Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
От вас зависит моя жизнь
1 ответЗдравствуйте! Мне 21 год. Я учусь в московском вузе. С первого взгляда у меня все хорошо. Но мне совершенно не нравится то, чем я занимаюсь. Неоднократно, я рассуждала на дату тему сама, но результата это не дало. Прошу помощи! Я яркая, жизнерадостная, красивая девушка. Я...
Здравствуйте, Вика! Вы сейчас склонны перекладывать ответственность за происходящее в Вашей жизни на внешние обстоятельства (не там учусь, никто не понимает, не поддерживает). С таким подходом невозможно добиться качественного изменения своей жизни. Начинайте учиться брать ответственность на себя. Задавайте себе вопросы: "Что я лично сделала, чтобы это произошло? Что я могла сделать по-другому?" и т.д. Сначала будет неимоверно трудно. Но со временем Вы почувствуете вкус жизни, поверите в себя, в свои возможности.
Проблемы в отношениях
22 ответаДобрый вечер, мне 28 лет, уже почти 2 года я встречаюсь с парнем, ему 23, уже год живём вместе. Мы познакомились в онлайн-игре, почти сразу понравились друг другу. Однако на тот момент, когда мы стали общаться, у него уже была девушка, которая ему нравилась в жизни. Он даже...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Отец парня контролирующий , заметили ли вы , что ваш парень повторяет один в один сценарий отношений своего отца к его маме? Для него это проявление любви. Контроль = любовь. Но , на самом деле , это абьюз эмоциональный , где другой человек должен делать так, как хочется Абьбзеру. Конечно, заставить меняться кого-то насильно невозможно. Осознано он это делает или от своей глубокой неуверенности- трудно сказать. Пробовали ли вы говорить именно с ним на тему контроля ? Если он агрессивно реагирует , не готов меняться , не признает терапию и считает , что с ним все хорошо, к сожалению, такие отношения будут разрушать Вас.
Здравствуйте. Постараюсь полностью изложить суть вопроса, при этом сокращая где возможно тезисами. Очень прошу мне помочь. Будь издалека, но есть причина (на мой взгляд ) М 36 . В 17 лет началась половая жизнь с первым партером. Из-за невозможности долго сдерживать...
День добрый. Маловероятно, что причиной ваших проблем спустя почти 20 лет является то сотрясение. Проблема сейчас сочетанная, но больше - психогенная: - многолетняя тревога и фиксация на теме секса с 17 лет - страх неудачи и ожидание проблемы перед каждым контактом (СТОСН) - лишний вес в прошлом и малоподвижность (сейчас вы это исправили - молодец); - хронический простатит и боли, которые дополнительно усиливали тревогу - но мужчин не существунт без простатита к 35 лет :) - избегание отношений и постоянная самопроверка эрекции. Что явно обнадеживает: - нынешний гормональный профиль выглядит очень даже хорошим: тестостерон высокий, подтянулся свободный тестостерон, снизился ГСПГ норма ЛГ/ ФСГ, пролактин, подняли неплохо Вит.Д т.е. без явной проблемы, гормональный фактор исключаем; - МРТ гипофиза нормальное - вы похудели на 20 кг и улучшили образ жизни - респект. По УЗИ сосудов полового члена снижение артериального притока было небольшим. При этом такие исследования без полноценной фармакологической пробы нередко дают ограниченную информацию, так что само по себе это не объясняет всю вашу историю. Из всего написанного мне больше всего бросается в глаза не сосудистая проблема, а то, что страх секса уже стал самостоятельной проблемой и поддерживает нарушения эрекции и либидо. Так что нужно найти хорошоего психотерапевта/сексолога и проработать эту проблему. По "органике" на мой взгляд - особо и не придраться сейчас.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
9 лет в браке. Жена очень красивая. Мне 29, ей 27. Трое детей 8, 6, 2 года. Большая любовь, романтика, но постоянные измены. Поначалу извинялась, плакалась. Прощал. Потом заново. Мирились, но по сути измены не прекращались, всё становилось хуже. И уезжала даже однажды, с тех...
Здравствуйте. Печальная история, на самом деле. Возможно, вы находитесь в созависимых отношениях. Чтобы из них выйти, нужно начать терапию очно с психологом.
Отстранилась от помощи родителям
12 ответовЗдравствуйте, сегодня мне позвонила моя тетя родная сестра мамы, сказала, что мама в тяжелом состоянии лежит в больнице, сильная депрессия, до поступления она не ела 4 дня, а только курила примерно по 2 пачки в день. Я ответила, что поеду в больницу в это воскресенье. У мамы...
Инна, здравствуйте! Вам пришлось очень не просто. Вы сейчас высказались, но очень многое осталось внутри и с этим нужно работать в терапии. Очень жаль Вашу маму. Но у Вас своя жизнь и Вы сама уже мама. И так же нуждаетесь в помощи. Очень страшно, когда с ребёнком что то случается, кажется что хуже быть ничего не может. Вы большая молодец, что смогли выкоробкаться из семейных передряг и ощутили вкус к жизни. Вы сильный духом человек. Вы все сможете и все будет хорошо! Детки болеют, ничего с этим не поделать, может случится всякое, не вините себя. К сожалению в борьбе с зависимостью Вы бессильны. Здесь помочь себе может только сам человек, если на это будет его желание. Каждый сам выбирает , как ему жить. Понимаю, что Вам маму очень жаль. Вы можете оказать ей помощь , которая Вам посильна в данный момент. Но помните, что а первом месте Вы и Ваша семья. Сохраняйте свой ресурс, не растрачивайте свой ресурс, если чувствуете, что его и так сейчас не много.
Здравствуйте дорогие эксперты! В моей личной жизни произошла ситуация, из-за которой я не могу выйти из депрессии и постоянно плачу((( Дело в том, что я работала оператором доставки в ресторане и 2 месяца назад к нам на работу пришел устраиваться новый курьер. С первого его...
Здравствуйте, Лиза! У Вас возникли чувства, надежда, были мысли о будущем и фантазии. Вы видели больше, чем есть и Вы идеализировали его и отношения с ним и сейчас сталкиваетесь с разочарованием, что Ваши ожидания, то что Вы сами себе нарисовали распалось. Он пошёл своей дорогой, но Вы боитесь отпустить его, боитесь отпустить, потому что тогда столкнетесь с болью расставания. У Вас были чувства, надежды, планы, иллюзии и всё это разбилось и сейчас Вы, словно, хотите отсрочить момент, когда увидите их осколки и Вам станет от этого очень больно. Вам важно не просто отпустить человека, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя, свой вклад. Вернуться к себе, к своей жизни. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь? Вам может быть больно и тяжело завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности. Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе. Вы можете сами держать внутри себя его образ, чтобы цепляться за него, чтобы отрезать себя от реальности и не сталкиваться с болью. Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше! Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Здравствуйте, меня зовут Катерина , мне 23 года. В отношениях с партнёром 3,5 года , ему 26. Наши отношения идут с переменным успехом из-за нестабильного поведения партнера Василия. За отношения мы расставались около 3 раз и ещё были истории с игнорированием и уходом его в...
Катерина здравствуйте Вы находитесь в эмоциональной зависимости, эти расставания а потом опять максимальное сближение усиливают это. Мотивы почему так поступает Василий могут быть различными, полагаю что он и сам не осознает истинные причины таких чувств то холод то тепло к вам. Разбирать конечно этот вопрос чтобы не было рецидивов и было точное понимание хорошо бы у психолога на личной терапии Василию. Возможно у него тревожно избегающий тип привязанности, или например в его детстве кто-то из близких так относился к нему с эмоциональными качелями. Катерина вам конечно хочется быть в надёжных стабильных отношениях и это верно и замечательно, но что вас держит в этих отношениях, когда он уходит и потом снова появляется, какие мысли в моменты расставаний? По идее и вам и в бОльшей степени Василию нужно поработать с психологом и тогда возможно гармония между вами будет налажена.
Хочу развестись с мужем абьюзером
8 ответовЗдравствуйте, мне 24 года, мужу 26, вместе мы почти 4 года, из них в браке 2,5 года. Меня не устраивают наши отношения, решила разводиться, но в душе все равно тревога такая, что спать не могу по ночам, постоянно думаю а не совершу ли я ошибку, а вдруг моя жизнь станет хуже,...
На ваш вопрос почему вы таких выбираете, определенно есть ответ, но так с ходу это трудно сказать. Здесь может быть много причин, одна из которых - нет опоры на себя. Когда на себя этой опоры нет, человек моментально влюбляется и очаровывается тем, кто проявляет хоть малейшую заботу и проявление внимания, напрочь закрывая глаза на всё остальное (оскорбления, грубость, измены и пр), лишь не лишиться этой опоры, заботы и внимания. Когда женщина сама себе опора, она воспринимает объект обожания в целом, все его качества, анализирует их, и не закрывает глаза на неприемлемые недостатки, потому что знает, что расставание с ним ничего не изменит - она сама всё разрулит, сама о себе позаботится, сама себя побалует и всегда будет на своей стороне. Также причина выбора «плохих парней» может быть связана с холодным отцом в детстве, или его отсутствием. Или сложными отношениями родителей, где мать страдала в браке, и много с чем еще. В целом нужно искать причины, глубинные убеждения, бессознательные установки и прорабатывать их. Что касается того, что муж выставляет себя жертвой, это типичное поведение не повзрослевших взрослых - я всегда прав, сначала ты мне, потом я тебе, сначала ты делай так как я хочу, потом я буду делать. Но это всё обман, вы можете для него стараться, но стоит только что-то сказать поперек или сделать не так, как он хочет, как надо, сразу полетят клочки по закоулочкам.
После лечения плохо
1 ответЗдравствуйте. Не знаю с чего и начать. Очень бы хотелось, чтобы кто-то смог помочь мне, а не говорил, что я все придумала или с жиру бешусь ,потому что у меня есть дом, машина, работа, замечательный муж, красивая дочь, живы родители. А я не знаю как мне жить дальше. Начну...
Добрый день. Светлана, Вы творческий, ответственный человек, это стремление к перфекционизму у Вас с самого рождения, судя по всему. Я прекрасно понимаю Ваше отношение к любимой профессии, регулярные переживания и глубоко душевное восприятие любых неудач, критики... Нужно научиться отказывать, не загоняйте себя! Не обязательно врать, допустим, у Вас есть рабочий график, и Вы ориентируетесь по нему. Делу время, а потехе час! Если человек хочет заказать съемку именно у Вас, то он будет ждать неделю, месяц, а то и год. Главное - это любовь к профессии, к своему делу, которое у Вас получается лучше всего, и думаю многие Ваши клиенты это подтверждали уже неоднократно. Хорошего фотографа знают не по рекламе на бигбордах, а посредством сарафанного радио. В первую очередь не следует работать на износ, забивать это дело таблетками! Начните планировать свой рабочий график, учитывая объемы предстоящих съемок, время обработки заказов, чтобы у Вас в неделе было стабильно 2 выходных дня, которые Вы сможете свободно посвятить своей семье, и лично себе. Просто отключить телефон, выбросить из головы все тревоги, и 2 дня отдых, перерыв, сходить в кино с мужем, съездить на природу и тд.. Все эти ситуации в комплексе довольно существенно изнашивают Ваш организм. Пока есть некий период "ремиссии", нужно обратиться к другому психотерапевту, и получить квалифицированную помощь. Лекарства не будут способствовать психологической нормализации состояния, если постоянно присутствуют предпосылки для нового стресса. Думаю специалист окажет Вам необходимую помощь, даст методики для преодоления пиковых ситуаций. Лекарства только в самом крайнем случае, учитывая сколько уже было принято. Будьте здоровы!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Мне 37 лет. Когда мне было приблизительно 12 лет и я училась в школе, тогда я узнала, что недалеко от моего дома живёт мальчик-инвалид школьного возраста, который не может ходить и ездит на инвалидной коляске. У того мальчика нет друзей и он чувствует себя одиноким. Мне стало...
Ирина, ещё раз здравствуйте. Наверное, продублирую свои вопросы, как и в вашем опросе про глютен. А чем наполнена ваша личная жизнь? Как это у вас происходит - увидели несчастного и тут же бросили все свои дела и помчались ему помогать? Или как?