Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Признаки вагинизма
1 ответЗдравствуйте, меня зовут Ульяна. Мне 25. Половую жизнь веду с 20 лет. Первый раз был достаточно болезненным и неаккуратным со стороны партнера. Но партнер сейчас другой. Не испытываю оргазм. Но это не самое страшное. Каждый раз при введении у меня напрягаются ноги, словно я...
Ульяна, здравствуйте. Вам необходимо обратиться к сексологу.
Киста яичника
20 ответовДобрый день . Меня зовут Ульяна . Я сейчас проживаю не в России и столкнулась с проблемой . Четыре дня назад я проснулась посреди ночи от боли в левом боку , прохожей на схваточную, минут через десять отпустило. У меня как раз должны быть месячные так что сначала я подумала...
В Европе такая медицина....
Мне 14 лет, я в 8 классе, и наверное с 4 по 5-6класс я дружила с девочкой, она была лидером в классе, ну и потом начала расти в лидерстве и я , на этом наша дружба закончилась начались постоянные ссоры, сейчас вроде этого нет. Сначала в 5 я состояла в компании из 4 девочек,...
Дорогая, Екатерина! Понимаю как важно общение, как хочется, когда можно общаться с теми с кем интересно, когда можешь делится тайнами, вместе мечтать. Да, Ваш опыт расстраивает Вас - нет рядом пока того друга, которого можно было бы так назвать. Ведь друг - это больше чем знакомый) Со знакомым можно просто сходить в кино, пригласить на день рождения, пообщаться на перемене или помочь по урокам) А друг - это серьезнее: тут уже есть гораздо большее - когда вы дорожите дружбой, стараетесь, чтобы не только Вам, но и другу было хорошо, иногда можете и ссориться, но точно поддержите друг друга в сложных ситуациях, не отвернетесь и будете рядом. На самом деле друга найти не так просто и быстро: это в процессе жизни будут складываться ситуации, которые и будут той проверкой в которой каждый из вас поймет, что это настоящая дружба. А сейчас получается у Вас много хороших знакомых с которыми можно проводить приятно время и помогать иногда друг другу. В этих ситуациях Вы не смогли пока прийти к дружбе, так как сами относитесь очень серьезно и по взрослому - умеете дружить(прощать, договариваться, понимать и идти на встречу). а ваши знакомые - пока не "повзрослели" и ищут в дружбе только то, чтобы кто то был "их собственностью" и это придает им уверенность, что они "хорошие". Но мы же с Вами понимаем, что это совсем не так - человек не может стать хорошим только от того, что он "кого то" держит рядом с собой, он хороший тогда, когда его поступки помогают другим быть счастливыми. И Вы это доказываете - Вы согласились не идти в кино, так как этой девочке страшно отказать Ульяне и хочется пойти с ней - Вы и помогли ей стать в этот момент счастливой. Вы взрослая и чуткая девушка. Понимаю, что звучит банально"пока не время" - но друзей настоящих надо правда найти - они просто так не появляются. Если вы посмотрите на своих подруг и на то как они общаются - Вы увидите, что они получают только выгоду друг от друга(кто то умнее, кто то красивее на фоне другой, кто то прислуживает, у кого то есть старший брат)) и тд. Надеюсь, что все же есть и иначе - но - скорее всего так. Тогда, думаю, Вам тоже не очень интересна такая "не настоящая" дружба. Но общаться - конечно можно и нужно. Будьте более откровенны, по взрослому: приглашайте сами в кино и того кого хотите - скажите, что мне приятно именно с тобой, а вместе с...кем то уже нет того свободного общения - если соглашается - значит ценят Вас и ок, идите, если нет - так зачем тогда общаться с теми, которые "продаются" и не ценят Ваше внимание. Ходите гуляйте, общайтесь, присмотритесь к другим девочкам - кто может более одинок или не общителен - может им нужна поддержка. Если к Вам относятся не уважительно - значит скажите, что Вам это не приятно и в таком ключе больше не хотите общаться. То есть дайте понять, что Вы цените дружбу, тогда и другие будут уважительно к Вам относиться, пусть тогда они думают как Вас пригласить и заинтересовать своей компанией. А пока(если уж в классе совсем нет нормальных девчонок) - пробуйте знакомиться с девочками из других классов, на секциях, по переписке - есть много вариантов. И помните, что вопрос вообще не в Вас! Вы сильная, чуткая и настоящая - так и будьте ей - общайтесь. помогайте им, ходите гулять - а вот дружить - уж потом решите - показали ли они свои настоящие человеческие качества, чтобы действительно стать вашими друзьями. Успехов вам!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
меня зовут Ульяна,мне 12,и я очень сильное комплексую из за свей внешности и фигуры,и также я боюсь одиночества,боюсь что я не интересна своим друзьям и семье и что они со мной общаются лишь из жалости или чувства вины которое они будут испытывать если скажут мне...
Здравствуйте, Ульяна. Чтобы Вы хотели изменить? Как считаете, что Вам может помочь избавиться от комплекса и страха?
Здравствуйте, я Ульяна, мне 18 лет, это случилось у меня впервые летом 2022 года мне показалось, что у меня проблемы с желудком, начала искать информацию в интернете, и случилось это, резко начала кружиться голова, немели ноги, сильное головокружение, было ощущение будто...
Здравствуйте, Ульяна! То, что Вы описываете походе на состояние панической атаки. 1. Нужно перестать гипертрофированно прислушиваться к своему организму:к сердцебиению, покалываниям и тд. Так Вы запускаете механизм тревоги за свое здоровье. 2. Великий и ужасный доктор Гугл не знаток в индивидуальных ситуационных проявлениях. Рекомендовала бы не доверять ему. 3. Когда Вы чувствуете, что то непонятное состояние приближается, намеренно отвлеките себя на запахи вокруг. Ощутите себя на земле. Если Вы дома - походите босиком по холодном полу. Ущипните себя или погладьте. Включите громко музыку. Самое важное-это отвлечь себя от дальнейшего накручивания. Попробуйте, и Вы увидете результат!
Образование на руке
1 ответЗдравствуйте, меня зовут Ульяна. У меня на руке около трех недель назад появилась припухлость, сначала она была безболезненной и я не придала этому значения, подумала, что потянула ее. Потом она начала немного болеть, в основном ближе к вечеру, ночью. Это место стало горячим...
Здравствуйте. Можно выложить фотографию руки и анализ крови.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Не послушание
8 ответовДобрый день! Мучаюсь второй год с проблемой баловства ребёнка. Она не слушается, всегда делает по своему. Пробовали наказывать, ставить в угол, сразу начинает кричать, что хочет то писить, то какать, то ещё чтото. Один раз муж шлепнул её , так она не испугалась, а пошла и...
Анна, здравствуйте! Конечно у Вас абсолютно нормальный здоровый активный ребенок!!! То что происходит этому есть причины: кризис 3лет - перестройка поведения и психики ребенка когда идет проверка ваших реакций и как можно и как нельзя. повышается капризность и отстаивание своих границ(хочу так и все!) это и рождение младшего ребенка и сейчас для нее это пример(младшего хвалят и меня так же, младшему ребенку можно капризничать и родители сразу обратят внимание - и я так же). то есть сейчас как раз активность во всем)) Поэтому с вашей стороны - только внимание. любовь и поддержка)) На капризы отвечать спокойно и с пониманием: плачет, подойдите обнимите, или возьмите за руку и спросите что случилось, вижу ты расстроена а чего хочешь? И посмотрите хватает ли сейчас ребенку внимание от вас )) Может больше играете с младшим ребенком, а она ревнует)) привлекайте ее в игры с младшим. поддерживайте, хвалите. старайтесь находить возможность пообщаться только с ней(поиграть, погулять) - каждому ребенку важно отдельное время с родителем. Капризность - это показатель того, что ребенку чего то не хватает(в общении, внимании, в проявлении своих интересов). Позвольте ей немного "побыть маленькой" повторять за младшим ребенком - постепенно это пройдет. бить не стоит)) Это лишь научит ее агрессии и что тех, кто слабее можно обижать - и потом будет бить младших(( Это всегда метод деструктивный. Обхяснять что хорошо и плохо - стоит спокойно и на своих примерах) Конечно ставить свои требования и правила - вы родители, Но разумно и доводить до завершения. например: если после 20 часов мультики не смотрим, то не смотрим ни под каким предлогом. Но и смотреть на правильность требований(иногда мы их ставим из за усталости. или раздражения но они не имеют обоснования). Старайтесь больше ей давать заданий(говорить какая она у вас помощница, приучать к мелочам по дому. то что ей нравиться и хорошо получается - это воспитывает самостоятельность и уверенность а значит и вопросы можно решать не только капризами) Посмотрите как другие детки решают ситуации - кто плачет. капризничает и как реагируете вы - может так же считывать поведение. Но главное - что все идет "по графику")) Ребенок активно развивается и изучает модели поведения и общения со взрослыми)) вам немного терпения и чуткости к ней - и все станет на свои места)
Брак рушится
23 ответаЗдравствуйте, меня зовут Ульяна, 31 год, с мужем живем в браке 7 лет, до брака встречались еще 5 лет, есть сын и дочь, маленькие, 4 и 1, соответственно. В последнее время, в особенности, месяца два, ругаемся с мужем каждый день, по любому вопросу, уже нет сил. Он трудоголик,...
Добрый вечер, Ульяна. Очевиден тот факт, что Вы запутались в своих мыслях, желаниях и не знаете как поступить, какое решение принять, Вы как будто балансируете и не можете твердо стать на ноги, отсюда такой «каламбур» в голове и незнание какое решение принять, чтобы оно было правильным и затем не сожалеть и не кусать себе локти до конца жизни. Для начала хочу сказать, что всегда в раздоре в семье виноваты оба, не бывает так, что кто-то один прав, а кто-то виноват. Как правило поступок одного из супругов – следствие и ответная защитная реакция на поступок другого. Вы в декрете уже 4 года, соответственно все свое время и силы отдаете малышам и в силу обстоятельств забыли о своем прямом назначении – быть не только матерью, но и женщиной, женой, дарить своему мужчине любовь, ласку, теплоту и заботу. И очень часто мужчины идут «налево» что бы дополучить ту ласку и тепло на стороне, поскольку дома ее не получают. Получается так, в глазах Вашего мужа Вы как жена перестали быть для него женщиной, той милой девченкой, задорной и озорной, которую он когда-то полюбил, а также на фоне эмоционального дистресса наверняка появились проблемы и в интимной сфере. И что получается? – Получается замкнутый круг… Вы обиделись на него, сделали некий шаг в сторону, затем он обиделся на Вас и сделал свой шаг в сторону. В последующем при каждой очередной обиде каждый из Вас делает все больше и больше шагов в сторону, которые отдаляют Вас друг от друга. Причем отдаляетесь Вы именно в эмоциональном плане, и вот эти вот накопленные за года обиды превращаются просто в снежный ком, который рано или поздно может сойти лавиной и разрушить все на своем пути – как следствие и Ваш брак и психику Ваших детей. Детки ведь не глупые, они все чувствуют и понимают, а что самое неприятное в подобных ситуациях, так это то, что они начинают винить себя в первую очередь в том, что мама и папа разлюбили друг друга и уж тем более, если дело доходит до развода. А Ваш муж выбрал несколько иную тактику, он уже начинает манипулировать старшеньким сыном, перетягивая его, так сказать, на свою сторону. И в случае разрыва, Ваш ребенок скажет Вам, что Вы плохая, а папа хороший, он не виноват, а виноваты Вы. Причем абсолютно неосознанно, это слова Вашего мужа, но сказаны они будут устами ребенка. Это запрещенный прием, так делать категорически нельзя, это элемент неправильного воспитания, что в будущем сформирует у малыша модель поведения неуважительного отношения к женскому полу вцелом, а не только к Вам как к матери. Постарайтесь донести мужу это. Если вопреки всему, без отсутствия чувств и уважения друг к другу сохранить семью ради детей, чтобы не травмировать им психику, то эффект может быть обратный, поскольку детки прекрасно видят и чувствуют ложь и фальш и психика от этого может пострадать еще больше. Вашего мужа за 4 года декрета очень устраивает роль Вас исключительно как домохозяйки, естественно он не хочет, чтобы Вы выходили на работу и самореализовывались, поскольку так он чувствует себя главным, имеет власть над Вами и в моральном и материальном плане, так он может проявлять свое мужское эго и самоутверждаться за счет унижения Вас. Я конечно, не имею возможности пообщаться и с Вашем мужем лично и объективно оценить то, что творится у него в голове, понять его мотивы и претензии. Поэтому могу лишь предполагать. А именно, если Вы выйдете на работу, он перестанет Вас воспринимать как жертву, а начнет воспринимать как противника и начнет соперничать с Вами. Это то, о чем я говорила ранее – один поступок одного человека, провоцирует ответный поступок другого и со временем это превращается в запутанный клубок, который сами люди, порой самостоятельно распутать не могут, и в таких случаях им может помочь семейный психолог, который работает сразу с двумя людьми, и не заочно, а при личной встрече и обязательно и с двумя одновременно и с каждым по отдельности. Сядьте и поговорите по душам, оба, выясните раз и навсегда хотите ли Вы свой брак реанимировать? Хотите ли Вы полноценную нормальную семью? Готовы ли Вы оба друг друга простить и начать все сначала? Готовы ли Вы оба вспомнить с чего всё начиналось и за что Вы полюбили друг друга когда-то? Готовы ли Вы стать теми прежними парнем и девушкой, которые встретились однажды и решили идти по жизни вместе, рука об руку? Страсть можно оживить, проблема в том, что самим очень тяжело простить друг друга и отпустить все горести и обиды. Я бы Вам рекомендовала поработать очно с семейным психологом вдвоем, но для начала просто с ним поговорите, я думаю, он этого разговора тоже ждет. Крепкого Вам здоровья, всех благ, скорейшего и благополучного разрешения данной ситуации.
Как выжить дома?
1 ответначинать надо с далекого 2018 года, когда я впервые решила связаться с родным отцом. мама была против этого общения, потому что в прошлом он наркоман и подсадил еще давно на это моего брата. но мне 12 летней девочке было не понятно почему он нас бросил и я решила ему...
Здравствуйте Примите мою поддержку? К сожалению, то, что вы описали, частая проблема в детско-родительских отношениях. Это называется «абьюзом»- т.е моральное подавление родителем ребёнка. Подавление воли ребенка через гиперзаботу, гиперопеку, но по факту имеем то, что родитель таким образом хочет чтобы ребенок делал именно так, именно то, что хочет этот самый родитель. Зачастую, такие родители хотят чтобы дети выбирали только то, на что они дают свое согласие, чтобы без них те или иные решения не принимались, чтобы ребенок звонил ежедневно и держал в курсе всех дел, это и называется своего рода «насилие». Таким поведением родители зачастую входят в личные границы ребёнка и разрушают их, не оставляя от личности ребёнка ничего. Но помимо морального подавления, у вас присутствуют физическое насилие, а это противозаконно и опасно для жизни. Судя по тому, что я вижу, вы уже совершеннолетняя, а это значит что вы можете снять себе отдельно комнату, к примеру и съехать. И жить полностью самостоятельной жизнью, и у вас не плохо получается. Если же ваша мама снова начнет поднимать руку, рекомендуется прибегнуть к помощи правоохранительных органов. К сожалению, и к таким методам иногда приходится прибегать. Если ваша мама не умеет сдерживать свои эмоции, это исключительно ее проблемы, уж точно не ваши! В таких ситуациях всегда думайте о себе, и не важно кто и что подумает о вас.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
