Что вас беспокоит?
Семейные отношения
До начала отношений были знакомы 3 месяца, но близко не общались . Изначально начались отношения будучи он в браке, а я «страдала» по другому мужчине. поехали в совместный отпуск, в котором он признался что хочет быть со мной, в браке ему плохо. Я согласилась быть с ним, так как с моим обожателем ничего бы не вышло, и решила попробовать. ( в отпуске был интим, все устраивало в человеке и решила попробовать) Первые два года я отучалась «жить без прежднего обожателя», постоянно сравнивала и пыталась подбить нынешнего мужа вести себя со мной как тот. После уже я успокоилась, поженились , все вроде бы хорошо Начались постоянные не состыковки в видении ситуаций и кто прав кто виноват. Мои постоянные попытки объяснить что мы разные и видим все с разным колоколен заканчиваются что я не права. Был вопрос с моей стороны о разводе, но случилась незапланированная беременность. в беременность муж мало, с моего мнения, уделял на Меня внимания, комплиментов я не получала вообще. Всю беременность из за его боязни Мне навредить, занимались в большинстве оральным сексом. (При этом процессе я не испытываю какое либо удовлетворение, то есть не в восторге от этого) После родов уже началось бытовуха: я на двух работах, так как есть кредиты. Муж мои все кредиты и потребности + ребенка не закрывает, по этому вывожу все сама. Он оплачивает аренду квартиры. Сейчас начались постояннные ссоры о том, что я прокапываюсь к его словам, я начинаю из за этого разгораться и начинается скандал. Говорит о том, что я его не воспринимаю как мужчину, что я его втоптала и не поддерживаю его. Я ему говорю о том что с его стороны нет помощи и поддержки и по этому не даю взамен ничего На вопросы зачем на Мне женился - он отвечает что «чтобы не забрали» С ребенком обещал помогать: помогает - сидит, чтобы я сходила в ванную или типо того. Но что то сделать с ребенком: поменять подгузник или типо того только с моего слова делает, так как сам не знает. Выспаться Мне не дают, про знаки внимания как подарки или комплименты я тоже молчу. Сегодня выдал (вернусь к теме секса), что женская обязанность ублажать мужчину. После этих слов у Меня все отпало и я пожалела обо всем на свете. Так как мы еще растим дочь, Меня эта фраза убила просто. Со стороны Мне говорили что проблема в том, что я росла с отцом, а муж с мамой и мы ищем в друг друге эти свойства, которых нет. Я то есть не мать, слушать для Меня разговоры от мужчины о том как ему быть и как все плохо не приемлемо, а ему это надо. А Мне нужно чтобы с Меня сняли ответственность и я занималась только ребенком, а не думала еще о заработке денег. Я крайне сложная, нервная и более стойкая и Меня муж не вывозит( постоянно довожу его до след) и мы два барана друг на друга идем и друг другу не уступаем В его понимании я должна его питать и чтобы он Мне обратно возвращал. Но Мне же брать энергию не от куда. Что делать в данной ситуации? Сил нет Заканчивать уже это все и расходиться Или начинать все заново и пробовать
Принятый ответ
Елизавета, добрый день!
Всего вместе сколько времени живете? До рождения ребенка, получается, уже начались разногласия, но еще пробовали как то решать- верно? Сейчас стало сложнее.
Если посмотреть честно и проанализировать, то: Вам дорог Ваш муж? Вы хотели бы с ним дальше жить и строить будущее? есть те ценные качества, которые очень дороги вам и он нравится как человек. мужчина?
Если есть для чего- тогда, конечно, стоит пробовать. И ваши слова "мы два барана"- как раз говорят о том, что просто нет нужного языка, который будет понятен и тогда будет желание помочь и поддержать друг друга.
Понятно, что сейчас вы вообще очень устаете, действительно загрузили себя по полной и работой, ребенок естественно нуждается в мамином внимании- и сейчас говорить про какие то шаги-сложно.
Тут надо понять для себя- зачем- и если мне это ценно и дорого- искать решение))
И начинать да с разговора с мужем. не с требований, но серьезных моментов, которые сейчас нужны, чтобы сохранить отношения и попробовать научиться понимать друг друга. быть по настоящему близкими друг другу.
Тогда понять. что сейчас важно Ваше состояние: отдых, то что нравится и хочется сделать лично для себя. Посмотреть. что сама могу уже сейчас- где снять часть забот(ничего если муж сам приготовит ужин- или если не может - как то решит этот вопрос), так же с уборкой и тд. Сейчас восстановление вашего состояния- залог вообще движения на встречу)) без ресурса это невозможно))
И поговорить с мужем. что да вы понимаете, что и с Вашей стороны скорее всего есть моменты, которые ему не нравятся- и это все взаимные усилия "достучаться"друг до друга. Но сейчас. чтобы сохранить отношения - надо вместе постараться найти решение. Предложите ему пойти вместе к специалисту- чтобы понять какие модели поведения мешают и ранят друг друга. как научится доносить то что важно. не ранить и тд. Или если он сейчас не готов- самостоятельно искать решение- и первое- выслушать друг друга и попробовать помочь каждому в его потребностях. Чтобы он помог Вам разгрузить день, быть с ребенком, может по дому и тд. естественно тогда и у вас будет появляться возможность и время идти ему на встречу.
Но все это при первом пункте: что вы любите мужа, что очень хотите сохранить отношения и тогда есть ради чего действительно научиться слышать и понимать))
Ольга Анатольевна, я если честно не понимаю что из моих мыслей правда, а что навязано. Может быть это уже привязанность. Если представить что будет со мной если мы расстанемся - то я думаю у Меня есть план действий в голове. А что будет эмоционально представить не могу.
Елизавета, Вы уже скорее так устали от ситуации, что нет сил посмотреть на картину реально и понять-что я хочу, что чувствую. В такой ситуации необходимо взять паузу для самой себя - поговорить с мужем о том, что сейчас происзи что надо понять что между вами, как сохранить то что имеем и есть ли шанс что то поменять. И действительно дать себе возможность отдохнуть, переключиться, наполнить свою жизнь немного другими моментами - общение с друзьями, вашими интересами. Чтобы появились силы и настроение и тогда вы уже более чётко увидите - хочу ли что то налаживать или...всё же не ваша история и выходить из отношений, идти своим путем, наполнять свою жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елизавета! Позвольте вас поддержать, слышится усталость, отчаяние, сожаление, в вашем тексте... В, вас очень много разного, но это не говорить, что вы не сможете притереться друг к другу.
Как вы смотрите на совместное посещение семейного психолога?
Принятый ответ
Елизавета,Добрый вечер.Если бы вы знали сколько таких отношений! Все зависит от того,как вы видите свою жизнь в целом? Любите ли вы мужа? Тут сложно посоветовать,что именно вам нужно в вашей ситуации! Никто не сможет решить ваш вопрос,только вы сами.Психологи,могут лишь помочь вам в достижении вашего решения! Захотите начать заново значит нужно меняться,учиться договариваться,слушать и слышать друг друга.Семейная жизнь это большой труд.Решите начать жить самостоятельно,значит нужно будет учиться жить так же по новому! В любом случае психолог вам поможет и поддержит!
Принятый ответ
Здравствуйте Елизавета! Над отношениями в первую очередь должны работать оба, понимать друг друга, слушать, слышать, искать компромиссы, находить взаимопонимание, быть опорой и поддержкой друг другу. Если в будущем вы видите перспективы в своих отношениях, то конечно нужно бороться за них, а если вы не видите совместное будущего, то зачем тогда мучиться в таких отношениях
Принятый ответ
Здравствуйте Елизавета!
Очень заметно, что вы очень устали в этих отношениях неся на себе ответственность за сохранение своей семьи. Выражаю вам свою поддержку. Как один из возможных вариантов разрешения этого кризиса вам с мужем можно взять временный перерыв в отношениях. Поговорите об этом с мужем. Возможно такое решение и вам, и мужу, даст возможность посмотреть на ситуацию как-бы со стороны, и такой взгляд позволяет выделить как главные противоречии друг с другом, так и те моменты, которые вас сближают.
Здравствуйте, быть родителями маленького ребёнка задача и физически и психологически сложная, похоже вы устали. Есть возможность дать себе и мужу время на отдых, на перерыв от родительства? Кто то может посидеть с малышом, пока вы уделяете время друг другу (прогулка вдвоём, кино)?
Здравствуйте, Елизавета.
Чувствуется, какой груз ответственности сейчас на Вас, это действительно очень тяжело, примите пожалуйста мою поддержку.
В отношениях сейчас очень непростой период. Как правило, кризисы в отношениях часто случаются после рождения ребенка - это абсолютно нормально. То что Вы говорите друг другу о своих чувствах, уже хорошо, значит есть некоторое доверие, Вы открываетесь другу другу. Однако в Ваших диалогах, чувствуется, что каждый сконцентрирован только на себе, вы говорите о том как трудно вам, супруг о том как трудно ему и никто из вас не пытается встать на место другого, не пытается понять..Такая позиция в отношениях приводит к тупику, трудно представить как в этой ситуации возможно развитие.
Постарайтесь отвлечься от себя и своих потребностей(на какое то время) и подумать о супруге. О чем его недовольство и беспокойство? Что он чувствует? В чем его потребность? Часто бывает так, когда человек начинает получать настоящую любовь и заботу, возникает желание проявлять любовь и заботу в ответ. Постарайтесь хвалить его за каждую мелочь(превратите это в игру), благодарить за любой его вклад, поощряйте его за любую помощь с ребенком, за любое проявление усилия, (ведь если бы Вы были совсем одни с ребенком, вероятно, было бы еще труднее..). Конечно, это очень тяжело, особенно когда совсем мало ресурсов и физических и эмоциональных. Однако, что Вам терять? Проговаривание претензий и обвинений, как видно, не приводят к желаемому результату, напротив только отдаляют вас друг от друга.
Постарайтесь сделать всё что в Ваших силах, а там по результату станет ясно. К сожалению, бывают люди, которые любят только получать, но не отдавать. Тогда будет целесообразно, подумать, насколько такие отношения Вам подходят. Однако, всё же побороться за отношения стоит, не сдавайтесь. Возможно, всё у вас наладиться со временем.
Добрый вечер, Елизавета!
"В его понимании я должна его питать и чтобы он Мне обратно возвращал. Но Мне же брать энергию не от куда." - А Вы говорили с мужем об этом? Скажите мужу, как Вы понимаете, что Вас любят.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас и мужа касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Получается, Вы выполняете, как женские обязанности, так и мужские (зарабатываете деньги?)). Муж не будет ничего менять. Действовать нужно Вам. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить муж в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете дочку из садика, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 15:4218 ответов
- Вчера в 10:5428 ответов
- Вчера в 10:161 ответ
- Вчера в 05:526 ответов
- Вчера в 00:586 ответов
- 9 Октября 27 ответов
- 9 Октября 38 ответов
- 8 Октября 2 ответа
- 8 Октября 23 ответа
- 8 Октября 13 ответов