Результаты поиска

Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам найти опору в этой сложной ситуации:
1. Ваша боль важна — позвольте себе прожить эти чувства. Вы имеете право на грусть, злость, усталость. Не вините себя за эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
2. Остановите замкнутый круг — перестаньте «тащить» отношения в одиночку. Дайте себе паузу: переложите часть бытовых задач на мужа (даже если он сопротивляется), откажитесь от роли спасателя. Иногда бездействие партнера обнажает истинное отношение.
3. Ищите поддержку вовне — группы для женщин с похожими трудностями, психолог, доверенный врач. Вам жизненно важно говорить о своей боли с теми, кто способен услышать. Вы не обязаны справляться в вакууме.
4. Пересмотрите приоритеты — сосредоточьтесь на своем здоровье и душевных силах. Иногда путь к материнству требует перерыва — не для него, а для вас. Вы важнее любой цели.
5. Честно оцените отношения — задайтесь вопросом: что дает вам этот брак кроме боли? Если годами вы — единственный взрослый в паре, возможно, пришло время подумать о своих потребностях, а не спасать то, что не меняется.
6. Кризис — не конец — если мысли о жизни становятся невыносимыми, позвоните на горячую линию психологической помощи (например, 8-800-2000-122). Ваша жизнь бесценна, даже когда кажется иначе.

Вы заслуживаете отношений, где вас слышат, и жизни, наполненной смыслом помимо материнства. Сейчас самое время стать себе самой важной опорой — маленькими шагами.

Здравствуйте, в целом по вашему описанию повода для беспокойства не вижу, все для этого возраста допустимо, можно пройти тестирование мчат (в 1,6г) но по описанию за Рас ничего не вижу. Побольше развивашек а экранное время снизьте(фоном тоже считается). Можно начать посещать занятия мама плюс малыш. Еще можно показаться сурдологу.

Здравствуйте! Ваше раздражение естественно. Вы имеете право на свое личное пространство и привычный быт. Свекровь, возможно, искренне хочет помочь, но ее методы неуместны и навязчивы. Попытки угодить только усиливают дискомфорт. В данной ситуации важно установить границы. Мужу стоит поговорить с мамой и объяснить, что вы цените ее помощь, но вам необходимо больше личного пространства и самостоятельности. Подчеркните, что это не отменяет благодарности за ее заботу. Не стоит копить негатив. Если чувствуете, что закипаете, лучше вежливо, но твердо объясните свекрови, что вы справитесь сами. Помните, что вы не обязаны испытывать чувство вины за свои эмоции.

Анна, значит не ко всему мужскому полу у вас ненависть. Мужчина, с которым вы расстались, крайне низко себя повел, поэтому ваше подсознание выдало детские обиды на отца, и вам сейчас кажется что вы весь мужской род ненавидите. Надо время на ваше душевное восстановление

Здравствуйте, Мария, сожалею, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией...Вам очень больно видеть, что всё распадается, что изначально муж так выставлял приоритеты, где есть сначала его мама, после Вы и дети, при этом, не собирался ничего менять, узнали, что переписывался с бывшей, была интимная переписка. Он не берет на себя ответственность, оправдывается, что это только шутка, что он не виноват, но у него было время, он всё это делал осознано, понимая, что совершает. Возможно, Вы на видели мужа таким, какой он есть, так как хотели видеть своё представление о муже, хотели видеть в нём сильного мужчину, который любит семью, Вас, детей, а за всем этим когда видели, что он не такой, Вы разочаровывались, но оставались рядом, а сейчас, больше нет этого образа, слишком много всего разбилось. Вы видите и скорее всего боитесь признаться себе, что нет ни любви, ни уважения, ни ценности семьи и отношений. И Вы остаетесь с болью, разочарованием, с детьми...это сложное время, но Вам нужно его пережить...постепенно выбирая для себя то, что Вы хотите, чтобы было в Вашей жизни - снова пытаться создавать иллюзию и пытаться собрать осколки или переживая боль, отпуская всё и заполнять свою жизнь уже чем-то другим...

Лариса, здравствуйте.
Конечно, Вам сейчас тяжело. Вы любите детей, внуков и все как раз и делали, чтобы помочь и поддержать их.
Да и по хорошему - ваши дети уже достаточно взрослые (тем более дочь - замужем, с детьми взрослая женщина, которая точно может и должна сама устраивать свою жизнь).
Так к сожалению сложилась ситуация, что дочь где то приревновала, где то, может сама себя накрутила и расстроились взаимоотношения.
Что сейчас?
Вы мама, которая любит и всегда поддержит-это главное!) оставайтесь такой же настоящей и чуткой, делайте как считаете нужным и важным сейчас. А когда чувствуете эти манипуляции-прекращайте разговоры на тему))
Она сейчас не общается, факт. Но Вы ведь готовы-звоните, спросите как дела? Ответит, здорово, нет-в следующий раз ещё позвонить.
То есть(понимаю, что больно и хочется тёплых отношений) - Вы со своей стороны продолжаете то, что считаете нужным... А дочь, как немного придёт понимание, что она делает таким отношением, зачем сама все разрушает - тогда она сможет сделать шаги на встречу)

Если готовы встретиться с внуками - так и говорите или приезжайте, договаривайтесь о нескольких часах хоть с ними(страшно звучит, что Вам вообще это сейчас приходится д, но пока так... шаг за шагом Вы не отталкивает дочь, а наоборот протягивает ей руку... И от неё теперь зависит когда она готова повзрослеть))
Вам сил, терпения и веры, что всё наладится! А материнская любовь всегда творит чудеса!!! И не стоит снбя винить, Вы как раз делаете все и отдаёте всю снбя и унижать и обижатььявас точно никто не имеет права. А остальное - потихоньку наладится)

Пожалуйста! ?

Здравствуйте. Видео можно загрузить на Яндекс диск и скинуть ссылку. По поводу схемы лечения, действительно скорее всего нужен именно нейролептик, можно попробовать сонапакс по 5 мг 2-3 раза в день.

Здравствуйте! Вы можете сразу обозначить свою позицию мужчине, что нет желания иметь детей.
Уточните, Вы не хотите самих детей или их рожать?

София, добрый день.

Вы рассказали о не здоровой ситуации в отношениях с мужем, в которых вы подвергаетесь насилию, грубости, унижению, в них не учитываются ваши желания, не уважают ваш труд, вами понукают, принуждают, на вас кричат и вызывают чувство вины. Это называется абьюз. Муж агрессор, а вы жертва.
У вас есть какой-то вопрос психологам? Что вы хотите спросить?