Результаты поиска

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Алена, здравствуйте.
Вы описываете классические последствия длительной мастурбации у мужчин-слабая эрекция при проникновении, избегания секса, невозможность кончить в обычной позе.
Видимо в какой-то период его жизни на стрессе он прибегнул к мастурбации как к быстрому способу получения разрядки и снятию напряжения. Или это произошло в период вашего длительного отсутствия.
Никакого отношения к его чувствам в ваш адрес и вашей сексуальности это не имеет. Проблема полностью решаемая.
Для этого прежде всего он должен захотеть ее решать. За период его проблем наверняка уже сформировался дополнительно синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи(СТОСН), что еще больше усугубляет ситуацию.
Сейчас напишу вам, что нужно будет предпринять если ваш мужчина признает наличие проблемы и захочет ее решать:.
Вся проблема в том, что его организм привык к определенным картинкам для возбуждения(из порно), силе давлению скорости, которых нет во время па. Также за время мастурбации произошла гиперстимуляция головки что снизило чувствительность.
Он должен признать проблему и исключить на 2 недели полностью порно мастурбацию и секс. Нo в это время старайтесь заниматься активно со своим мужчиной ласками, петингом, но не сексом, даже если будет хотеться, и он будет просить-нет, за это время и чувствительность восстановится и синдром тревожного ожидания неудачи снизится ведь он эти 2 недели не будете тревожится об этом, поскольку заранее настроится на то что секса не будет, а зачем думать об эрекции, если секса точно не будет. Оральные ласки тоже исключите в его сторону. Таким образом тревожность снизится. Параллельно для снижения общего фона тревожности рекомендую вашему мужчине книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», из нее он узнает о том как формируется тревожность и как с ней бороться.
Далее при необходимости можете использовать эрекционные кольца и возбуждающие лубриканты.
Во время секса мужчина должен замечать только хорошие эмоции, как только хорошая эмоция ослабевает тут же ищет новую хорошую эмоцию, пока не найдет, так он научится не пускать в голову плохие мысли, если процесс мышления будет занят поиском хороших.
Полное восстановление может длится до полугода. Придется набраться терпения.
Все обязательно восстановится.

Добрый день, Ангелина! Сочувствую вам и сложившейся ситуации.
Хочется обратить ваше внимание на то, что уже год муж не даёт вам поводов для сомнений.
В жизни вообще нет ни в чем гарантий. Спокойно и стабильно только на кладбище.
Когда мы требуем от человека определённых действий или поведения, то формируем определённые ожидания или сверх ожидания и когда они не оправдываются, то разочаровываемся.
Ваши мысли не дают покоя вам, потому что вы боитесь столкнуться с болезненными переживаниями и болью. Однако боль это часть нашей жизни. И человек, к сожалению не может прожить жизнь без переживаний и волнений и лишь в радости и счастье.
Весь ваш фокус внимания направлен на контроль партнёра и вся энергия там. А представьте, что вы энергию и внимание, которое высвободится направите на отношения здесь и сейчас.
Вам я бы рекомендовала тренировать осознанность и безоценочную регистрацию событий. То есть замечать то, что делаете. Замечать какой вкус у кофе, который пьёте, замечать ощущения в теле, когда вы вместе, замечать свои ощущения, замечать кто и что вас окружает, проговаривать прям про себя и описывать, что видите. Представьте кошку, которая лежит на солнышке. Если бы она думала всё время о том, а вдруг собаки, а что я буду есть, а вдруг мороз, а вдруг другие коты вряд ли она смогла бы так спокойно лежать.
На человека влияют его мысли. Что думаем, то и чувствуем.
Когда вы крутите мысли о прошлом, вас нет в настоящем здесь и сейчас и тогда трудно испытать удовольствие от настоящего момента.
А ваш супруг взрослый человек и отношения это про договорённости.
Вы договорились с ним, что он с бывшей не общается. А если договорённость нарушается, тогда и принимаете решения.
Доверие-это про выбор. Вы выбираете доверять или нет.
Когда я выбираю доверять, то я беру на себя ответственность что я могу столкнуться с болью и переживаниями. Но если я не буду уязвима с этим человеком, то значит я не познаю близости. А ваши переживания это ваши мысли. На воображаемый стул не сесть.
Когда люди расстаются, тогда нужно время на горе вание. Какие бы отношения у них не были. Люди горюют по утрате прежнего образа жизни. Так устроен мозг. У вашего супруга сложились определённые нейронные связи с этим человеком. И теперь нужно, чтобы связи перестроились на жизнь с вами. Лучше помогите ему выстроить новые нейронные связи, окружите его заботой и вниманием и любовью.
Берегите себя!

Ну вот видите ,ребенок чувствует себя несчастным и никому не нужным.Он чувствует что матери он надоедает .Боится потерять и отца.В данный момент вы его соперник.Он будет вести себя так ,как ведет до тех пор пока вы ему не покажите что вы друг и делить вам нечего, что папа навсегда останется его любищим папой. Мужу нужно всё таки какое то время проводить с ним вдвоём, но не так что вы на работе ,а они гуляют и вы вообще не видитесь.А например они гуляют какое то время и приходят на ужин ,где вы их ждете .Чтобы мальчик понимал что все таки вы тоже часть его жизни.Не нужено его избегать.Поговорите с ним ,обьясните что любите его , что никогда не оставите его одного ,что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь в случае чего.

Здравствуйте, Ксения. Вы просто золотой социалист для любого руководителя, вам можно не платить премию, не повышать в должности, совершенно не считаться с вашими чувствами и при всём при этом, вы продолжаете усердно трудиться. Зачем вашему руководителю повышать вас в должности, если можно этого не делать…? И так будет до тех пор, пока вы не научитесь отстаивать и защищать себя и свои интересы. Что вас останавливает от прямого разговора с начальницей?

"У меня есть некоторые страхи и отголоски прошлого не моего, а моих родных и близких, которые я хочу повторить."
О чём Вы? Что было у Ваших родных и близких?
"Ведь мы оба, можно сказать, прожгли эти 4 года вместе, так и ничего не исправив."
Если Вы хотите быть вместе, то не поздно исправлять это всё сейчас. Это Ваши отношения, Ваша жизнь и Ваш опыт, ничего не бывает просто так и "зря".
"Может быть сможете дать какой-то жизненный совет в случае развития сценария нового шанса?"
Здесь зависит от Вас двоих. Если работать над отношениями, то отношения будут совсем другие. Если всё оставить, как есть, расслабиться, не говорить друг другу о переживаниях, то ссоры возникнут вновь. Отношения - это всегда работа. И насчёт "бабочек" - да, так и есть. Но это не значит, что этих "бабочек" нельзя создать в отношениях вновь. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Если Вы хотите быть вместе, то нужно поговорить друг с другом и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей.
Вы 4 года вместе, отношения также должны вырасти, далее свадьба (если Вы оба будете готовы).
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устраивайте друг другу сюрпризы, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Т.е. важно не только прогулки с друзьями, но и быть наедине друг с другом.

Здравствуйте, спасать, к сожалению, нечего, ваш муж не хочет отношений семейных, он хочет гулять,одна женщина его в жизни не устраивает, вину свою он пытается переложить на вас в том числе и развод,хотя сам к этому идёт. В дальнейшем ничего не изменится, а будет все тол ко ухудшаться, из всего вами вышеизложенного он не хочет детей, ему такая ответственность не нужно, вы подумайте,если бы у вас сейчас были дети, ситуация была бы намного хуже, к счастью, вы ещё не связаны детьми, он бы вам все равно не помогал, уходил, переписывался и т.д., а вы бы тянули все ещё и детей тянули. Поэтому выбор, конечно, ваш, подумайте взвешенно, надо ли вам это дальше

Мужчины после развода с опасением смотрят на новые отношения. Тем не менее, вы ему симпатичны и близки по духу, раз он готов с вами многое обсуждать, а это очень важно. Думаю вам не стоит себя мучить, а узнать есть ли будущее у ваших желаний или нет. Знание результата лучше, чем неизвестность. Вам выбирать - оставаться в догадках или поговорить на чистоту.

Здравствуйте,доверие вернуть сложно. Просто договоритесь,что если он захочет пофлиртовать или сделает это,то обязательно поставит вас в известность. Например,я сегодня попил кофе в кафе с сотрудницей,или я пригласил в кино соседку. Ну и т.д. флирт не измена. Ведите себя как обычно,любящая и добрая жена. Ни чего не случилось...ходите вместе в кино,театр,отпуск.

Михаил, если Вы так "опасаетесь" за реализацию фантазий Вашей супруги, то необходимо "навести мосты" в Ваших отношениях, найти компромиссы, что можно сделать, вдвоём посетив специалиста: врача-сексолога. Удачи, Любви и взаимопонимания Вам!