Результаты поиска

Добрый день. Стоит обратиться на консультацию к психотерапевту (возможно личностное расстройство, однако данный диагноз ставится с 18 лет-требуется наблюдение в динамике)

Здравствуйте, Екатерина.
Описанные Вами стрессовые события действительно могли сыграть роль пускового фактора развитии такого состояния, т.к. нервная система просто истощилась в попытках справиться с этим.
Текущая схема препаратов некорректна, Карбамазепин не используется в лечении депрессивных расстройств, даже если они протекают на фоне СДВГ.
Эффективные дозы Флувоксамина при таких расстройствах находятся в диапазоне 100-200 мг/сутки, обычно это 150-200 мг/сутки.
Флувоксамин на время повышения дозы до эффективной можно прикрывать Атараксом по дозе 1/2 таблетки утром и в обед, 1 таблетки на ночь, при необходимости и отсутствии противопоказаний дозу можно поднимать до 4-х таблеток в сутки.
Кветиапин при такой схеме в качестве корректора сна может не понадобиться в принципе, но также допустимо оставить его прием в более низких дозах.
Сам по себе Флувоксамин обладает седативным эффектом и улучшает сон при приеме рабочих дозировок.
Я бы рекомендовала Вам получить мнение другого врача очно, т.к. описанная Вами схема приема препаратов в отношении симптомов депрессии не является корректной.

Лилия, твоё письмо показывает, как сильно ты переживаешь из-за отношений с мамой и чувствуешь нехватку её внимания. Это очень важная и непростая ситуация, особенно для твоего возраста. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Твои чувства имеют значение
Ты имеешь полное право чувствовать то, что чувствуешь: ревность, обиду, разочарование. Это нормально, особенно когда семья меняется, и ты видишь, что кто-то ещё занимает важное место в жизни мамы. Но важно помнить, что твои чувства не делают тебя плохой или неправильной.

2. Обсуди свои чувства с мамой
Попробуй найти время, когда мама будет в хорошем настроении и ничем не занята, чтобы спокойно поговорить с ней. Расскажи, как ты скучаешь по её вниманию, объятиям и вашим совместным моментам. Старайся говорить о своих чувствах, например:
- "Мама, мне иногда грустно, потому что мне не хватает времени с тобой, как раньше."
- "Я очень скучаю по нашим объятиям и тому времени, когда мы были ближе."

Возможно, мама не понимает, насколько сильно это тебя беспокоит, пока ты ей не расскажешь. Говори спокойно и не обвиняй её.

3. Реакция на слышание их интимных звуков
Тебя это действительно тревожит, и это понятно. Это ситуация, о которой говорить сложно, но попробовать стоит. Если сложно завести разговор, ты можешь написать маме записку, чтобы донести, как это влияет на твоё состояние. Например:
*"Мама, я часто слышу вас с отчимом, и это меня тревожит. Мне сложно об этом говорить, но это сильно влияет на моё настроение. Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы я этого не слышала."*

4. Попробуй сблизиться с мамой
Найди моменты, когда вы можете проводить время вместе: смотреть фильм, гулять или просто поговорить. Это поможет напомнить ей о ваших близких отношениях.

5. Ревность к отчиму
Твоя ревность понятна — ты боишься потерять мамину любовь. Постарайся подумать о том, что её любовь к отчиму не уменьшает её любви к тебе. Мама может любить вас обоих по-разному, но это не значит, что ты стала ей менее важной.

Попробуй не бороться с отчимом за маму, а постарайся найти что-то хорошее в отношениях с ним. Это может быть сложно, но если ты будешь с ним ладить, мама это оценит.

6. Поговори с взрослым, которому ты доверяешь
Если ситуация не меняется, и тебе тяжело справляться самой, попробуй рассказать о своих переживаниях другому взрослому: школьному психологу, бабушке, тёте или даже педагогу, которому ты доверяешь. Они могут помочь найти способ улучшить вашу ситуацию с мамой.

7. Самоподдержка
Когда ты чувствуешь себя грустно, попробуй заняться чем-то, что тебе нравится: рисованием, музыкой, чтением. Это поможет отвлечься и найти радость в чём-то другом.

8. Важно помнить
Ты — важна и любима, даже если сейчас кажется иначе. Мама любит тебя, но, возможно, ей нужно больше времени, чтобы понять, что ты чувствуешь. Попробуй довериться своей уверенности, что всё наладится, и продолжай пытаться строить с ней диалог.

Если захочешь, напиши ещё, как у тебя идут дела. Ты справишься! ?

Здравствуйте, Мария
Давайте попробуем взглянуть на ситуацию таким образом чтобы увидеть только факты и убрать домыслы. Фактического подтверждения измены, а именно наличия сексуального акта на стороне, - нет. Значит утверждать о физической измене в данном случае нельзя. Но что точно имеется? У вашего супруга есть сексуальные интересы, которые он предпочитает скрывать.

Переписки сексуального характера могут быть просто переписками. А желание скрыть какие-то части своих сексуальных предпочтений - могут быть вовсе не связаны с вами или с вашими отношениями, а являться особенностями личности, когда он был изначально таким, и вы эту часть личности только сейчас заметили.
Подумайте, насколько вы готовы принять такого человека? И является ли это для вас изменой?

Так же можно попробовать предпринять шаги, чтобы скрытые сексуальные потребности мужа нашли новую жизнь в ваших сексуальных отношениях. Но тут важно понимать, что для него является главным мотивом в этих предпочтениях: наличие виртуальных незнакомцев или сами эксперименты? Во втором случае, есть шансы что он может открыться вам, если показать интерес к теме секса, а не к его тайнам

Здравствуйте.
Вероятнее всего мастурбация(которой все мужчины привыкли заниматься с очень раннего возраста), стала для вашего супруга способом расслабления. Он устал, быстро доставил удовольствие самому себе собой, получил эмоциональную разрядку, и успокоился. Для него это способ расслабиться и все.
Вот смотрите, допустим, он реально уставал, секс это подготовка, усилия, забота об удовольствии своей супруги, а мастурбация, это 5 минут и спать. Он мог не лгать что устал. Вы можете это принимать или не принимать, но отношение мужчин и женщин отличается. Ваши переживания понятны но и его мотивы понятны. Я рекомендую вам 2 раздельные сессии с сексологом/психологом, и одну совместную.

Пожалуйста ?. Рада, если помогла.

Здравствуйте, Анастасия!
Вам важно быть уверенной в себе, не подавлять человека в себе, т.е. отделять себя от мнения мамы, свекрови. Почему Вы решили, что они больше знают и они решают, кто Вы и как должны себя чувствовать? Это решаете Вы. Начните любить себя, ценить себя, уважать себя. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не нужно оправдываться и кому-то что-то доказывать, Вам важно, чтобы у Вас было своё мнение, свой взгляд - цените и уважайте это.
А что Вы испытываете к маме? Какие чувства? Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Тоже самое касается и свекрови, не поддавайтесь на манипуляции свекрови. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вы сказали, что нельзя яйцо, то говорите об этом уверенно, чтобы у них не возникло вопросов, почувствуйте себя уверенно. Вы мать и Вы лучше знаете. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к свекрови, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать.

Здравствуйте.
По описанию есть признаки задержки речевого развития и повышенной возбудимости.
Возможно,что задержка связана с перенесенной гипоксией в период беременности или в родах.
Словарный запас должен составлять не менее 300 слов,речь должна быть фразовой из 3-4 слов.
Поэтому,надо уже стараться малышу помочь.
Из обследований необходимо пройти:
*консультация стоматолога(исключить короткую уздечку языка)
*консультация сурдолога(исключить снижение слуха)
*АСВП(исключить алалию)
*ночной или дневной видеомониторинг ЭЭГ 2 часа(для исключения патологической эпиактивности,что может вызывать задержку развития).
Лечение будет зависеть от результатов исследований.

Надежда,здравствуйте! А что держит Вас в Ваших отношениях с мужем?

Анастасия, Вы тем более очень его понимаете - прошли такой сложный опыт депрессии - в этом состоянии человек нуждается только в понимании и поддержке. Конечно, Вам тоже тяжело и не стоит себя перегружать и полностью отдаваться таким эмоциям.
Ему и правда, было бы хорошо получить сейчас помощь специалиста - хотя бы выговориться, поделиться внутренней тревогой. Но Вы знаете, что насильно никто и не будет "лечиться")
Со своей стороны Вы все итак делаете - поддержка, внимание. По поводу "шутить" - можно, конечно. Но даже, если Вы и обиделись - это нормально, Вы живой человек и ему также важны живые эмоции. Тут главное как потом происходит - важно поговорить с ним и сказать, что понимаете его эмоции, переживания и понимаете, что ему тяжело, поэтому и такое "сказал". Но так же, что Вы живой человек и тоже иногда реагируете не на смысл, а на само выражение, и тоже бывает больно. То есть говорить о себе обязательно, только не в укор, а делиться и объяснять свою реакцию при этом принимая его чувства. И вместе искать варианты - например - пожалуйста, попробуй говорить немного по другому или я знаю, что тебе это неприятно, но скажи мне другими словами и вместе постараемся решит вопрос. То есть начните в разговорах смотреть не на "внешнее" - это обидные слова, которые только и брошены, чтобы обратить внимание, а на то, что за ними. Такие разговоры помогут и наладить глубокие, эмоциональные отношения и ему раскрываться - а значит от этого ему будет легче.

Добрый день!
А что Вы вините себя? Оксана может думать так, как хочет, она может относиться к другим людям так, как ей хочется - это будет её выбор. А у Вас будет свой выбор, Вы нормально относитесь ко всем и это Ваш выбор. Если Оксане это не нравится, то это не Ваша забота. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
Какие у Вас отношения с мамой?
Вы часто испытываете чувство вины?
Рекомендую:
1. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
2. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.
3. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
4. Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте при правильном подборе терапии и строгом соблюдении рекомендаций лечащего врача ремиссии могут быть стойкими. Соблюдайте все, что говорит Ваш доктор и у вас все получится!

Здравствуйте, Вы боитесь услышать саму себя и принять своё решение. Вы видите прошлое и думаете, что сделали неверный шаг - но, ошибка становится ошибкой тогда, когда в реальности человек не получает то, на что рассчитывал тогда, когда это решение принимал. Что происходит сейчас у Вас? И бывший говорил и показывал, что НЕ готов к ответственности и обязательствам. Вы сейчас отворачиваетесь от реальности, от того, что есть в ней, словно, разрушая свою жизнь, наказывая себя - за что?

Постарайтесь чем ни будь отвлечься.