии себя такой, какая Вы есть, множество комплексов и т.д. - над этим стоит поработать с психотерапветом.
Что касается отсутствия спонтанного желания, то для женщины это вполне нормально, скорее всего у Вас низкая половая конституция. Так как Вы испытываете желание и возбуждение в самом процессе, то с Вами всё абсолютно нормально.
Здравствуйте!
Возможно у вас прости низкая подовая конституция и это вариант нормы. Что касается вашего текста , то анализируя его я бы рекомендовала вам подключить психотерапию и поработать над собственной самооценкой и ощущением принятия себя. Регуляция этих моментов привело бы к улучшению ситуации
Похожие вопросы по теме
- 19 Мая 20234 ответа
- 27 Мая 20243 ответа
- 8 Апреля 202537 ответов
- 12 Июня 5 ответов