Результаты поиска по запросу: муж

Кирилл Сарапулов

Психолог

Здравствуйте. Данные симптомы могут указывать на наличие психических проблем у мужа, таких как депрессия, тревожность или раздражительность. Рекомендуется обратиться к психотерапевту или психиатру для оценки состояния и получения необходимого лечения. Также может быть полезным общение с психологом по вопросам семейных отношений. Важно не игнорировать эти признаки и не рассматривать их как нормальное поведение в браке.

Анастасия Бусаркина

Терапевт

Здравствуйте! В общем анализе крови повышен уровень гемоглобина, гематокрита. Подобные изменения могут возникать при недостаточном употреблении жидкости, потери воды через потоотделение, при диареи, курении. В таких случаях рекомендуется увеличить питьевой режим приблизительно 30 мл на кг массы тела. В биохимическом анализе крови повышен уровень креатинина. Повышение креатинина может быть связано с заболеванием почек, а также на фоне физической нагрузке, избыточном белковом питании. Для исключения патологических процессов, рекомендуют сдать общий анализ мочи и провести узи почек. По результатам липидограммы отмечается увеличение фракции ЛПНП, неЛПВП (атерогенного холестерина) и повышены триглицериды. Есть риск развития атеросклероза сосудов. Для поддержания нормального уровня холестерина рекомендуется придерживаться средиземноморской диеты, которая направлена на снижение в рационе животных жиров и увеличение растительных и рыбных продуктов, растительных масел. При повышении уровня триглицеридов рекомендуют прием Омега-3, например, препараты - Омакор, Омега-3 от Соглар по 1000 мг 2 р в день, 2-3 месяца. Для контроля состояния сосудов и исключения атеросклероза, рекомендуют пройти ультразвуковое исследование (УЗИ) сосудов шеи. В случае выявления атеросклеротических изменений, может быть рекомендован прием статинов. Повышение уровня триглицеридов и холестерина может быть связано с жировым гепатозом печени или застоем желчи, поэтому рекомендуется сделать УЗИ брюшной полости для выявления возможных нарушений.

Наталья Ласткова

Невролог

Добрый вечер, Вера. В данной ситуации, и как психолог, и как просто женщина поддерживаю Вас всецело. Ваш муж очень некрасиво себя повел в данной ситуации. Да, если бы он был для Вас по сути никто, то и Вам и Вашей семье он помогать не обязан, НО! Теперь Вы одна семья. Заставлять, его никто не заставлял, а просто попросили. Это крайне невежливо и неуважительно подобным образом реагировать на просьбу Вашей матери помочь. Она теперь также как и Вы полноправный член одной большой семьи, также как и его родители для Вас. Можно не любить, не принимать родственников своей половинки, но относиться уважительно, как я считаю, это святая обязанность каждого человека. Допустим, не хотел он сам кидать тот уголь, мог бы сказать: "Давай я найму кого-нибудь или дпм твоей маме денег, чтобы она оплатила работу посторонних нанятых людей". Пусть не личная помощь, но все же помощь как ни крути, а Ваш муж как бы просто отмахнулся. Возможно, его гложет обида из-за ссоры с Вашей мамой за сделанное ему замечание. Но замечание было сделано по делу и это совсем не повод для отказа. Также, очень неприятен и тот факт, что он осознанно и осмысленно разделяет родственников на своих и Ваших, это говорит о том, что он не принял и не признал их своей семьей. Вам нужно с ним поговорить по душам и объяснить, что для Вас это взаимодействие с родными важно, что теперь Вы единая семья и Вам больно от того, что он этого не принимает. Если он Вас действительно любит и боится потерять, он немного смягчится и пойдет на уступки. Крепкого Вам здоровья, всех благ и терпения, огромного терпения.

Сергей Дорошев

Психолог

План для ВАС (это ваша зона ответственности): Индивидуальная психотерапия для вас. Вам крайне необходимо иметь собственное пространство, где вы сможете выговориться, проработать травму предательства, свой гнев и страх. Вы не сможете быть ему опорой, если сами будете тонуть. Вы должны сохранить себя для себя и для дочери. Группы для созависимых (для родственников зависимых). Сходите на собрания Ал-Анон (сообщества для родственников алкоголиков, но принципы работы с созависимостью те же) или поищите группы для близких игроманов. Вы узнаете, как не контролировать, а поддерживать; как не позволять манипулировать собой; как сохранять здоровые границы. Это спасет вас. Взять тайм-аут. Официально объявите мужу, что вы не принимаете окончательного решения об уходе или сохранении семьи. Скажите: «Я вижу твои шаги. Я готова поддерживать тебя в лечении, но я не даю никаких гарантий насчет нашего будущего. Мое решение будет зависеть от твоей длительной и честной работы над собой в течение минимум года (двух лет). Сейчас все мои силы направлены на то, чтобы справиться с шоком и защитить себя и ребенка». Шаг 4. Ответы на ваши главные страхи «А если через 5/10/15 лет он сорвется?» Да, этот риск есть всегда. Но если он пройдет полноценную терапию, будет посещать группу, то он научится распознавать признаки надвигающегося срыва и просить о помощи ДО того, как сорвется. Выздоровление — это путь, а не точка назначения. Ваша задача — оценить, насколько он усердно идет по этому пути первые 1-2 года. «Что я чувствую к нему?» Сейчас вы не можете ничего чувствовать, кроме боли. Любовь временно затоплена адреналином, кортизолом и страхом. Не мучайте себя этим вопросом. Чувства вернутся позже — либо в виде прощенной любви, либо в виде спокойного безразличия, которое даст вам силы уйти. Сейчас это не главное. «Боюсь уходить, потому что у нас все было хорошо» Это не было иллюзией. Эти 4 года были настоящими. Он был настоящим. Ваша любовь была настоящей. Болезнь не отменяет всего того хорошего, что было. Она появилась позже. Вы не обязаны уходить прямо сейчас. Вы можете дать и ему, и себе шанс посмотреть, сможете ли вы пройти через это вместе. Ваше решение Ваша позиция — «я не буду решать его проблемы, но готова поддержать в лечении» — идеально верная и здоровая. Вы стоите на пороге самого трудного марафона в вашей жизни. У вас есть все шансы его пройти, потому что: Вы сильная, rational и финансово независимая женщина. Он демонстрирует готовность к лечению, а не отрицание. Между вами была и, возможно, еще есть настоящая любовь и уважение. Ваши действия на ближайший месяц: Найти своего психолога. Найти группу для созависимых (хотя бы онлайн). Обсудить с мужем и настоять на его обращении к аддиктологу, а не к обычному психологу. Установить режим полной финансовой прозрачности. Дать себе право не решать ничего окончательно. Скажите себе: «Свое решение я приму через 3 месяца (6 месяцев), наблюдая за его действиями». Вы не бросаете его в ужасе. Вы предлагаете ему руку, чтобы он вытащил себя сам, но не тащите его на себе. Вы защищаете себя и свою дочь, и это — самое правильное и единственное решение на сегодня. Берегите себя. Вы справитесь. Если есть вопросы пишите. Если мой ответ Вам Был полезен, буду рад отзыву.

Екатерина Топилина

Гинеколог

Здравствуйте. Ничего страшного в этом нет, Эти препараты никак негативно не повлияют, можете планировать беременность

Наталья Пылаева

Психолог

Добрый вечер, Олеся! Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя? Отвечу по тексту. Муж пишет другой, у него есть интерес к другой женщине, но насколько глубокий этот интерес знает, только муж. Что ему не хватает в отношениях с Вами? Почему он переключил свое внимание на эту женщину? Важно понимать, что стало причиной, почему он переключил свое внимание на другую женщину, для этого Вам и мужу нужно поговорить обо всем, обсудить эти моменты, и прийти к общему решению. Поговорить друг с другом без криков, скандалов, обвинений. Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой. Вы столкнулись с тем, что муж увлекся другой женщиной? Для Вас это измена? Что Вы хотите? Пережить этот момент, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях. Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих. Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения? Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях. Удачи!

Вячеслав Дмитриченко

Психолог

Здравствуйте! Вижу, как вам непросто: и дочка в стрессе, и муж не поддерживает, и вы на пределе. Ваша дочь сейчас как на иголках 16 лет и астма, которая не даёт спать. Она в телефоне не просто так пытается отвлечься от хрипов и тревоги. А когда папа говорит тормоз или никто не возьмёт, она чувствует себя ещё хуже. Она и так винит себя за оценки и режим, а такие слова только усугубляют стыд. Это не лень она физически не может нормально высыпаться из-за болезни. Муж, скорее всего, сам в панике видит, что дочка не так живёт как он ожидал, и вместо вопроса Что с тобой? кричит. Но обвинять вас в её поведении способ уйти от собственной беспомощности. Попробуйте в спокойный момент спросить его ты боишься, что ей будет тяжело? Давай подумаем, как ей помочьвместе. Иногда мужчины кричат, потому что не знают, как ещё выразить тревогу. А вы замечали, как дочка реагирует, когда вы её защищаете? Иногда подростки злятся на мам, которые всё решают за них, но сами не готовы меняться. Может, ей нужно просто выговориться, а не получать советы? Из практики, договоритесь с мужем, чтобы вместо оценок он говорил о своих чувствах. Например мне тревожно, что ты устаёшь давай найдём время на отдых. И пусть он хотя бы раз в неделю делает что-то конкретное помогает с уроками, готовит завтрак или просто гуляет с ней 20 минут. Не идеально, но это шаг к диалогу. Вы не должны выгорать. Если будете на нервах, то и дочке, и мужу от вас мало толку.

Сергей Дорошев

Психолог

Это очень тяжелая и абсолютно понятная дилемма. Вы оказались в ловушке, где есть и любовь к отцу вашего ребенка, и непереносимая боль от его поведения. Давайте разложим это по полочкам. Вы обозначили два абсолютно разных человека в одном: · Хороший отец: добрый, любит детей, многому может научить. · Плохой партнер: систематически врет, не уважает ваше мнение, избегает ответственности. Вы правы в обоих случаях. Он может быть и тем, и другим одновременно. И именно это разрывает вас на части. Давайте ответим на ваш главный страх — «страшно уйти в никуда»: Это самый рациональный страх в вашей ситуации. И с ним нужно работать не как с эмоцией, а как с практической задачей. 1. «В никуда» — это сейчас, в момент кризиса. Но это не навсегда. Декретный отпуск закончится, ребенок подрастет. Ваша текущая финансовая уязвимость — это временное состояние, хотя сейчас оно кажется вечным. 2. Альтернатива «уходу» — не молчаливое страдание. Альтернатива — начать тайный план по укреплению своей независимости. Это не план «как уйти», а план «как вернуть себе почву под ногами». Это снимет ощущение заложника. · Информация: Изучите, на какие пособия и выплаты вы имеете право как мать одиночка (если дойдет до этого). Проконсультируйтесь юристом (есть бесплатные услуги) по поводу алиментов. · Профессия: Начните потихоньку, в декрете, прокачивать навыки, которые позволят вам работать удаленно или найти работу после декрета. Это может быть онлайн-курс, чтение профессиональной литературы, даже хобби, которое можно монетизировать. · Сеть поддержки: На кого вы можете опереться? Родители, подруги? Начните потихоньку укреплять эти связи. Теперь о самом сложном — о выборе. Поскольку вы не верите, что он изменится, и не хотите так жить, у вас есть два пути, и оба начинаются с одного и того же: Вам нужно поставить ему ультиматум. Но не угрозу «брошу», а четкое, спокойное, железное условие. Сформулируйте это примерно так: «Я больше не могу и не буду жить в отношениях, где меня обманывают и не уважают. Мое терпение закончилось. Твое поведение уничтожает мою любовь и нашу семью. Я не требую немедленно бросить курить. Я требую немедленно начать работать над нашей коммуникацией и прекратить ложь. Для этого есть только один вариант — мы вместе идем к семейному психологу. Это не обсуждается. Это мое условие для того, чтобы эти отношения имели шанс на существование. Если ты откажешься, для меня это будет означать, что твой комфорт и твои привычки для тебя важнее меня, нашего сына и нашей семьи. И я буду вынуждена делать выводы и начинать действовать соответственно — строить свою жизнь без тебя.» Что это даст? 1. Вам — ясность. Его реакция (согласие, отказ, очередная шутка) будет не эмоцией, а ОТВЕТОМ. Вы получите четкий сигнал, что ему важнее: семья или путь наименьшего сопротивления. 2. Ему — последний шанс осознать глубину кризиса. Пока вы только говорили, все оставалось в зоне его комфорта. Теперь речь идет о сохранении семьи. Ваш главный вопрос сейчас должен звучать так: «Что я сделаю на этой неделе, чтобы начать создавать для себя и сына запасной план, который вернет мне чувство контроля над собственной жизнью?» Это не предательство по отношению к нему. Это забота о себе и своем ребенке. Пока у вас нет плана Б, вы не можете принимать свободные решения, вы действуете из страха. Верните себе почву под ногами, и тогда выбор станет яснее: бороться за отношения с партнером, который наконец-то проснулся, или уходить от человека, который так и не захотел меняться.