Что вас беспокоит?
Почему скрываю личную жизнь от семьи?
Здравствуйте! Росла в большой, дружной семье, с родителями и сестрой, которая старше меня на год. До исполнения мне лет 12-ти всё было интересно, и вместе нам было здорово. Позже стали появляться подруги, друзья, учителя, с которыми общались вне семьи. Например, сходили с сестрой на концерт любимого исполнителя, когда мне было 15 лет, ей 16. Там познакомилась с учительницей, тоже из моего города, которой тоже интересен исполнитель, позже с мамой ездили к ней в гости, я стала с ней с интересом общаться, потом ещё и с кем-то из её знакомых. Но сестра то ли ревновала, то ли что, часто подшучивала, мне было неприятно и я не стала ей рассказывать о моём общении. У неё, соответственно, стали появляться свои знакомые и мы уже больше жили своими жизнями, хоть и в одной комнате. Позже стала замечать, что мне исполнялось 20 лет, 25, но по-прежнему такие странности присутствуют, что если звонит мне учительница или подруга, я стараюсь с ними общаться, когда сестры нет дома, или уйти в другую комнату и любое своё личное, с кем-то доброе общение прятать от сестры. Хотя со стороны кажется, что наоборот близкие по крови люди должны бы делиться и радоваться друг за друга, но почему-то впечатление, что либо общение в семье, либо с кем-то из близких людей, но тогда за пределами семьи - на улице или по телефону, когда никого нет дома. Почему так? Есть ли смысл налаживать близкий контакт с сестрой, да и с родителями тоже? В семье только категорически друг о друге или отстранённо о знакомых мы общаемся прекрасно, но только друг о друге, без единого, пусть даже и близкого человека для меня, но со стороны. Т.е. человек близкий и интересный в общении только лично мне, но никак не всей семье.
Анна, здравствуйте!
Вы описываете совершенно здоровую ситуацию.
Личная жизнь на то и личная, чтобы о ней не распространятся. У человека могут быть свои тайны и секреты, свой круг общения, свои мысли, чувства, разговоры, в которые не хочется посвящать даже близких родственников.
Ваше желание уединяться, разговаривать без свидетелей говорит лишь о том, что у вас есть границы, вы цените свою автономность. Вам так безопасно и комфортно. Так вы оберегаете себя от неприятных переживаний, эмоций. И это не странно, это здорОво)
Прекрасно, что у вас есть понимание своего Я как отдельного от кого-либо, обособленного от других. Не все надо знать о вашей жизни даже сестре.
Интересный вам человек совсем не обязательно должен вызывать какие-то эмоции, любопытство у других членов семьи. Вообще, даже с точки зрения морали общаться о других в их отсутствие не совсем этично. Чудесно, что вам есть о чем беседовать с сестрой, не привлекая третьих лиц?
Зачем вам обсуждать с сестрой ваши беседы с подругой или с приятельницей, делиться чужими новостями или увлечениями, например. Возможно, близким и интересным вам людям и вовсе бы не понравилось, что то, о чем вы говорили муссируется потом с кем-то.
Так что все нормально. Нет повода для беспокойства.
Роза Абулфатовна, спасибо! А если учительница, с которой общаюсь, интересуется, как, например, я семье о ней рассказываю, почему нет реакции семьи (хотя бы мамы или сестры) на её мне подарок, например, когда она подарила мне сувенирный браслетик. А мне не хочется семью посвящать в общение с учительницей до такой степени глубоко, что она мне подарила или с чем поздравила и т.д. Почему ей важна реакция или поощрение словесное (точно не знаю, что она хочет услышать) моей семьи на общение?
Не совсем понятно, зачем ей знать реакцию вашей семьи, если дружит она с вами. Тут уже будут домыслы. Может, хочет понравится, может хочет дружить и с мамой и сестрой тоже, может хочет через вас расположить их к себе, может, неуверенный в себе человек,ждет одобрения, хочет быть принятой. Вы можете напрямую спросить, зачем ей их мнение?
А вы ей скажите, что вы не ставите в известность семью о вашем общении на таком уровне, о подарках, у вас в семье не принято посвящать в такие подробности, что каждый дорожит своими личными делами, не сообщает о подробностях взаимодействия с друзьями, считая это дурным тоном.
Роза Абулфатовна, просто она со своей мамой обсуждала всё по общению с людьми, т.к. они жили с ней вдвоём. У меня же несколько иная ситуация - большая семья, все с разными характерами, личными границами и невозможно, да и не нужно всё всем рассказывать, да и времени не хватит. Поэтому тут у нас немного разные понятия о границах. Я пробовала разговаривать, но обычно заканчивалось тем, что она говорила, что никогда этого не поймёт. В итоге просто не обсуждаем эту тему, хотя иногда она, зная мои границы, может вплести в разговор что-то вроде, что если я работаю за ноутбуком, вдруг там ещё мой брат сидит, на какой-то сайт зашёл, и поэтому, например, у меня на флешке вирус. Мне в первую очередь хочется ей сказать - "при чём тут мой брат. Если хотите с ним общаться, общайтесь с ним, я же с вами его не обсуждаю, зачем вообще его упоминать в разговоре, тем более, что мы с ним не в близких отношениях и почти не общаемся." А она считает, что раз семья, то мы не разлей вода. И то родителей, то брата, то сестру упоминает. Но напрямую мне это сказать неудобно, т.к. это конфликт.
Пусть она считает как хочет, а вы считайте по-своему. Мы же разные все, у всех свои представления о семье, об отношениях в ней. Даже и друзья не совпадают иногда во мнениях по разным вопросам. В этом ничего такого нет. Вам надо все таки больше ориентироваться на свое взгляды, не угождать ни в коем случае. Высказать свое мнение-это не конфликт, вы же не будете ее переубеждать, давить как то на нее. Вот у вас так, а у нас так, и вам не обязательно это понимать. Некоторые вещи не нуждаются ни в каких комментариях и оценках других людей.
Вы в общем, то не обязаны терпеть, если вам что то не нравится в общении с другими. Иногда можно и возразить.
Похоже, ей скучно живётся, и ей хочется посплетничать. А вас это раздражает, так как вы воспитаны по другому.
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад4 ответа
- 15 часов назад41 ответ
- 15 часов назад27 ответов
- 18 часов назад15 ответов