Семейные отношения — вопрос №1960598

Елизавета, Вы уже скорее так устали от ситуации, что нет сил посмотреть на картину реально и понять-что я хочу, что чувствую. В такой ситуации необходимо взять паузу для самой себя - поговорить с мужем о том, что сейчас происзи что надо понять что между вами, как сохранить то что имеем и есть ли шанс что то поменять. И действительно дать себе возможность отдохнуть, переключиться, наполнить свою жизнь немного другими моментами - общение с друзьями, вашими интересами. Чтобы появились силы и настроение и тогда вы уже более чётко увидите - хочу ли что то налаживать или...всё же не ваша история и выходить из отношений, идти своим путем, наполнять свою жизнь.

Здравствуйте, быть родителями маленького ребёнка задача и физически и психологически сложная, похоже вы устали. Есть возможность дать себе и мужу время на отдых, на перерыв от родительства? Кто то может посидеть с малышом, пока вы уделяете время друг другу (прогулка вдвоём, кино)?

Здравствуйте, Елизавета.
Чувствуется, какой груз ответственности сейчас на Вас, это действительно очень тяжело, примите пожалуйста мою поддержку.

В отношениях сейчас очень непростой период. Как правило, кризисы в отношениях часто случаются после рождения ребенка - это абсолютно нормально. То что Вы говорите друг другу о своих чувствах, уже хорошо, значит есть некоторое доверие, Вы открываетесь другу другу. Однако в Ваших диалогах, чувствуется, что каждый сконцентрирован только на себе, вы говорите о том как трудно вам, супруг о том как трудно ему и никто из вас не пытается встать на место другого, не пытается понять..Такая позиция в отношениях приводит к тупику, трудно представить как в этой ситуации возможно развитие.

Постарайтесь отвлечься от себя и своих потребностей(на какое то время) и подумать о супруге. О чем его недовольство и беспокойство? Что он чувствует? В чем его потребность? Часто бывает так, когда человек начинает получать настоящую любовь и заботу, возникает желание проявлять любовь и заботу в ответ. Постарайтесь хвалить его за каждую мелочь(превратите это в игру), благодарить за любой его вклад, поощряйте его за любую помощь с ребенком, за любое проявление усилия, (ведь если бы Вы были совсем одни с ребенком, вероятно, было бы еще труднее..). Конечно, это очень тяжело, особенно когда совсем мало ресурсов и физических и эмоциональных. Однако, что Вам терять? Проговаривание претензий и обвинений, как видно, не приводят к желаемому результату, напротив только отдаляют вас друг от друга.

Постарайтесь сделать всё что в Ваших силах, а там по результату станет ясно. К сожалению, бывают люди, которые любят только получать, но не отдавать. Тогда будет целесообразно, подумать, насколько такие отношения Вам подходят. Однако, всё же побороться за отношения стоит, не сдавайтесь. Возможно, всё у вас наладиться со временем.

Добрый вечер, Елизавета!
"В его понимании я должна его питать и чтобы он Мне обратно возвращал. Но Мне же брать энергию не от куда." - А Вы говорили с мужем об этом? Скажите мужу, как Вы понимаете, что Вас любят.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас и мужа касаться быт будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Получается, Вы выполняете, как женские обязанности, так и мужские (зарабатываете деньги?)). Муж не будет ничего менять. Действовать нужно Вам. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить муж в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете дочку из садика, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.