Результаты поиска

Добрый день! У Вас это вегетативные прояления тревоги, связанные с переживаниями на счет своего здоровья. Сейчас можно подключить какой то легкий противотревожный препарат: адаптол, грандаксин, тералиджен, атаракс.
Но вообще самое время вспомнить свои знания по КПТ, которым Вы обучались и начать анализировать свое состояние и работать над ним психотерапевтическими методами

Елизавета, добрый день!
Всего вместе сколько времени живете? До рождения ребенка, получается, уже начались разногласия, но еще пробовали как то решать- верно? Сейчас стало сложнее.

Если посмотреть честно и проанализировать, то: Вам дорог Ваш муж? Вы хотели бы с ним дальше жить и строить будущее? есть те ценные качества, которые очень дороги вам и он нравится как человек. мужчина?

Если есть для чего- тогда, конечно, стоит пробовать. И ваши слова "мы два барана"- как раз говорят о том, что просто нет нужного языка, который будет понятен и тогда будет желание помочь и поддержать друг друга.

Понятно, что сейчас вы вообще очень устаете, действительно загрузили себя по полной и работой, ребенок естественно нуждается в мамином внимании- и сейчас говорить про какие то шаги-сложно.
Тут надо понять для себя- зачем- и если мне это ценно и дорого- искать решение))
И начинать да с разговора с мужем. не с требований, но серьезных моментов, которые сейчас нужны, чтобы сохранить отношения и попробовать научиться понимать друг друга. быть по настоящему близкими друг другу.
Тогда понять. что сейчас важно Ваше состояние: отдых, то что нравится и хочется сделать лично для себя. Посмотреть. что сама могу уже сейчас- где снять часть забот(ничего если муж сам приготовит ужин- или если не может - как то решит этот вопрос), так же с уборкой и тд. Сейчас восстановление вашего состояния- залог вообще движения на встречу)) без ресурса это невозможно))
И поговорить с мужем. что да вы понимаете, что и с Вашей стороны скорее всего есть моменты, которые ему не нравятся- и это все взаимные усилия "достучаться"друг до друга. Но сейчас. чтобы сохранить отношения - надо вместе постараться найти решение. Предложите ему пойти вместе к специалисту- чтобы понять какие модели поведения мешают и ранят друг друга. как научится доносить то что важно. не ранить и тд. Или если он сейчас не готов- самостоятельно искать решение- и первое- выслушать друг друга и попробовать помочь каждому в его потребностях. Чтобы он помог Вам разгрузить день, быть с ребенком, может по дому и тд. естественно тогда и у вас будет появляться возможность и время идти ему на встречу.
Но все это при первом пункте: что вы любите мужа, что очень хотите сохранить отношения и тогда есть ради чего действительно научиться слышать и понимать))

Илиза, здравствуйте!
Какие сейчас эмоции Вам мешают вернуть свое спокойное состояние?
Чего бы хотелось сейчас - от ситуации на работе?
Коллега скорее всего ревнует Вас(ведь Вы ему точно нравитесь и не безразличны) - но дальнейшее - развитие отношений он не предполагал и стал Проявлять такое поведение. Как Вы к нему относитесь, хотелось бы поставить точку или что то изменить в отношениях?
Отсюда будет уже и направление поведения с ним.
Но точно не давайте себя в обиду - тормозит его, когда своим поведением ранит Вас.

Здравствуйте, Мария!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Как именно Вы мешаете мужу? Из-за чего у Вас происходят конфликты? Из-за кредитов, денег, недостаточно внимания или что-то другое?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Диана, здравствуйте! Возможно у супруга есть пограничные расстройства психики, раз он в силах себя осознанно контролировать на людях. Так же такое поведение может быть признаком пассивной агрессии. Конечно супругу нужно обратится к психиатру/ психотерапевту очно. И если врач поставит диагноз , то будет назначено соответствующее лечение. Вам сейчас нужно принять особенности супруга и не реагировать на них остро. В первую очередь, для своего спокойствия.

Здравствуйте. Я считаю, вам нужно посетить психиатра или психотерапевта. Что бы поставить точный диагноз, конечно, нужна очная консультация. Судя по описанию - явная мнительность. Возможно, всё это уложится в диагноз тревожно фобического расстройства.

Добрый день, Марианна.
Наверное стоит начать с разговора с мужем... В ситуации, когда Вы живёте вместе, неважно в каком браке, следует подвести итог, сколько сил и затрат, не только финансовых, вложено обоими супругами в быт, отношения. Если человек не надеется на себя и старается переложить свои обязанности или исполнение своих планов на окружающих, то эти окружающие однажды "устанут тянуть лямку" и уйдут. По факту отношение к совместной жизни несерьёзное. Напишите на листочке плюсы вашей совместной жизни и минусы. Посмотрите результат. Желание спасать отношения, когда партнёра всё устраивает и с его стороны нет инициативы, быстро угасает. Начать разговор можно с установки правил и обязанностей в семье. Например, муж ищет работу, покрывает кредиты, определённое время проводит с ребёнком и после этого может позволить себе свои маленькие удовольствия. Также и Вы. На отдых откладываете вместе, муж занимается, например, сбором вещей и оплатой, а Вы выбором подходящего места отдыха. Аналогично с покупкой вещей, например.

Здравствуйте! Она дарили подарки дорогие, потому что были деньги, а ещё то, что он не полноценный, больной в ней вызывает чувство жалости и материнский инстинкт срабатывает, может она его любит не как мужчину, а как брата или сына.. либо там есть ещё какая часть, которую вы не знаете, может они чем то ещё связанные. Ваша Женщина не боиться остаться без мужчины с детьми, так что наврядли она с вами толькі из-за ребёнка. Чтобы добиться истины, вы должны быть спокойным иначе ничего не выйдет.