Что вас беспокоит?
Как в отношениях с женатым не думать о его любви к жене
В 1,5 лет продолжается роман с женатым человеком, нам 37 лет. Я в разводе. Все это время мы пять дней в неделю проводим вместе, работаем вместе, вместе завтракаем и обедаем, вместе на работу и с работы, порознь только вечера, ночи и выходные. У нас полное совпадение во всем, нам очень хорошо вместе, сильное влечение друг к другу и желание быть рядом. Меня такое положение устраивало, периодически ревность дает о себе знать, но я всегда знала, что он никогда не предаст семью, у него двое детей, которых он очень любит и на роль жены не претендовала. Но я так же знала, что он очень дорожит нашими отношениями. Месяц назад во время выяснения отношений при моей попытке разрыва, желая все сохранить, он пошёл на откровенный разговор, в ходе которого выяснились некоторые обстоятельства, которые теперь не дают мне покоя. Оказалось, что он очень любит свою жену, и ко мне тоже чувства, но с его слов это не любовь в полной мере, а только часть (т.е нежность, забота, страсть, желание быть рядом, оберегать), а вот любовь это ещё и непременно брак, дети и огромная ответственность и готовность жизнь посвятить одному человеку- все это у него к жене и чувства к ней не угасли. В браке они 13 лет, детям 12 и 8 лет. А вот она его отвергает и с момента появления детей она к нему охладела, не отвечает на его знаки внимания, отказывает в близости, допускает к телу в качестве поощрения, все указывает на отсутствие любви к нему с ее стороны, он пытался решить эту проблему, обращаясь к психологам и считает что скорее всего у неё просто нет к нему взаимных чувств, либо у неё и вовсе другой мужчина. Со мной же все иначе, я всегда ему рада, я нежна, мы обоюдно хотим близости, и выходит, что со мной он добирает ту любовь, которую не получает от жены. Что касается меня, то мне тяжело принять, что по всему выходит, что он любит по-настоящему жену, хотел бы быть именно с ней, но она не хочет, а со мной все гладко и ко мне есть чувства, но не такие сильные как к жене, и вот мне теперь оскорбительно понимание того, что со мной он по остаточному принципу, я все время теперь думаю о том, что он любит не меня, а жену. И если бы я не знала, то я по-прежнему бы считала, что он любит меня, и если не любовь то влюблённость точно, вывод делаю из его поведения, из его отношения ко мне. Я же думала что жена для него уже просто родной, дорогой человек, но чувства подутихли, тем более, что у них абсолютно разный темперамент. А оказалось- Чувства к ней очень сильные, но безответные. Что мне теперь делать с этой информацией, как не чувствовать себя ущемлённой, той, кого не могут так же сильно любить.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Юлия! Вы сейчас узнали то, что мужчина восполняет с Вами ТО, чего он не получает в браке от своей жены, своего рода Вы подменяете ему то, чего не дает жена. Он хотел бы всё это получать от неё, от своей жены.
Раньше у Вас было совсем другое представление о том, какие между Вами отношения, какое у него отношение к Вам. Вы думали, что его тянет к Вам, но оказалось, что это не так. Что, возможно, он "пользуется" тем, что с Вами он может это получить и при этом дальше сохранять отношения с женой.
Теперь решать Вам - Вы готовы быть в этой роли для него? та, которая дает то, что не может или не хочет дать ему жена и что он получает с Вами то, что хотел бы получить от неё?
Добрый день, Юлия. Вашему партнёра данные отношения удобны. Но никто Вам не гарантирует, что в случае потепления отношений между супругами, сохранится прежний режим вашей жизни. Вам решать, при изменившихся вводных данных, до какого момента Вы готовы выполнять отведённую вам роль, зная, что у мужчины к вам не те чувства, на которые вы рассчитывали? Или, если вас это не устраивает, стоит об этом сказать партнёру. Узнайте, готов ли на ваши условия его и, в случае его неготовности что-то менять, сможете ли вы его отпустить? Взвесьте всё хорошенько.
Здравствуйте, Юлия!
Что Вы теперь хотите сделать с той информацией, которую Вам сказал мужчина?
Хорошо, что Вы это поняли. Вы поняли все так, как и было изначально на самом деле. Мужчина получает в отношениях с Вами все то, что не может получить с женой: "Со мной же все иначе, я всегда ему рада, я нежна, мы обоюдно хотим близости, и выходит, что со мной он добирает ту любовь, которую не получает от жены."
Он не собирался и не собирается разводится с женой, его устраивает такая семейная жизнь, что бы он не говорил. Если мужчину не устраивает семейная жизнь с женой, он разведется. Если он не разводится, то делайте выводы, значит, его все устраивает. А Вас?
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи, что и происходит у Вас. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но будут всегда какие-либо обстоятельства, он будет говорить приблизительно следующее: "Обстоятельства с женой не дают возможность развестись". На самом деле мужчина сам не хочет разводиться, пока Вы или жена не примете окончательное решение и поставите точку в отношениях. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: "нет".
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек? Что хотите лично Вы для себя? Вы выбираете способ конкуренции с той женщиной, доказав ей, что Вы лучше и Вас любят больше? Какие у Вас были отношения с родителями? Вам приходилось "завоевывать" любовь, внимание родителя (папы, маму)? Были ли у Вас сестры/братья, где Вас приходилось бы конкурировать между ними за внимание, любовь папы или мамы?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
Похожие вопросы по теме
- 22 Мая 20181 ответ
- 4 Сентября 202010 ответов