Результаты поиска

Даша, если я правильно вас поняла, идти вам есть куда, только там проживает мама, страдающая алкоголизмом? Если рассмотреть вариант проживания с мамой, это небезопасно для вас с малышом?
Так же вы можете обратиться в кризисный центр помощи женщинам и детям, если такой есть в вашем городе, где окажут помощь.
По поводу материальной стороны, у вас есть выплаты на ребёнка. Если отец ребенка официально работает, оформите алименты.

Здравствуйте. Ситуация, конечно, не безвыходная, благо у нас ещё осталась бесплатная медицина. Полдела Вы уже сделали - признали у себя болезнь. Дальнейший шаг - решиться пойти на прием к врачу-психиатру в ПНД и проситься на госпитализацию в отделение неврозов, либо на дневной стационар. Там Вам подберут лечение, обеспечат лекарствами, а дальше останется только ждать положительного результата. И диагноз ПРЛ (а по действующей у нас в РФ классификации это эмоционально-неустойчивое расстройство личности) немного вызывает сомнения, уж больно отчетливые аффективные нарушения. Обсудите с врачом ещё не нужно ли Вам нормотимики. Я бы назначил.

Здравствуйте, Юлия, конечно, сейчас ситуация очень сложная - он физически не рядом с Вами, плюс он между Вами и своей семьей, получается, как между двух огней и как-то повлиять на ситуацию в целом не может, только испытывать бессилие и раздражение. Оно может и выливаться в эти претензии к Вам. Какие у Вас были отношения до брака? как он с Вами общался, так же критиковал, обвинял?

Добрый вечер, Елена!
А Вы спрашивали у мужчины: "Кто тогда я для него."?
Планирует ли он жениться на Вас?
Мужчина может позволить себе жить за Вас счёт. Но и Вы позволяете ему это, Вы оплачиваете все счета, еду. А зачем? Скажите мужчине, что денег нет, нечем платить. Если Вы всё платите, то он всегда на Вас будет рассчитывать.
Первым делом мужчина платит алименты и высылает деньги бывшей жене по её просьбе. Алименты он обязан платить по закону. А деньги высылать бывшей жене - по желанию, он желает. А Вы говорите о своих желаниях? Какими Вы видите отношения с мужчиной через 5 лет? А у него какие планы на совместную жизнь с Вами?

Валерия, в данной ситуации рекомендована консультация психиатра/хотя бы психотерапевта. Вам нужно плотно работать именно с данными специалистами. Все можно решить, пусть и не сразу!
Этот вопрос после 1го ответа в течение часа можно перевести на профильного специалиста

Здравствуйте! Хочу Вас поддержать, ситуация действительно непростая
Ну из того, что лежит на поверхности: мне кажется Вашей девушке ещё рано выходить замуж. В брак обычно вступают люди, которые научились общаться со своими партнёрами, а ещё готовы нести ответственность за свои слова и поступки.
А тут получается, что хочу оплачиваю свои долги, не хочу - не оплачиваю. Хочу, скажу, что нужно расстаться, а потом скажу, что не это имела ввиду.
Когда человек болеет, в здоровых отношениях его поддерживают и помогают, а не обвиняют и отмахиваются. Фраза "Мне надоели разговоры о твоём раке" вообще звучит жутко. Представьте себе человека, который действительно болен раком, а его тревога и сама болезнь никого не волнует, любимому человеку всё равно, что с ним, лишь бы не мешал и не ныл.
Когда Вы женитесь на этой девушке, её долги станут в том числе и Вашими и выплачивать их будете Вы. Нужно ли Вам это?
По поводу свадьбы, готова ли она на себя взять часть расходов или все расходы лягут на Вас?
Что делать? Мне кажется прежде чем жениться, необходимо обоим пойти в семейную психотерапию и научиться выражать свои мысли без обид и манипуляций, а ещё взять на себя ответственность за свои слова и действия.

Добрый вечер, Ирина!
Если у Вас разные кошельки, тогда и оплата должна быть пополам, верно? Т.е. оплата коммунальных услуг, оплата сотовых телефонов, еда также пополам и ведение домашнего хозяйства тоже пополам.
Вам нужно поговорить с мужем и прийти вместе к общему решению. Если у Вас все пополам, то тогда разделите все обязанности, оплачиваете все поровну, не берите на себя лишнюю ответственность. У Вас есть на кого тратить деньги - это Вы и дети.
Конечно, мужу сейчас проще, он оплачивает свои кредиты, а Вы его обеспечиваете, но от этого не проще Вам. Вы семья и важно вместе вкладываться в отношения, в семейный бюджет. Поэтому нужен разговор.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Добрый день! Состояние, которое вы описываете требует квалифицированной психиатрической помощи. Вам необходимо обратиться к психиатру по месту жительства для определения имеющейся симптоматики и решения вопроса терапии.

У вас с ней очень много невербальной коммуникации, и вы остались непонятой. Нужно развивать навыки переговорщика, аргументации, защиты себя и своей территории. Чтобы были силы на это - восстановить здоровье и найти поддержку - среди друзей, в коллективе, у вышестоящих организаций.
Это конфликт, и непонятно пока, личностный ли он, или организационный.
Восстанавливайтесь, отдыхайте и договаривайтесь до компромиссных решений!
А для этого нужно наладить контакт и возможность обсуждать разные темы, без этого никак.