Скучаю по бывшему мужу — вопрос №533220

Добрый день, Ни.
Ситуация действительно запутанная. Попробуем определить опорные точки?

1. Вы расстались с мужем, а затем развелись. В чём была причина его отъезда? По какому вопросу вы не смогли договориться и пытались ли найти компромисс?
2. Ваш муж явно хотел вернуть ваше расположение, но это совпало с гормонами, беременностью, обидой. Может быть стоило проговорить с мужем свои эмоции, рассказать чего вы ждёте от возобновления отношений с ним?
3. Мужчина, с которым Вы встречались тоже имеет свои эмоции, чувства, желания и взгляды. Наверное он, как минимум, не был готов быть "запасным" для вас? Возможно он не обдумывал нести ответственность за ребёнка.
4. Решите для себя, стоит ли делать тест на отцовство? Изменит ли этот документ что-то для Вас? Продумайте реакцию вашего мужа. Он ведь был готов строить с вами дальнейшие отношения. Возможно он тоже переосмыслить данную ситуацию. Есть нехитрая истина мужчина, который по настоя любит женщину, полюбит и её детей.
5. Аналогично стоит обсудить данную ситуацию с вашим знакомым.
Наконец, составьте себе план действий, в зависимости от различных вариантов развития событий.
Пусть у вас всё получится!

Решите вопрос с документами на малыша и отпустите ситуацию. Даже если вы решите вступить в новые отношения, договорилась с партнером что будете обсуждать возникающие спорные вопросы не навязывая свою точку зрения, а ища компромисс. И, пожалуйста, не забывайте о детях. Им нужно внимание и общение с мамой и, по возможности, с папой.
Удачи Вам!

Здравствуйте! К сожалению, поведение бывшего мужа было не последовательно и Ваше тоже. Вы вроде и расстались, но продолжали с ним спать. Но, Вы встретили другого и хотели быть в других отношениях - НО, отношения с мужем у Вас были эмоционально не завершены, Вы не отпустили его, поэтому между Вами и была близость.
НО - Ваши с ним отношения существовали в формате отношений БЕЗ обязательств - встречи, секс, НО, не было совместного проживания.
Вы забеременели, не знали от кого. Вы потерли и того мужчину, с кем были, так как он не готов принять измену и ребёнка. А бывший муж...также незрело и непоследовательно себя ведет.
Сейчас будет непросто время - понять, кто отец ребёнка, чтобы прояснить как юридические вопросы, так и материальные. Прояснить для себя - готовы ли Вы дальше ждать бывшего мужа, видя то, как он относится к Вам и к своим обещаниям, к своим словам?
Вы готовы принимать такое отношение к себе?

Ваше сознание своего рода выбрало «безопасный» объект для влюбленности и фиксации на нем, ведь влюбленность была в прошлом, но Вы так и продолжаете держать его перед собой, видя только его, именно Вы сделали его «идеальным» для себя! пока он есть внутри Вас, то нет угрозы столкновения с реальностью. Есть только Ваши фантазии о нём. И чем больше Вы пребываете в этой фантазии, тем больше они уводят Вас от реальности.

Чего хотите Вы? отпустить его? но, Вы можете и хотеть этого и бояться. Ведь тогда Вы «рискуете» потерять этот объект своей фантазии да, тогда Ваша фантазия разобьется и Вам будет больно, а сейчас есть хоть тень влюбленности, надежды... тогда столкнетесь на самом деле с тем внутри Вас, что пытаетесь заполнить и от чего пытаетесь убежать! пустота и боль одиночества. НО эта рана возникла в Вас давно - это фрустрированная потребность во внимании и принятии!

Или же, эта влюбленность в этого мужчину нужно Вам, чтобы Защитить Вас от реальных отношений - отношения, что могут Вас пугать тем, что в отношениях Вы рискуете столкнуться с тем, чего боитесь — Ваши страхи, убеждения и установки. Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях. Внутри Вас может быть глубокая фрустрированная потребность в принятии, в защите, в безопасности и поэтому Вы и прячетесь за его образ.

Поэтому, фиксация на нём, это защита от настоящих отношений...
Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вами движет? Чего Вы боитесь?
Что будет с Вами, если Вы отпустите его? С чем столкнетесь внутри себя? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?

Добрый вечер!
Вы правильно делаете, что решили сделать тест на отцовство, тогда уже станет ясность у Вас и у каждого мужчины. А отсюда уже можно будет принимать решение, подавать на алименты.
Что хотите лично Вы?
Давайте по порядку.
По какой причине Вы развелись с мужем первый раз?
Вы тогда не поставили точку в отношениях, а продолжали поддерживать отношения, пусть и интимные, но поддерживали их. Не поставив окончательно точку, Вы встретили другого мужчину. Но, каким был тот другой мужчина? Почему Вас тянуло к бывшему?
Возможно, бывший муж давал Вам эмоции, отношения были настолько яркими, знакомые Вам, что Вас всегда тянуло на них. Какие были у Ваших родителей отношения? Какими были у Вас отношения с каждым из родителей? Возможно, Вы повторяете родительский сценарий, т.е. в Вашей семье было тоже самое и Вы теперь хотите это "отыграть", повторить.
Если не решать те недопонимания, не проработать обиду, то конечно Ваши отношения будут всегда такими, какими они и были, ничего не поменяется, пока Вы и мужчина не начнете работать над отношениями.
Что хотите лично Вы? Вы хотите вернуть отношения с конкретным мужчиной? Каким именно? Или хотите поставить точку с мужчиной, каким именно? Или хотите с двумя мужчинами поставить точку?
Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. У Вас сформировалась реакция на его сообщения, звонки. В Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде. Но такого не будет, у Вас уже не будет так, как прежде. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите все, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить свое внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Если Вы хотите помириться с конкретным мужчиной, то нужно поговорить с мужчиной и решить те недопонимания, которые возникали между Вами. Важно об этом поговорить. Также важно обсудить вопрос насчет Вашей ссоры, ведь ссора не произошла просто так, на это были причины, обиды, а все может быть из-за того, что он не свободен и поэтому обиды, эмоции накапливаются. Попробуйте использовать с мужчиной при разговоре метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?)». Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях. И эффективнее работать вместе с мужчиной с семейным психологом.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.