Нет понимания с мужем — вопрос №2380106

Здравствуйте, Юлия, конечно, сейчас ситуация очень сложная - он физически не рядом с Вами, плюс он между Вами и своей семьей, получается, как между двух огней и как-то повлиять на ситуацию в целом не может, только испытывать бессилие и раздражение. Оно может и выливаться в эти претензии к Вам. Какие у Вас были отношения до брака? как он с Вами общался, так же критиковал, обвинял?

Здравствуйте.
В тех обстоятельствах в которых находится ваш муж ему сложно сохранять спокойствие и решать проблемы и разногласия тем более с такими близкими людьми как мама и жена. Он может сперва вашу сторону принять потом мама накрутит и ее послушать, ему вообще не до этого. Лучше серьезные разговоры откладывать до его отпуска. Что касается претензий ко внешности скажите ему что вас такие разговоры ранят и попросите не обсуждать внешность если не хочется сказать что-то хорошее. Когда идете на прогулку с подругой можете ему писать оттуда что я сейчас с подругой сижу но думаю лишь о том что очень тебя не хватает, скорее бы ты вернулся и будем вместе гулять отдыхать.
Когда он предлагает уйти к другому, возможно так пытается убедиться что он вам нужен, услышать лишний раз что вы с ним и другого не ищите. Могут подойти ответы такие как мне другой не нужен, я тебя выбрала, или мне больно такое слышать мы же семья.

Юлия, добрый день.

Стоит сказать о том, что ваш муж находится в стрессовой ситуации. С одной стороны, то место, где он сейчас находится, нельзя назвать комфортным. Второй момент — конфликты в его семье, когда жена не ладит с мамой, две важные, любимые для него женщины не могут найти общий язык между собой. Я просто физического контакта, физической близости всё, и это порождает и усугубляет стресс. В силу этого наша нервная система не может адекватно реагировать, поэтому и происходит такие вспышки, такие всплески негатива, к сожалению, в вашу сторону. Почему уделяю время тому, что у него стресс? Вам полезно это понять и рассматривать происходящее через призму того, что он находится в этом состоянии. Это могут быть не его истинные мысли, это может быть моментально эмоциональная реакция, и в силу того, что нет физической близости, он не может перед вами потом как-то извиниться, когда отходит и остывает.

Критика в адрес того, что вы периодически встречаетесь с друзьями, может быть связано с тем, что ему там нехорошо. А вам здесь хорошо, и включается некая зависть, некая несправедливость, его это обижает.

Как быть и что делать? С пониманием относиться к его эмоциональному состоянию, к сожалению, на таком расстоянии ничего другого не остаётся, принимать поспешное какое-то решение тоже может быть непродуктивно. Укрепляйте свою нервную систему, прорабатывайте моменты стресса, устойчивости. Все конфликтные моменты, которые вы можете избежать, лучше всего избежать, лишний раз не взаимодействовать с его семьей, не доказывать, не включаться вот в эти вот споры и дебаты. Стройте свою жизнь, практики релаксации — это могут быть дыхательные практики, это может быть медитация, йога, арт-терапия.

В разговоре с ним, когда ваша коммуникация проходит на высокоэмоциональной ноте, старайтесь не включаться в такой же эмоциональный посыл, не провоцируйте тем самым у него еще большие эмоции. Это не означает, что вы должны с ним соглашаться и говорить: «Да-да, вы плохая, да-да, ты прав». Правильный спокойный тон, который вы можете сказать: «То почему вы не согласны? Я не так часто вижусь со своими друзьями. Я всё успеваю по дому, всё хорошо». Можете пробовать, но очень мягко, переключить его на какие-то другие темы или, наоборот, возьмите инициативу в разговоре в свою сторону. Он вам говорит: «Покрасьтесь, похудеете, измените внешность» и всё прочее. Вы можете ему сказать: «Давай, когда ты вернешься, мы вместе что-нибудь посмотрим, выберем, какой цвет волос мне подойдёт».

Основные ваши задачи — это не взвинчивать его, не повышать уровень его эмоциональности, понимать, что он находится в стрессовой ситуации, что это эмоциональный момент, и вполне возможно, что это не истинные мысли, будь бы он в другом эмоциональном состоянии, возможно бы он этого не сказал, работа с самой собой по нормализации эмоционального фона — это те практики релаксации, которые говорил, а также рациональный подход к конфликтным ситуациям, которые у вас могут возникать.

Юлия. здравствуйте!
Ситуация очень не простая. С одной стороны- вы тут одна в постоянном напряжении, переживаниях и заботах. У Вас дети , работа, нужно как то еще и поддерживать мужа на расстоянии.
С другой стороны- то где сейчас муж и та обстановка- серьезный стресс, который не стоит не дооценивать. отсюда и агрессия. и вспышки с его стороны. которые он возможно и сам не замечает и не может сдерживать. Получается- что вы не можете договориться и раните друг друга. Тут к сожалению только с Вашей стороны пока возможны более реальный и действенные шаги- так как он многое может не потянуть из за своего напряжения. Тут стоит научиться реагировать определенным образом на егослова- так как многое точно только срыв и сброс эмоций. жа, вы этого не заслуживаете. вы и так очень многое делаете- но, к сожалению,то напряжение через которое он проходит...вырывается через такие разговоры. Да, во многом он не прав, но возможно стоит пока не реагировать и не трогать те моменты,которые является триггером для вас двоих)) Вы берегите себя, свое состояние. И конечно- Вам нужно и общаться с друзьями и отдыхать)) Просто для него это слышать не всегда легко...И это не Вас касается, это его внутренняя борьба с переживаниями.

Юлия, здравствуйте! Вам тяжело, это бесспорно. Однако, Ваш муж также сейчас испытывает стресс. На данный момент ему приходится выполнять боевые задачи, концентрироваться на службе. В такой обстановке тяжело и неприятно думать о конфликтах между близкими людьми и тем более, как-то их пытаться урегулировать, ведь полноценно это сделать на расстоянии невозможно. Отсюда и срывы, раздражение, переменчивое настроение, ведь когда каждый день человек подвергается рискам, ему хочется тепла, поддержки, любви, ощущения нужности со стороны близких. Вы молодец, что нашли выход из ситуации с жильём. По крайней мере сейчас нет необходимости выяснять отношения со свекровью, поэтому возьмите хотя бы паузу в этом конфликте до приезда Вашего мужа. В общении с ним лучше проявлять терпимость, стараться разговаривать о хорошем, приятном, о том, что Вы скучаете и ждёте его. Все внутрисемейные недопонимания касаемо того, что вас обоих не устраивает, тоже лучше отложить до приезда. Так и говорите, что Вы услышали его и лучше это обсудить по приезду.