Отстранилась от помощи родителям — вопрос №1590333

Здравствуйте, сегодня мне позвонила моя тетя родная сестра мамы, сказала, что мама в тяжелом состоянии лежит в больнице, сильная депрессия, до поступления она не ела 4 дня, а только курила примерно по 2 пачки в день. Я ответила, что поеду в больницу в это воскресенье. У мамы параноидальная шизофрения 5 лет, последний год практически без ремисий, она совсем стала плоха, без "просветлений". Звонок тети содержал посыл - мама лежит в больнице неделю, не выходит на связь, а я и папа мы ее семья ничего не делаем, и конечно у нее будет депрессия потому что никто не интресуется ей, и не звонит врачам узнать состояние. Тетя сказала, что могла бы позвонить и съездить, но у мамы есть семья, то есть мы. Скажу, так, да она права, я в какой-то момент немного забила, когда была беременна, а с рождением дочери, я забила конкретно. С ребенком я постоянно одна, дочь очень активная, ранее был букет проблем со сном и тд. Мне вобще никто не помогает, у мужа один выходной - воскресенье, так вот, в этот день мы пытаемся сделать всё и сразу. Также я работаю, для нас это необходимость, на заработок только мужа жить не сможем (ипотека, огромное растраты на ребенка). Дочери 1.3 года, после года стало еще тяжелее, чем было, я с трудом стала выдерживать этот ритм, много плакала, психовала (наша свекровь живет недалеко и также имеет квартиру напротив нашего дома куда приезжает в будние дни, она приходит иногда на пару минут, передает что-то дочери и всё, просили этим летом хотябы час гулять на улице с ней, после третьего раза она прислала смс, что боится с ней гулять так как дочь плакала (я всегда была рядом или на улице в нескольких метрах, чтобы спокойно работать или в квартире а они внизу на улице) и на этом всё, помощи больше не было и приходить стала еще реже, чем раньше). После долгих мучений мы нашли няню в помощь, на 3 дня в неделю по 4 часа, и мне стало немного легче, нашли недавно - только 2 недели ходит к нам. Пишу это отчасти в свое опрапвдание, отчасти очень накопилось, но кроме мужа и то не всегда есть на это время, кому могу это рассказать. Я трудоголик по жизни, НО как я устала, не могу передать словами. Примерно более полугода я не смотрю телевизор, фильмы и сериалы, развлекательные шоу, просто потому что у меня нет времени в течении дня, а когда дочь засыпает, чаще я тоже валюсь с ног,  НО делаю дела по дому (посуда, готовка, стирка, глажка и тд), иногда плюю на все и сплю, но не долго, так как ночь мы не спим просыпаемся не менее 3 раз за ночь. В период маминого отказа от еды, у меня случилось горе, нет никто не умер, но для меня был наисильнейший стресс, дочь сильно ударилась чуть ниже губы от угол дивана,рассекла, весь рот в крови, внутри верхним зубом прокусила большую часть внутри рта где слизистая, а верхний зуб от удара заплыл болезненой десной. В травмпункте сказали - ой, до вас уже был ребенок, никто вам сегодня не поможет.. в итоге там нам зашили, так как оставлять сказали такое нельзя.. был ад, муж держал руки, дочь кричала, я плакала, вышла за дверь, но она кричала мама и я поняла, что не могу оставить ее без меня в такой ситуации, вернулась, держала ноги, ревела, но говорила ей, все хорошо..вспоминать не хочу это больше, мое сердце разарвалось в тот день. На следующий день мы поехали к стоматологу-хирургу, тоже стресс для всех был. Неделю я практически не жила, ждала этого понедельника, день снятие швов, и только как все это закончилось, я выдохнула и стала строить планы дальше, как то так. Раньше когда с мамой случилась эта болезнь, я думала о том, что я могу оказаться на ее месте, и мне было страшновато от этих мыслей, сейчас мне даже некогда об этом думать. Мне очень жаль ее, я искрене считаю, что она этого не заслужила, виню ее, за то как организовала свою жизнь. Папа один из худших вариантов, он постоянно пил и в какой-то момент не смог остановиться, уходил в запой и его приходилось возить в больницу, так продолжалось долгое время, последний загул был меньше года назад (мы с мужем возили в частную клинику, отдали для нас не малые деньги 30тыс за неделю, а он через месяц опять запил), но он может по 2-3 года не пить потом, по разному. У папы самый важный человек - это он сам, он может расказывать о своем сердце и тд., часами, хотя ему всего 50, он не выглядит несмотря ни на что хорошо, и работать стал только недавно. Мама никогда не ставила свои интресы выше других, всегда имела меньшее и не хотела большего. Я ей благодарна за то что она меня воспитала, была рядом, дала, что смогла, отец вобще мной не занималсяи не интресовался, только не давно он стал ко мне тянуться (проблемы помочь решить, денег попросить и просто подсесть на уши когда ему скучно), какую-то комуникацию мы только пару лет назад выстроили с ним. Я с ним общаюсь, но обида есть, я не считаю его родным человеком, как то так. На маму тоже обижаюсь, за два момента - первый, с самого детства мне говорили, вот Кристина с твоего класса красивая девочка, Аня молодец красавица и в жизни у нее все сложится.. и так далее, кто-то умный, кто-то интересный и тд., в итоге..только недавно приняла себя и учусь любить. И второй случай, когда мне было 16 лет, мама ездила летом на вахту в Москву 2Х2 недели, и к следущей поездке папа пил, и мама знала, что он не выходит из запоя сам, уехала, и оставила меня с ним. Мне было очень тяжело, ни один из родственников, вот сегодня подумала, даже тетя мне не помогла. В итоге помог мой парень, немного страше меня..я помню как приехали с отцом в больницу за направлением, но там не хотели его давать, у меня была сильная паника, как мне с отцом возращаться домой, он много дней пил, и что зря делает, я не помню как разрешился этот вопрос, далее я его везла на такси в стационар, дорога была не близкая, он вел себя отвратительно в машине, помню что в этот день было очень жарко. Эта ситуация для меня стрессовая, только с возрастом я стала смотреть на нее по другому, я не понимаю почему с не малым количеством родственников я осталась одна и никто не помог, хотя все знали о проблеме и кто то даже приежал посмотреть что у нас происходит дома. Последние пару лет у меня сильная жажда к жизни, к новым и красивым местам, интересным людям, я чаще стала баловать покупками, чаще не дешевыми, я так устала от этого болота, до 25 лет постоянно помогать маме с папой, а после помогать наоборот, мне когда кто поможет, хотя я уже этого не жду, сама строю свою жизнь, нахожу силы, но после сегодняшнего звонка тети..грусть и вопрос - все ли я делаю правильно? А что в моем случае правильно? А как надо?

Возраст: 31