Результаты поиска

Здравствйте, Алена

Примите мою поддержку. В таком юном возрасте вам пришлось столкнуться с таким большим количеством проблем.
Но что меня искренне восхитило? Вы воспитываете своего ребенка, не смотря на "ураганные" условия. Вы в полной мере несете ответственность за свою жизнь и за жизнь ребенка. И это заслуживает большого уважения. К сожалению, у вас нет поддерживающего окружения. Без поддержки, любому человеку будет тяжело. И ваше состояние вполне естественно на фоне всех происходящих событий

Что может помочь?
Ищите помощь и поддержку там где она возможна. В этом нет ничего постыдного. Есть благотворительные фонды помощи одиноким мамам, там есть возможность получить всестороннюю поддержку и моральную и материальную, есть государственные службы соц защиты, а возможно найдется кто-то из знакомых и друзей который способен оказать помощь. Посмотрите внимательно по сторонам, возможностей всегда больше, чем мы их себе представляем.

В сложившихся обстоятельствах, старайтесь не вовлекаться в конфликты, игнорируйте нападки, считайте в это время до 100 или переключайтесь мысленно на слова любимой песни. Оценки ваших родственников могут не иметь никакого отношения к вам, а являться результатом неудовлетворенности их жизнью. А у вас все впереди, у вас большие шансы воплотить желаемый сценарий вашей жизни. Не сдавайтесь, фокусируйтесь на том хорошем что есть у вас, формируйте намерение на желаемое будущее, стройте планы, продолжайте делать шаги, у вас это уже хорошо получается.

Для того, чтобы справляться с внутренним состоянием, с негативными эмоциями, - необходима психотерапия. Это поможет сохранять внутреннюю опору. Есть бесплатная помощь в гос.поликлиниках и психоневрологических диспансерах.

Добрый день. У ребенка высокий защитный титр антител против вирусного гепатита В, с папой может контактировать безопасно. Прививать от кори, краснухи и эпид.пароьита однозначно стоит, кори сейчас очень много. Для более щадящей вакцинации можно отдельно сделать ЖКПВ ( корь, паротит), а через месяц привить от краснухи

Здравствуйте Валерия! Во первых сейчас вы сами себе внушаете страх перед бывшей свекровью, сейчас у вас новая другая семья, оставьте ту семью в прошлом, да, ваша дочь это её внучка... и всë, больше вас с ней ничего не связывает, воспринимайте её как бабушку, не более, тем более не возносите её выше себя. В отношении с дочерью, что бы ваша бывшая свекровь не настраивала её против вас, старайтесь поддерживать с дочерью дружеские доверительные отношения, интересуетесь её делами и успехами, по возможности больше общайтесь и проводите с ней время, и тогда ваша дочь сама будет тянуться к вам

Здравствуйте
ВПЧ передается половым путем
Но произойдет заражение или нет зависит от местного и общего иммунитета

Здравствуйте, Татьяна!
А что Вас останавливает?
Вы официально не замужем?
Вы работаете?
Вы 3 года жили у родителей и дети как-то смогли без отца. А что изменится сейчас? Отец так и будет отцом для детей, при желании сможет с ними видеться.
Вы пишите, что мужчина употребляет алкоголь и это основная причина, почему Вы хотите уйти. А мужчина хочет прекратить пить?
Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужчины будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Предложите мужчине обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть дети, они всё видят, они видят, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видят Ваши дети? Какой пример для них отец? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте, Татьяна! Я с Вами абсолютно согласна, что у мальчика должно быть своё спальное место. Бабушка, полагаю, ищет какую-то защиту, поддержку через внука. А с самой мамой мужа говорили, чтобы мальчик на своём месте спал? Мужчина, конечно, сейчас может не видеть проблем, но они могут появиться во взрослой жизни, излишняя эмоциональная привязанность, контакт со старшим поколением и сложности в выстраивании собственных отношений во взрослой жизни. Всё это закладывается в детском возрасте через привычки.

Ирина, здравствуйте! Сочувствую Вам. Вы находитесь в позиции в созависимости. Отсюда такое ощущения себя: слабой, не нужной, усталой. Нужно проработать это состояние и тогда поменяется и внутреннее ощущение, появиться уверенность и понимание чего хотите. Обратитесь к психологу, чтобы вместе провести анализ Вашей жизни, начиная с детских лет, отношения с родителем , с супругом. Вам самой станет все понятно.

Здравствуйте, Виктория
Спасибо, что так подробно все описали. Очень сочувствую вам, что пришлось так много перенести страданий.
Вы пишите что обвиняете себя. Но можно ли винить себя за то, что вы, по сути - спасали себя, своего ребенка? Ваш уход - это несомненно правильный выход. Страшно подумать, что было бы с вами, если бы вы остались. Пусть вы ушли с помощью своего друга - но тем не менее - вы использовали любые возможности. Убедите себя в том, что другого выхода у вас не было. И то, что вы ушли - это правильно.
Если у вас есть чувство вины (без более подробного общения с вами, не могу сказать - о чем ваша вина - но вы сами знаете) -то можете написать письмо - в нем выразите все свои чувства, все эмоции, опишите то, в чем себя вините - вам станет легче. Вы разгрузите себя.
Если вы переживаете -что муж сможет в суде подкупить судью -то ничто вам не мешает перенести дело в другой суд (посоветуйтесь с юристом - он вам более грамотно ответит и предложит варианты. что делать)
И не сомневайтесь -вы делали и делаете все правильно. Вас никто не смеет упрекать. Вы смогли выбраться из ужасных условий и деструктивных отношений. Будьте себе за это благодарны. Не возвращайтесь мысленно в прошлое -там уже ничего не изменить. Но в ваших руках настоящее и будущее вас и ваших деток. Берегите себя .

Светлана, добрый день!
Вы уже сделали серьезный и выбор уже один раз, в отношении бывшего мужа. Что сейчас изменилось? Какие чувства Вас толкают опять делать выбор, который вы сделали уже один раз и судя по описанию были счастливы?

Добрый день, Ни.
Ситуация действительно запутанная. Попробуем определить опорные точки?

Евгения здравствуйте!
Мне не хочется вас огорчать, но то что вы называете семьей, ей не является. Он вам не муж, вы ему не жена. У вашего ребенка есть общение с отцом и это хорошо, но то что он просит у вас второго ребенка, он не в праве просить этого. Один раз он уже вас бросил именно по причине детского палача и как я понимаю бессонных ночей. Что изменилось сейчас? Почему вы думаете, что на этот раз о не оставит вас точно так же? Рожать ребенка ради материнского капитала... На мой взгляд так себе затея, а кто будет любить этого второго ребенка, если что-то пойдет не так?
Простите, что пишу это вам, но так не хочется чтобы молодая женщина обманывала себя..
Возможно в вашей ситуации есть более глубинные основания для принятия такого решения, мне они не известны, это можно узнать только на консультации. Но я желаю вам с вашей дочкой счастье, которое не будет зависеть от чужих ультиматумов.
Удачи вам!