Результаты поиска

Здравствуйте, Светлана! Поздравляю вас с рождением малыша!
Ваши чувства понятны, вы ждали малыша, справлялись после рождения самостоятельно, а тут подоспела чрезмерно навязчивая помощь.
Светлана, ребенок ваш, вы Мама, и условия ставить только вам. И не стесняйтесь, даже если это ваша мама. Обозначьте границы, забирайте малыша когда вы считаете нужным, поблагодарив маму за участие. И правильно вам говорят знакомые, мама скоро уедет, и ваша жизнь войдёт в привычное русло. И не переживайте на счет того, что ребенок не будет вас воспринимать, ему всего месяц(в этом возрасте у деток привязанность только к маме, для удовлетворения базовых потребностей ,а осознанная привязанность появляется гораздо позже), и вы самый близкий и нужный для него человек, несмотря на заботу бабушки.

Вы пробовали разные подходы, но пока ничего не помогает. Разговоры не работают, компромиссы отвергаются, а к психологу он идти отказывается. Тогда, возможно, стоит сместить фокус с "его проблемы" на "наши отношения". Попробуйте поговорить с ним о ваших общих ценностях и планах на будущее. Спросите, как он видит ваши отношения через 5-10 лет, и подчеркните, что близость это важная часть вашего представления о счастливой совместной жизни. Объясните, что отсутствие близости заставляет вас чувствовать себя одинокой и нелюбимой, и это отдаляет вас друг от друга. Важно, чтобы он осознал, что это проблема не только ваша, но и ваших отношений в целом. Если и это не поможет, возможно, вам стоит задуматься о том, насколько вы готовы мириться с такой ситуацией в долгосрочной перспективе.

Доброго времени суток.
В таких ситуациях это всегда компромиссы. Я так понимаю такие просьбы со стороны партнера происходят во время месячных. Так почему-бы не предложить Вашему партнеру так-же поучаствовать в этом процессе. Например сделать Вам приятный массаж, и таким образом Вы получите расслабление и возможно возбудитесь?

Момент того, что у вас некие разные цели, вы могли бы обсудить со своим молодым человеком. Если у него сейчас карьера на первом месте, тогда важно понять, что на втором, когда он предполагает заводить семью, детей?! Есть ли это в списке его желаний и действий. Вполне возможно, что сейчас карьера, а в следующем году, например, он планировал бы детей и думал бы об этом и двигался бы в эту сторону. Поговорить это очень важно, чтобы вы могли соотнести свои жизненные векторы, какие-то реперные точки, и тогда вам станет понятно, на сколько сильно вы расходитесь, может быть, это минимальное расхождение.

Правильно я вас понимаю, что если хотя бы через вечер вы ужинали и при этом общались, взаимодействовали между собой, то для вас это было бы неким решением той ситуации, которую мы обсуждаем?

По поводу вашего предположения о том, что когда рядом твой человек, у тебя меньше каши в голове и сомнений, на самом деле, наоборот, тем более важен для тебя человек, тем больше ты боишься его потерять, тем больше у тебя переживаний, сомнений и желаний сделать правильно, не навредить, не обидеть, не разрушить. Когда рядом человек, на которого тебе безразлично, тебе и результат твоих действий, решений не важен.

Здравстуйте. Здесь по всей видимости больше проблема психологического характера. Оппозиционно-протестное поведение ребенка - это один из способов привлечения внимания, а также компенсации неуверенности в себе. В идеале обратиться к семейному психологу, причем всей семьей - и родителям и бабушке, и ребенку, чтобы, во-первых выработать единую линию воспитания, во-вторых помочь ребенку раскрыть что именно его беспокоит.

Дарья)так бывает- и это его "зависимость" делает такие ухищрения- что не подкопаешься)) Не вините себя- просто вы смотрите внутрь, хотите помочь))
Но раз так- что "забыть не получится"- то поставьте по максимуму границы- чтобы он не имел никакого доступа к Вашим контактам и Вам- а вы с ним связывались по графику- так будет хотя бы легче для Вас и Вашей психики. не будете постоянно держать его в голове- будет в расписании- к примеру- 5.10 написать о выплате. И все- чтобы в голове не возникали лишние мысли на эту тему. А если пока они и будут- сразу их тормозите- и сами себе напоминайте- это у меня все учтено, зафиксировано,а сейчас у меня другие дела. так что бы вы сами постепенно выстроили это расстояние внутри себя и меньше тратили силы на это.

Здравствуйте! Почитайте про психопатов и манипуляторов. И подумайте , похож ли ваш мужчина на это описание.
Трудно по краткому вашему рассказу понять, но как будто бы подходит.
Нужно ли сохранять отношения , на этот вопрос должны ответить себе вы , честно. А лучше задать себе другой вопрос: мне комфортно так жить? Я готова с этим мириться? Я готова терпеть оскорбления и тд.

Здравствуйте! Вам нужно поговорить со своим мужчиной по этому вопросу, расскажите ему про то каких действий вам бы хотелось от него получить, чего вы ждëте, поделитесь с ним своими чувствами, что вам не хватает его внимания когда вас нет рядом, люди же не умеют читать мысли других людей, он же не видит своих действий со стороны, возможно он даже и не понимает что делает что то, что вам не нравится, спросите у него о том, каких действий он ждëт от вас, нужно честно и откровенно обсудить все возникающие вопросы, что бы у вас в будущем не было разногласий и недопониманий

Да,только через 2 недели на 40 мг оценка состояния и переносимости и либо 40 оставлять, либо еще увеличивать. От момента полной нормализации состояния принимать 8-12 мес.

Анастасия, здравствуйте! Ваш молодой человек взял пример поведения своих родителей. И может даже не осознаёт и не хотя повторяет этот сценарий сейчас в своей жизни. Жить с таким человеком будет очень сложно. Обычно люди, которые не хотят обращаться за помощью к специалистам имеют сильные внутренние защиты. Эти механизмы не дают им быть хозяевами своей жизни. Не спешите узаконивать отношения. Можете продолжать отношения, наблюдайте и делайте выводы. Что касается Вас в этой ситуации. То как правило в союзе с агрессорами выступают жертвы. То есть , если Вашей семье была похожая модель поведения. Если кто- то из родных доминировал или подавлял другого. Проанализируйте свою позицию и свою под. В отношениях.

Здравствуйте. Прекратите эти капельницы, не нагружайте ее излишней жидкостью, которую итак выводите.
Вы не принимаете препараты ,,прилы,,? (Лизиноприл, периндоприл)

Здравствуйте, Юлия! Вы сейчас узнали то, что мужчина восполняет с Вами ТО, чего он не получает в браке от своей жены, своего рода Вы подменяете ему то, чего не дает жена. Он хотел бы всё это получать от неё, от своей жены.
Раньше у Вас было совсем другое представление о том, какие между Вами отношения, какое у него отношение к Вам. Вы думали, что его тянет к Вам, но оказалось, что это не так. Что, возможно, он "пользуется" тем, что с Вами он может это получить и при этом дальше сохранять отношения с женой.
Теперь решать Вам - Вы готовы быть в этой роли для него? та, которая дает то, что не может или не хочет дать ему жена и что он получает с Вами то, что хотел бы получить от неё?

Первое он живет в своём маленьком мирке, в котором вам нет места. Если вы готовы оставить ему это личное пространство, но возможно отношения получатся, но вам придётся чём-то для себя компенсировать этот его мирок. Второе - у него скорее всего есть к вам чувства, но он к вам более нужно и трепетно относится и не может вас испортить, в отличии от проституток, так же вы не сможете ему дать то, что даёт кибер общение. Разве что тайком зарегистрируетесь на сайте под псевдонимом и познакомитесь с ним, выудите информацию. Третье - проблемы у мужчины есть и он их либо не хочет решать либо уже привык и пытается сам как-то реализовать свои потребности.