Результаты поиска

Здравствуйте, для начала можно проконсультироваться с психологом а от этого отталкиваться. Сейчас снизьте экранное время рядом с ребенком, можно попробовать терапевтические сказки, магнивые ванны и Магне в 6. Еще можно почитать детские истерики Стецкая.

Здравствуйте!

Вероятно, мужчина взрослый, состоявшийся, но почему-то, по вашему описанию, в детской роли, протестует против мамы пьянством, по принципу «назло маме отморожу уши». Чтобы вывезти его из детской протестной роли, вы решили его увезти. Увозят обычно детей, соответственно сейчас вы займете положение его мамы, а он вашего сына, интересно, что дальше молодой человек может начать протест и по привычке начать пить. 

Это всё возможно случится, если вы действительно правильно охарактеризовали все взаимоотношения и не переносили какой-то личный опыт. 

Еще возможен вариант, что нет никакого протеста, а есть привычка «вторая натура», зависимость выходного дня. 

Скажите, вы беседовали с молодым человеком? Сейчас вместе живете ? Он хочет переехать подальше от родных и друзей ? Какие отношения у мужчины с вашим сыном?

Спасибо, что поделились этой историей и своими чувствами. Она звучит как крик души, наполненный болью, одиночеством, и, возможно, некоторой усталостью от внутренней борьбы. Прежде чем продолжить, хочу отметить вашу смелость в том, что вы выразили свои мысли и переживания, даже если раньше это было трудно сделать, например, с психологом.

Ваши вопросы и размышления
Вы задаете сложные вопросы о природе своих отношений с людьми, их качестве и о том, почему вы остались один на один с собой. Это вызывает ощущение глубокого разочарования, будто вы вложили много в отношения, но взамен получили мало. Возможно, стоит попробовать вместе разобраться с этим.

Что можно сделать:
Понять свои границы и потребности
Часто люди, которые склонны помогать другим, забывают о своих потребностях. Бывает трудно говорить "нет", и мы продолжаем отдавать, даже когда ресурсов уже не осталось. Это не ваша вина, но важно учиться определять свои границы.

Изменить фокус в отношениях
Вы упомянули, что окружающие больше говорят о себе и редко интересуются вашими делами. Это может быть сигналом пересмотреть отношения: какие из них приносят вам радость, а какие тянут вниз? Попробуйте постепенно отдавать больше времени людям, с которыми вы чувствуете себя ценным и понятным.

Работа с прошлым
Утрата брата в столь юном возрасте, да ещё и в формате суицида, наверняка оставила глубокий след. Ваши мысли о том, чтобы никого не расстраивать своим уходом, могут быть связаны с теми же ранними переживаниями. Тут важно вернуться к этим чувствам с поддержкой — может быть, не гипноз, но мягкая и доверительная терапия, которая поможет исследовать эти переживания без осуждения.

Поиск внутреннего ресурса
Вы упомянули о своих альтруистических наклонностях, которые вас бесят. Возможно, здесь стоит взглянуть на них как на часть вашей силы. Вы заботитесь о других, но важно начать заботиться и о себе. Это не эгоизм, а базовая человеческая потребность.

Снова попробовать терапию
Ваша неудачная попытка — это опыт, но не окончательный вердикт. Хороший психолог подберет метод, который подойдёт именно вам, и поможет создать безопасное пространство для открытости. Не обязательно сразу говорить всё — начните с малого.

Здравствуйте!
Укус животного и ослюнение даже неповрежденной кожи являются показанием для проведения экстренной профилактики бешенства.
Рекомендуется в таких случаях обратиться в травмпункт и начать вакцинацию.
Если животное через 10 дней с момента контакта будет живым, значит на момент контакта бешеным не был, риска заражения не было, следовательно вакцинацию можно прекратить досрочно.

Здравствуйте, Юлия, Вы правы, ребёнку нужно помочь, НО, прежде всего нужно более комплексно подойти к этой ситуации: 1. проконсультироваться у невролога, 2. у детского врача-психиатра, 3. провести диагностику у психолога и уже исходя из все информации, начинать коррекционную работу. Врачи смогут оценить нужна ли мед.коррекция, а с психологом ребёнок сможет работать над своей тревожностью и учиться понимать её внутри себя, то, в каких мыслях и действиях она выражается, в целом работать с образом тревоги и уже психолог будет давать и Вам рекомендации, которые Вы сможете применять дома.

Здравствуйте! По описанию похоже на депрессивное состояние . Ходили к психологу , сколько сессий было? В вашем случаем , маму нужно показать очно психиатру и работать с психологом.

Яна, поняла Вас. В таком случае, конечно, ребенок будет пытаться активнее проявлять свою самость и занять место "вожака". Быть главным лучше, чем подчиняться.

Дома Вы подходите к этому конструктивно, а в садике, когда в группе двадцать человек детей, это достаточно сложно сделать, поэтому воспитатели Вам говорят о плохом поведении, потому что не справляются.

Там методика другая, компромиссы искать некогда, воспитатели требуют соблюдения порядка.

Вы должны с ребёнком дома отработать, что такое хорошо и что такое плохо. Это элементарно. Но здесь именно важно, что есть вещи, в которых компромиссов быть не может и приходится следовать правилам.

Дети хотят быть как взрослые, поэтому берите пример с папы. Папа ходит на работу, соблюдает распорядок, у него есть правила, по которым надо работать. А у ребенка есть правила, которые нужно соблюдать в саду.

Но есть также место, где органический нет. Например, в игре на даче пространства для свободы больше, и "нельзя" гораздо меньше.

Если он не хочет есть, то может не есть, но выбирать будет из полезной еды и т.д.

В первые 2 недели такое возможно, так проявляется период адаптации к антидепрессанту, так как происходит дисбаланс нейромедиаторов, поэтому не пугайтесь данного состояния и продолжайте прием препаратов, главное транквилизатор в качестве прикрытия обязательно принимайте, это облегчит заход на антидепрессант и дозировку антидепрессанта наращивайте постепенно, если будете принимать флувоксамин, то прием начинают с 25 мг вечер и повышают по 25 мг каждые 7 дней до минимальной терапевтической 100 мг/сут.

Здравствуйте, Татьяна!
Примите мою поддержку в этой тяжелой ситуации. Внутри сидит вся эта боль, ей надо дать выход. Тяжело, когда не с кем поговорить, получить сочувствие. Поэтому я предлагаю Вам психологическую технику, которая поможет Вам получить получить поддержку и утешение от самой себя, так Вам легче будет справиться с внутренними переживаниями.

Возьмите бумагу и ручку или воспользуйтесь компьютером. Вы будете писать письмо самой себе.

1. Представьте, что вы пишете письмо своему другому "я", которое живет в параллельной реальности, где измены не существует. Вы можете обратиться к нему по имени или по любому прозвищу, которое вам нравится.

2. Расскажите ему, что произошло в вашей жизни, как вы узнали об измене партнера, как вы себя чувствуете, как это повлияло на вас и на ваши отношения. Вы можете быть максимально откровенными и честными, не боясь осуждения или непонимания.

3. Попросите его дать вам совет, как сохранить или восстановить свое достоинство и самоуважение, как принять решение о будущем вашего брака. Вы можете задать ему любые вопросы, которые вас волнуют или интересуют.

4. Постарайтесь быть добрыми и заботливыми к себе, выразить свое сочувствие и поддержку, поделиться своим опытом и мудростью. Вы можете дать ему любые советы, которые вы считаете полезными или необходимыми.

5. Прочитайте оба письма вслух или про себя и почувствуйте, как они влияют на ваше настроение и самочувствие. Вы можете сохранить эти письма для себя или поделиться ими с кем-то, кому вы доверяете.

Анна, здравствуйте!

Вы описываете совершенно здоровую ситуацию.
Личная жизнь на то и личная, чтобы о ней не распространятся. У человека могут быть свои тайны и секреты, свой круг общения, свои мысли, чувства, разговоры, в которые не хочется посвящать даже близких родственников.
Ваше желание уединяться, разговаривать без свидетелей говорит лишь о том, что у вас есть границы, вы цените свою автономность. Вам так безопасно и комфортно. Так вы оберегаете себя от неприятных переживаний, эмоций. И это не странно, это здорОво)
Прекрасно, что у вас есть понимание своего Я как отдельного от кого-либо, обособленного от других. Не все надо знать о вашей жизни даже сестре.
Интересный вам человек совсем не обязательно должен вызывать какие-то эмоции, любопытство у других членов семьи. Вообще, даже с точки зрения морали общаться о других в их отсутствие не совсем этично. Чудесно, что вам есть о чем беседовать с сестрой, не привлекая третьих лиц?
Зачем вам обсуждать с сестрой ваши беседы с подругой или с приятельницей, делиться чужими новостями или увлечениями, например. Возможно, близким и интересным вам людям и вовсе бы не понравилось, что то, о чем вы говорили муссируется потом с кем-то.
Так что все нормально. Нет повода для беспокойства.

Здравствуйте, Елизавета!
Пришлите, пожалуйста, фото.