Как себя вести с парнем любящим выпить по выходным — вопрос №2806326

Question

Как себя вести с парнем любящим выпить по выходным — вопрос №2806326

Дарья, Кольчугино

143 просмотра

10 января 2025

Добрый день, ситуация такая: с парнем встречаюсь уже 1,5 года, у меня есть сын от первого брака, парень также был женат, детей нет. Парень очень хороший, я очень счастлива что встретила такого, он во всем помогает, красиво за мной ухаживает все 1,5 года (цветы, подарки, внимание), помогает мне с деньгами, сейчас я фактически 3 месяца сижу на его шее, так как нахожусь на длительном больничном. Он работает в крупной фирме на руководящей должности, хорошо зарабатывает, но как обычно бывает, без НО тут не обойтись. Он очень любит по выходным выпить и как мне кажется, это его такая детская позиция, почему-то думается, что он может спокойно не пить, ему это не нужно, но он пьет. У него папа алкоголик и вообще все мужчины в семье с алкогольной зависимостью, все запойные и по-разному себя ведут в алкогольном опьянении. Парень мой в запои не уходил ещё, но было пару раз, когда он пил 3 дня подряд(считает, что если плохо, то надо утром похмеляться и каждый раз это заканчивалось новой пьянкой). Мне иногда кажется, что он таким образом протестует, потому что мама его сразу же начинает ему капать на мозг, как только узнает, что он собрался выпить, даже если он не выпивал неделю-месяц. Просто потому что она боится, что сын может также уйти в запой. И он будто в протест идёт и пьет. Я хочу сейчас его увезти от этих будней, чтоб реже виделся с семьёй и друзьями, с которыми может выпить. Я сама не люблю выпивать, друзья у меня тоже такие, как и я, да и вообще шансов выпить будет гораздо меньше. Хочу попробовать вообще не делать акцент на алкоголе, понимаю, что в первое время он будет выпивать, но в конце концов это сойдёт на нет. Посоветуйте пожалуйста, как мне себя вести? Правильно ли я понимаю его проблему? И верный ли путь избавления выбрала?

Возраст: 30

Хронические болезни: У парня есть проблемы с ЖКТ, выброс желчи в горло

Вопрос закрыт

ситуация

первое брака

крупная фирма

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Вместе не живём, почему-то много отговорок, я живу в соседнем с ним городе, у меня есть здесь свое жилье и я его зову к себе, но он то ездить не хочет, то ещё что-то. С сыном моим взаимоотношения нормальные, но он мне часто говорит, что не хочет становиться ему отцом и брать все отцовские роли на себя. Также его не устраивает моя полнота, но все 1,5 года я именно такая, именно такая с ним познакомилась. А вот он по-началу свою натуру скрывал и мы не пили на наших встречах, спустя может месяца 2 он мне сказал, что он алкоголик и теперь при любой возможности говорит мне так "я же изначально тебе сказал, что я алкоголик". Переехать вроде и хочет, но не знаю получится ли...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Ему 32 года, не сказала бы, что прям взрослый и состоявшийся, как говорят, что состоявшийся мужчина должен крепко стоять на ногах, построить дом, посадить дерево и родить сына. Из этого набора пока только "крепко стоять на ногах", есть желание строить дом, но никак не начнет.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 января

Психолог

Дарья, скажите, он живет сейчас в родительском доме? Вы знакомы с его родней? Новый год отмечали вместе?
Не совсем понятен статус ваших отношений, какие планы на будущее, какой видите вашу пару через 2,5,10 лет.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Живёт с родителями, со всей его семьёй знакома, отмечали новый год вместе. Семью хотим

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 10 января

Психолог

Дарья, немного понятнее ваша ситуация становится. Есть отягченная наследственность, запойные эпизоды, периодичность, то есть просматриваются элементы зависимости. Мужчина «заякорил» свое право на выпивку в ваших отношениях, объявив себя алкоголиком «на берегу».

Сейчас вы думаете стать его спасителем и тем самым рискуете ввязаться в треугольник Карпмана (почитайте в сети), по сути стать созависимой.

Расставьте свои точки над i , свои якоря и буйки, согласуйте границы и только потом двигайтесь дальше. Не полагайтесь на переезд, на свое влияние, на отдаление из среды выпивающих, не ищите триггеры и виноватых — «мама говорит не пей, поэтому пьет».

«Я алкоголик» в данном контексте скорее некая бравада,-«щит и знамя» чем признание (первый шаг в избавлении от зависимости).

Желание пить есть, желания не пить нет. Пока не появится истинное личное желание, все усилия окружающих не приведут ровным счетом ни к чему.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Как же мне тогда выстраивать с ним отношения?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 11 января

Психолог

Подумайте о том, чего вы ожидаете от этих отношений и чем готовы пожертвовать. Только вы сами можете ответить на этот вопрос.
Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В первой колонке перечислите признаки здоровых отношений, а во второй — признаки, которые характеризуют патологические отношения . Таким образом, вы структурируете свои внутренние убеждения.
Важно также учитывать, что ваш сын от первого брака также будет вовлечён в эти отношения.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Мы часто путешествуем, мне иногда удается уговорить его поехать куда-то

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 января

Психолог

А дальше, что происходит? Вы приезжаете обратно домой и он уходит через какое-то время в загул на три дня? То есть проблема решается временно.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Да нет, мы можем все выходные поездить, потом в будние дни он не пьет, потом в выходные есть желание выпить

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

А бывает так, что приезжаем и он немного, но возьмёт выпить

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья.
Вы готовы это будете принимать и дальше?

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Дело в том, что я боюсь, что может быть так, что он сопьется, хотелось бы избежать таких последствий. Хочется понять, как себя вести, как не допустить этого, ведь во многом человека формирует его социум

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 января

Психолог

Добрый день, Дарья.
Вы хотите спасти парня?
Понимает ли парень значимость своего пристрастия к алкоголю? Вы можете поговорить с ним, объяснить ему, как плохо пить и почему, подключать родственников его к его проблеме, но бросить пить должен он сам, он должен осознать своё желание не пить вообще. Или Вы готовы отправить его на принудительное лечение?

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Да, стрессует. Иногда после тяжёлой рабочей неделе он прям горит желанием выпить.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 января

Психолог

Вот вероятно , это подливает масло в огонь.
Все-таки важно ему учиться справляться со стрессом другими способами, сейчас он пытается через алкоголь уйти в забытье.

И отвечая на ваш вопрос «как реагировать»- не спасать, но попробовать с ним обсуждать это аккуратно и не навязчиво.

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Обсуждаем постоянно

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 января

Психолог

Он предлагает вам альтернативные варианты решения проблемы ? Если вы ему напомните в в моменте , что может лучше поговорить или сходить куда -то ? Как реагирует

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Ну по его рассказам, что жена его часто пилила из-за желания выпить, типа бывало так, что он с другом пьет по бутылочке пива и жена с ним из-за этого ругается

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 10 января

Психолог

Да, жена не захотела возиться с его алкоголизмом. Это алкоголизм и есть. У алкоголизма есть стадии, даже несколько бутылок пива в неделю и крепкие напитки по выходным- это уже зависимость.

То, что Вы думаете его перевоспитать, я Вам сразу скажу- это невозможно. Возможно, рано или поздно он осознает, что ему нужно бросать, но это будет его собственное внутреннее решение.

Мой друг и коллега, врач-нарколог, рассказывал такую историю, как после многоразовых срывов его подопечный раз и навсегда просил пить, когда упал головой о камень, попал с кровотечением в нейрохирургию, получил травму мозга и не пьет уже двадцать лет. Но где этот камень, о который нужно упасть? Может быть, он его всю жизнб будет искать и не найдет.

Раньше в советское время мужчины перевоспитываться не столько женщинами, сколько социумом. И кто кого перевоспитывал- неизвестно. Жизнь в постоянном стрессе риск для здоровья. Тогда было принято терпеть. Готовы ли Вы жить так, если он не изменится? Ответьте честно. То, что между Вами всегда будет стоять алкоголь- это без сомнения.

Но кто будет поддерживать Вас, когда он будет держаться за бутылку? Вот в чем все дело. Потому что такие люди в стрессовой ситуации как страусы прячут голову не в песок, а в спирт. А Вы остаетесь одна. И все жизненные трудности лягут на Ваши плечи.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Добрый вечер, а ваш мужчина пьет только по выходным?

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Бывает иногда в будни берет пару бутылок пива, но в основном только по выходным

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Ну по идее по сегодняшним меркам это не является алкоголизмом ) человек так же отдыхает и снимает стресс. Он же не пьет по 3 дня? Не уходит в запой. А как он общается с вашим ребенком ?

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Пару раз было, что пил по 3 дня

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Хорошо общается с ребенком, но часто говорит, что не хочет становиться ему отцом

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Это плохо. Если это праздники ( типа Новый год ) можно еще допустить . Если просто, то уже настораживает. Хочу лишь сказать, пока он сам не захочет бросить пить вы ничего не сделаете . Он должен решить сам . В начале ваших отношений, вы должны были обозначить, что если он будет пить, ничего не будет! Вы просто уйдете. Если вы уже допустили такие пьянки, то сложнее конечно будет что то сделать.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Ну отцом может он не становиться, просто что он говорит? Какие делает замечания? Не видите ли вы раздражения от ребенка?

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Раздражения не видела, относится нормально, даже вроде бы и любит его

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Он мне спустя месяца 2 отношений сказал, что он алкоголик, а до этого мы вообще очень редко пили

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Вы хотите что именно? Чтобы он не пил? Как вы планируете это сделать, если сам человек признает, что он алкоголик. Еще и по генетике

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Да, надоели эти пьянки, хочу посмотреть, как изменится жизнь , если будем жить вместе. Просто моей маме удалось папу наставить на истинный путь в их молодости, тоже часто пил, с работы приходил пьяный, с друзьями часто сильно напивался, потом как-то выбрал семью и с тех пор пьет по праздникам. Не верю в полное прекращение выпивания, считаю что нужно постараться наладить отношения с трезвостью, чтоб желание выпить и забыться возникало как можно реже, чтоб человек начал понимать грань.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Вашей маме очень повезло! Чаще это война длиною в жизнь… чаще проигранная,но если вам дорог человек и вы его любите, пробуйте,разговаривайте с ним , боритесь! Он сам то., что говорит по этому поводу?

Пожаловаться

Дарья, 10 января

Клиент

Он когда ему плохо после выпитого, согласен на все, чтоб это прекратить, а потом просто все забывается

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Ну так всегда и бывает ! Перепил водки с соком , теперь сок терпеть не могу)

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 января

Психолог

Вам нужно , поговорить с ним серьезно и если он согласен на ваши условия, обратиться с специалистам и начать с ними работать. Выбрать метод, который вам подходит и « работать» Самому будет тяжело и одних разговоров мало .

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 10 января

Психолог

Пилить мужчину за то, что он пьёт, конечно не приведёт к результату. А может только усугубит ситуацию. Я так понимаю он так расслабляется. Не знает других способов.
Кажется Вы чего то боитесь. Например повести себя неправильно? или ещё что то?
Конечно немного странно, что до сих пор живёт с родителями. Я бы больше на это обратил внимание. Что там с мамой в их семье? Какую он роль там играет?

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Мне иногда кажется, что он побаивается оставить родителей одних, он им постоянно помогает - зимой чистит снег, летом перекопать что-то, на стройке помогает, с коммуникациями, папа часто в запоях у него и поэтому одна надежда на сына, а я живу в другом городе, он не сможет так часто приезжать к ним. Но в тоже время я считаю, что родители взрослые и пора бы уже от них уезжать, становиться зрелым птенцом.

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Мама там возле отца, как золушка, все делает, всех обстирывает, обглаживает. Были в гостях у моих родителей, так мама удивилась очень, как мои родители ведут быт - папа не то что помогает, он участвует, он знает что куда убрать, что поставить на стол и тд.

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 11 января

Психолог

Да, в семье по Вашему описанию прослеживается треугольник, созависимые отношения, где есть зависимый папа и остальные роли.
Ваш молодой человек тоже играет свою
роль. Важно увидеть и понять, что Вы хотите для себя? Очень непростая работа нужна и желание участников.

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Мне хочется, чтоб цепочка с алкогольной зависимостью остановилась, создать семью с ним, хочется самой быть счастливой и его таким сделать.

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 11 января

Психолог

Это замечательное желание. Создать семью только не для того, что бы его исправить, или спасти, тогда Вы можете играть роль его мамы. А отслеживать эти роли и создавать
Настоящую, комфортную для Вас семью.

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Нет, мамой совершенно не хочется быть, да и в принципе у нас отношения различаются с отношениями у них в семье.

Пожаловаться

Дорошев Сергей Александрович, 11 января

Психолог

Здорово, что это осознаете.
Желаю Вам создать такую семью, где Вам будет комфортно и легко.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 10 января

Психолог

Здравствуйте! Если у мужчины есть такая зависимость, которую он даже обозначил Вам, т.е. сказал об этом, то при желании выпить он выпьет в любом случае. Тут важно ему самому определить для себя проблема это в его понимании или нет. Если нет, то бороться сложно. Плюс учитывая, что всё детство у него был наглядный пример и, возможно, по-другому он и не знает как. Связывая себя с таким мужчиной, Вы не имеете никакой гарантии, что ситуация изменится, а напротив рискуете повязнуть в созависимых отношениях. Положительный исход наиболее вероятен только в том случае, если мужчина сам готов бороться с зависимостью, в т.ч. работать с психологом.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 января

Психолог

Дарья, здравствуйте.

Позвольте акцентировать ваше внимание на очень интересный момент: вы хотите увезти его подальше от семьи, от его друзей для того, чтобы он перестал употреблять алкоголь. Вы не думаете о том, что у него может быть такое же протестное поведение на этот момент?
Если ваше предположение о том, что употребление алкоголя является протестом, верное, то это его привычная манера поведения на то, что когда ему что-то запрещают, когда его в чём-то ограничивают, когда довлеют на него.
Ваше предположение о том, что вдали от семьи и друзей он будет пить меньше со временем и это сойдёт на нет, чем оно подтверждено, почему будет именно так?
Не может ли быть так, что ему станет скучно и он начнёт пить?

Подскажите, пожалуйста, вот вы говорите, что запоев у него нет, один раз было, когда 3 дня подряд он пил. По выходным любит выпить, скажите, пожалуйста, какой вот это объём алкоголя?

Можно предположить тот момент, что вот эта фиксация на алкоголе с вашей стороны, со стороны его мамы несколько гипертрофирована. Я понимаю, что она продиктована заботой, потому что есть некая наследственность, и вы словно боитесь, что она реализуется, что он станет алкоголиком, и поэтому, возможно, так остро и воспринимаете моменты употребления алкоголя вашим молодым человеком.
Ну давайте попробуем сравнить количество, частоту употребления алкоголя, последствия вот употребления алкоголя и вашу тревожность по этому поводу? Она соразмерна фактическому, реальному отношению вашего мужа к алкоголю?
Или в большей степени ваше внимание к этому моменту продиктовано перспективой, будущим? Словно вы сейчас хотите это предостеречь?

Дарья, подскажите, пожалуйста, вы разговаривали на эту тему с самим молодым человеком? Договорили мы о том, что этот момент вас беспокоит, что вы боитесь за него, что алкоголя стало как-то много в его жизни? Что сам молодой человек обо всём этом думает? И это является самым важным моментом, его восприятие ситуации. Если не видит в этом проблемы, то можно его увозить, ограничивать и всё остальное. Но это всё будет тщетно, потому что он взрослый, самостоятельный, самодостаточный молодой человек, и если он захочет выпить, он найдёт способ, как это сделать не дома, не у вас на глазах, после работы в баре, на улице у подъезда, в гостях у друзей.

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

Количество выпитого алкоголя всегда разное, если допустим нам на следующий день надо куда-то ехать, то это будет столько алкоголя, чтоб наутро чувствовать себя бодро и без запаха перегара, если он знает, что ему рано никуда не надо и можно поспать подольше, то количество может быть большим. При мне за эти 1,5 года он сильно напивался всего раза 3, бывало раз 10 примерно за все время когда выпил лишку. Мне все же кажется, что переживания на этот счёт преувеличены, поэтому мне и хочется самой с ним пожить, постараться не делать акцент на алкоголе, хочет выпить - пусть пьет. Единственное, что смущает, это его возможность перепить, так как в таком состоянии он "дурит", спать не ложится, начинает слушать музыку, громко разговаривать, веселиться, сильно приставать с интимом, я просто не знаю куда от него бежать в таком состоянии, я ему это говорила, он не знает сам что с этим делать. А так в принципе, если вот прям по честному, мне не мешает то, что он там иногда покупает себе пиво с рыбкой и тому подобное. Просто правда перед глазами его отец, который месяцами в запое, несколько раз терял работу из-за этого и по дому не делается ничего годами. Просто хочу, чтоб его не донимали расспросами про выпивку, никто ничего не говорил об этом, по моему мнению, когда не придется никому ничего доказывать и рядом не будет любителей выпить, то эта привычка со временем сойдёт на нет.

Пожаловаться

Дарья, 11 января

Клиент

В планах занять время свободное хобби и спортом, он очень любит спорт, думаю, если больше переключить его внимание на любимое дело, то желания выпить не останется, сама по себе знаю, как спорт помогает справиться со стрессом.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 11 января

Психолог

Дарья, спасибо большое за ваш ответ, комментарий.
Давайте попробуем ему разобрать.
За полтора года вашей совместной жизни ваш молодой человек напивался 3 раза, 10 раз позволил себе выпить немного лишнего.
Вы отмечаете этот момент, что переживания по поводу употребления алкоголя вашим молодым человеком преувеличены.
У вас перед глазами есть образ его отца, на жизнь которого алкоголь имел серьёзное деструктивное влияние.
В целом вы не видите ничего слишком предосудительного, если он периодически покупает пиво с рыбкой.

Наибольший дискомфорт вам доставляет тот момент, что муж в состоянии алкогольного опьянения ведёт себя весело, громко разговаривает, слушает музыку и начинает к вам приставать. В этот момент у вас срабатывает некое отторжение к нему, вам не хочется с ним и интимной близости.

Наиболее существенно здесь момент заключается в том, что вы смотрите на своего молодого человека через призму его отца, что он может стать таким, и вот это вот желание предостеречь очень сильно у вас срабатывает. Ну позвольте он сказать о том, что это разные люди и не обязательно будет таким, как его отец. Здесь вам было бы полезно провести некий анализ, посмотреть, что в поведении вашего молодого человека совпадает с поведением его.
Подумать на тему того, а почему это могут быть два совершенно разных? И найти 5–7 объективных указаний на то, что это разные жизни, что это жизнь разных людей, и переносить с одного на другого некорректно.

Вы говорите одно, что вы хотите увести его куда-то подальше от друзей семьи, чтобы его не донимали расспросами про выпивку, переключить его на хобби, на занятия спортом, и тем самым эта привычка сойдет на нет.
Расспросы на тему употребления алкоголя могут провоцировать желание, но не могут его формировать. Оно либо есть, и эти разговоры его спровоцируют, либо его нет, и тогда разговоры это не спровоцирует. А вы делаете привязку к тому, что молодой человек употребляет алкоголь, потому что ему об этом говорят, не совсем верно.
Также говорить о том, что спорт хорошо снимает стресс, и если он употребляет алкоголь по причине стресса, тогда да, это может сработать. Здесь мы с вами возвращаемся к тому моменту, а как он сам видит эту ситуацию? А почему он выпивает и употребляет алкоголь?

В конечном итоге во многом ситуация определена вашим восприятием, что вы воспринимаете через отца вот этот страшный негативный неприятный образ, который вы бы не хотели реализовать в своей жизни. И одна из первоочередных мишеней — это вам отказаться от того, чтобы в своём молодом человеке видеть его отца, объективно, рационально и реалистично подходить к этому моменту. А что доказывает то, что он станет таким? Есть ли какие-то объективные реалистичные моменты не менее 5–7 находить, что так оно будет?
А какие есть контраргументы этому предположению, что ваш молодой человек совершенно другой и у него будет совершенно другая жизнь? И находить здесь 10 моментов, которые это подтверждают.
Через собственный рационализацию восприятия данной ситуации будет становиться менее актуальной, менее актуальной для вас, ты меньше будете заострять внимание на этом моменте, тем вы будете меньше об этом говорить, и здесь как раз будет некая последовательное влияние на в целом эту тематику.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 января

Психолог

Здравствуйте, Дарья, очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой проблемой, но, путь, который выбираете Вы - это путь созависимого партнера в отношениях. Т.е. у него зависимость, которую он не признает, Вам жаль терять то, что у Вас появилось вместе с ним в Вашей жизни - внимание, забота, принятие, любовь, НО, с другой стороны - появился алкоголизм, страх, боль. И Вы пытаетесь спасти его от алкоголизма - зачем? чтобы получить рядом с собой Мужчину, здоровую семью и отношения. НО, сколько бы Вы ни пытались его спасти, столько времени своей жизни Вы будете приносить на алтарь его алкоголизма. Потому, что до тех пор пока он сам не увидит свою зависимость, не признается себе, не начнет с этим работать, всё это будет в пустоту. Вы не спасете его...

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

В очередной раз повышены лейкоциты и лимфоциты

2 ответа

7 ноября 2020

Елена, Краснодар

Вопрос закрыт

Глисты у кормящей

2 ответа

19 января 2023

Амина

Вопрос закрыт

Возможна беременность?

7 ответов

21 августа 2024

Мария, Москва

Вопрос закрыт

Результат спермограммы

5 ответов

20 февраля

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2025-01-10T18:47:27+03:00

Здравствуйте!

Вероятно, мужчина взрослый, состоявшийся, но почему-то, по вашему описанию, в детской роли, протестует против мамы пьянством, по принципу «назло маме отморожу уши». Чтобы вывезти его из детской протестной роли, вы решили его увезти. Увозят обычно детей, соответственно сейчас вы займете положение его мамы, а он вашего сына, интересно, что дальше молодой человек может начать протест и по привычке начать пить.

Это всё возможно случится, если вы действительно правильно охарактеризовали все взаимоотношения и не переносили какой-то личный опыт.

Еще возможен вариант, что нет никакого протеста, а есть привычка «вторая натура», зависимость выходного дня.

Скажите, вы беседовали с молодым человеком? Сейчас вместе живете ? Он хочет переехать подальше от родных и друзей ? Какие отношения у мужчины с вашим сыном?

Пылаева Наталья Андреевна, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T18:57:43+03:00

Добрый вечер, Дарья!
Если у парня есть потребность выпить, то он выпьёт, даже, через месяц, два месяца, потому что у него есть такое желание. У парня должно быть желание не пить вообще, должна быть границы, но у него их нет, у него уже были запои несколько дней, он хочет похмелиться, то есть толерантность возрастает.
Вы пытаетесь контролировать парня, мама пытается контролировать парня, но он уже не ребёнок, ему важно брать ответственность самому за свои решения.
Конечно, Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у парня будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха в выходной день. Что Ваш парень любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у парня. У парня был пример отца перед глазами, он видел, как мужчины в его семье проводили время, он мог перенять этот опыт.
Предложите парню обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Маме парня тоже.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хо-тят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Котулева Алина Николаевна, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T19:10:25+03:00

Здравствуйте! Возможно, он протестует , возможно , дело совсем в другом.
Вероятно, то, что вы его увезете - вряд ли решит проблему , или чуть не облегчит.
Пока человек сам не поймёт, что он не хочет пить и опохмеляться и тд - никто его от этого не вылечит и не отучит , к сожалению.

Если вы с ним в контакте , попробуйте поговорить после того, как уедете. Поговорить по душам. Возможно , он еще на работе стрессует и в силу отсутствия навыков борьбы со стрессом снимает так напряжение.

Булгаков Максим Николаевич, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T19:27:56+03:00

Здравствуйте! С тем, что алкоголь может у вашего парня быть способом справляться с давлением и стрессом, вы на правильном пути, замечая это. Увезти его в другую обстановку может помочь уменьшить количество ситуаций, связанных с алкоголем, но важно помнить, что истинные изменения требуют времени и внутренней мотивации. Попробуйте создать позитивную среду, где акцент будет сделан на совместных занятиях, которые не предполагают алкоголь, например прогулки на свежем воздухе, занятия спортом или хобби. Обсуждайте его чувства и беспокойства открыто, избегая обвинений, возможно стоит подумать о консультации у психолога, чтобы он мог лучше понять свои мотивы и найти здоровые способы справляться с эмоциями, главное поддерживать его, но и не игнорировать своё беспокойство

Воробьева Наталья Павловна, 10 января · Accepted Answer · 2025-01-10T19:32:18+03:00

Здравствуйте, Дарья, да, вцелом путь верный. Но имейте в виду, он сам не хочет встать на путь трезвости, Вы хотите его направить. Это минус. Он не верблюд, а Вы не путник, и путь непростой, и главное, самой не сбиться с курса. Кто куда и кого приведет - неизвестно. Потому что Вы думаете, что будете нести доброе, мудрое и вечное, а по факту в итоге окажетесь виноватой. Добрые намеренья всегда оканчиваются не так хорошо, как хотелось бы.
Хотелось бы уточнить, почему был развод в его случае. Если он был по причине алкоголя и в семье есть запойные алкоголики, то, к сожалению, прогноз на то, что он перестанет пить становится хуже.