Результаты поиска

Из того, что пишете, Елена, предположение: конфликт власти в семье.
Раньше супруг был вожаком стаи. Нынче он теряет свой статус. Не каждый мужчина это спокойно переносит.
Если вы каким-то образом покажете ему, дадите понять, что он по-прежнему "в авторитете", то положение может поменяться (не факт - вы мало рассказали). Если это допускает ваше самоуважение.
Ну и ваша оценка супруга как капризного и пр. - весьма субъективна, на мой взгляд. И, в общем, может привести к сложностям.
Удачи.

Здравствуйте. Ваша вина и стыд в данных ситуациях связана с тем, что вы считаете себя недостойной - недостойной заботы, подарков, уважения и пр. Такое самоотношение формируется в результате поведения по отношению к вам значимых людей (родители, бабушки-дедушки, тети-дяди и пр) Например, если мама решает что вам делать, где учиться, куда ехать, с кем дружить и т.д, человек теряет самоидентичность, и проживает чужую жизнь, грубо говоря как тень. И когда этот человечек пытается хоть как-то вернуть свою само идентичность, проявляя инициативу, свои желания, его тотчас обрубают, и он начинает чувствовать вину и стыд. А в вопросе с деньгами, скорее всего в вашей семье есть моменты, где попрекают деньгами (я тебя кормлю, одеваю, поэтому будешь слушаться, или когда родители ссорятся из-за финансовых проблем, когда постоянно идет акцент на деньгах и пр) Также может быть привито чувство «должника», например, я тебя вырастила, так что будь добра слушаться, или ты обязана это сделать, потому что я для тебя сделала то-то. Или постоянное утверждение, что просто так ничего не бывает, если тебе помогли и ты обязана помочь и пр. В результате человек не умеет принимать помощь, поддержку, заботу, дружбу, хорошее отношение, потому что он уверен, что за все это придется «расплачиваться», быть должным.
Вам нужно начать жить свою жизнь, не чужую, почувствовать свою самоценность. Вы появились на этот свет не для того, чтобы выполнять чьи либо указы, установки, а чтобы пройти свой интересный и насыщенный жизненный путь. Вы, как и другие люди, важная и ценная личность, которая достойна подарков, уважения, заботы, любви. Попробуйте отстаивать свою точку зрения с малого, с незначительных вещей. Если есть финансовая зависимость, можно пойти на подработку на неполный рабочий день. Начните хотя бы через раз отказывать делать то, что вам не нравится, или этого нет в приоритете. Например, если вы собираетесь на день рождение к подруге, а вас заставляют делать генеральную уборку. Уборку можно и отложить на один день, а день рождение подруги перенести не получится. Или если вы хотите стать ветеринаром, а вам говорят надо учиться на бухгалтера. То есть ваша задача нащупывать свои желания, а не чужие, отстаивать их хотя бы частично для начала. Тогда у вас будет развиваться самоценность и не будет ощущения, что вы чего-то недостойны.

Здравствуйте! До смерти отца , как часто вы к маме ходили?

Ваша мама может за собой ухаживать? Дееспособная ?
Если да, то вам нужно составить четкое расписание общения с ней.

Вы чувствуете вину перед ней , отсюда пытаетесь всячески терпеть ее и не простаивать границу.

Заберите дочь к себе и живите отдельно. Старики часто начинают вести себя как дети в силу уже деформации личности , одиночества и тд. Отлично, что у нее есть подруги и любимое дело. Поверьте , вы никогда не сможете удовлетворить ее потребности , тк это структура личности такая у вашей мамы , пока вы не начнете ценить себя и свою жизнь. Да, мама начнет еще больше манипулировать вами, но она и сейчас манипулирует , какая разница ? Поговорите с братом и начните делить поездки к ней.

Елена, добрый день!
Конечно, вы расстроены. встревожены и много разочарования и в то же время столько болезненных эмоций...Но отношения у вас именно такие- в которых все тольок "требования" с его сторы- принимай таким как я есть или...Нет ни одного шага на встречу- дорогая мне жаль, как я могу помочь тебе...какие мои шаги помогли бы?
К сожалению несмотря на много хорошего, что точно было и есть между вами- парень выстраивает не отношения, а отношения вокруг себя- ему так комфортно...но нет внимания, заботы и желания сделать что то, чтобы и тому кто рядом, тому кто дорог было хорошо... Но тут он прав- только вам решать чего вы хотите...
Вы уже доказали себе, что вы прекрасная самодостаточная. увкеренная в себе девушка- и это факт! И то, что вам хочется таких отношений в которых Вам будет уютно, где к вашим переживаниям прислушаются и где действительно - партнеру важно что вас ранит и попробовать вместе с этми как то разобраться- имеете полное право!!! Вы имеете право на отношения в которых вы будете счастливы- а не испытывать постоянное напряжение- и еще- укор- что вопрос и дело только в вас)) Нет это не так! В отношениях двое идут на встречу- и вы ждали. верили, старались- ему этого мало- его утраивает так как есть...

Подумайте зачем вам эти отношения? Что такого ценного в них. что дороже моего спокойствия, веры в себя и теплоты- которую вы точно заслуживаете!!!
И выбирайте быть счастливой- то, что будет согревать и давать уверенность. а не напряжение и тревогу...Вы смотрите абсолютно нормально и логично на отношения и ваши просьбы и обращения к парню-- логичны)) Все с Вами в порядке!
Берегите себя, доверяйте себе!!!

Добрый вечер,скажите,а кем работает ваш муж? Обеспечивает ли он вас с ребенком финансово? Каким он был,до рождения ребенка? Сколько вы вместе?

Здравствуйте. Ирина! Если свекровь - женщина властная, то она вполне в Ваше отсутствие решила заменить Вас и ребёнок почувствовал в ней хозяйку положения. Что делать сейчас? Расставлять границы дозволенного. Не позволяйте ребёнку называть её мамой, поправляйте. Она будет упорствовать, не втягивайтесь эмоционально. Мама - Вы, будьте увереннее.

Алёна, здравствуйте! На мой взгляд дочка слишком маленькая, чтобы понимать что происходит вокруг. Не думаю, что болезнь связана с психосоматикой. А Вашу тревогу надо лечить и мнительность надо корректировать. Тут хорошо помогает психотерапия. Если Вы не на ГВ, то можно пропить курс в течение месяца какой-нибудь противотревожный препарат.

Лера,Здравствуйте! С головой у Вас все в порядке.,просто предыдущие отношения были созависимыми в которых Вы были жертвой-Вас постоянно обесценивали и унижали тем самым уничтожили Вашу самооценку-уважение к самой себе.Нужно постепенно возвращать уважение к себе-например начните думать,что мужчина,с которым Вы на данный момент в отношениях,Достоин Вас-не Вы его .Нужно из роли жертвы переходить в роль уверенного в себе человека,тогда Вы перестанете бояться,что Вас бросят,а будете думать,что бросить можете Вы,а не Вас!Конечно это произойдет не за один день,но над собой нужно работать,без этого никак.На данный момент Вам даже может не хватать тех зависимых отношений,потому-что эмоциональные качели,которые Вам устраивали,раскачали Вашу нервную систему и Вы стали созависимым человеком(жили эмоциями другого человека).Прошлое-это жизненный опыт из которого нужно вынести определенные выводы и начинать жить по другому.Восстанавливайте себя,у Вас на данный момент есть для этого все условия,осталось понять,что Вы личность!

Дарья, понимаю и это узнаваемые нотки "манипулятора" - который приучает своего партнера "играть по аго правилам" и делает так, чтобы постоянно вызывать чувство сомнения, вины, страха. Ведь если вы будете реализовывать себя вы же будете активнее, интереснее, богаче - будете жить полной жизни и очень привлекательны для других! А для него это страшно но делать себя лучше - не хочется, легче манипуляциями создавать условия. где Вы будете рядом.
Понимаю, что сложно. Но именно в эти моменты, Даша, вспоминайте - что в Вас говорит даже не страх - а это срабатывает манипуляция, которая лишает вас самой себя))

И, поверьте, Ваши изменения в лучшую сторону(там где Вы настоящая, живая, активная и целеустремленная) помогут изменить и отношения: или это простимулирует его и станет интереснее и здорово вдвоем или Вы увидите в себе силу и каким может быть мир вокруг и тогда может примите решение (а зачем мы вместе)) . Но для этого Вам действительно нужно внимательно относиться к себе и внутренним переживаниям и мыслям и бороться с ними как с "чужеродными, не вашими" - и это с каждым разом будет легче!

Здравствуйте,скорее всего дело в Ваших представлениях об отношениях и в ожиданиях от них.Такие представления формируются в детстве,в семье родителей и близкого окружения.С одной стороны у Вас отношения,которые есть,а с другой те,которые Вы считаете эталоном и, соответственно представляете.Но,отношения бывают разными и люди совершенно по- разному проявляют свою любовь.Такого эталона нет,у всех это происходит индивидуально.Нужно позволить вашим отношениям развиваться по собственному пути и работать,улучшать именно их.Для того,чтобы разобраться в собственных установках,желательна работа с психологом/психотерапевтом.

Добрый вечер, Дарья. Как психолог, могу сделать следующий вывод - если бы всё было хорошо с первым МЧ, то не появился бы второй, а также если бы Вас все устраивало во втором, то не хотелось бы вернуть первого... Отсюда следует, что ни один, ни второй, по сути Вам не нужен. Но это была "психологическая раскладка ситуации". А как девушка, которая в жизни также перенесла много расставаний, потерь и предательства, все же посоветовала бы Вам не упустить верного и надежного человека, который Вас давно любит и готов ради Вас горы свернуть. Такие люди посланы в наши жизни чуть ли не единожды... Поэтому хорошо подумайте прежде чем принять решение, что для Вас в жизни важнее - искра, которая со временем может и погаснуть или же надежное, крепкое мужское плечо, кто не предаст и не бросит даже в тот момент, окажись ты на самом днище... Мне бы Ваш возраст да теперь уж свои мозги - лично для меня бы выбор был очевиден. Но, жизнь Ваша, поэтому и решение принимать только Вам.